— Na edição de ontem do Mesopotâmia Urgente, falamos do homem que está enriquecendo no Egito graças às cheias do Nilo. Hoje veremos como muitas outras pessoas aproveitaram a idéia e… Esperem, acaba de chegar uma notícia às minhas mãos. Parece que houve uma chacina em Canaã. Aconteceu na cidade de Siquém, onde está nosso correspondente para trazer maiores detalhes.
— Não foi bem uma chacina, seria melhor qualificar o que aconteceu como genocídio. A cidade está destruída e deserta. Apenas um homem foi encontrado no meio dos escombros. Estava bêbado e falando coisas incoerentes. Depois de tomar uma ducha fria e um café forte, acabou confessando à polícia que participou do saque da cidade, ajudando os filhos de seu patrão, um nômade rico chamado Jacó, que morava aqui já havia alguns anos, em um terreno cedido pelo apresentador e empresário Senor Abravanel. Estamos com ele aqui. Para resguardá-lo, sua identidade será mantida em segredo. Você pode nos contar o que aconteceu?
— Peraí, esse negócio de identidade em segredo. Vocês não vão colocar aqueles quadradinhos na minha cara e me deixar com voz de pato?
— Sinto muito, estamos ao vivo e não dá pra fazer isso. Mas posso te garantir que essa máscara de Tiazinha e o prendedor de roupa no nariz são suficientes. Por favor, conte sua história.
— Então, rapaz… Meu patrão, Seu Jacó, tem uma filha muito bonita, chamada Diná. Os irmãos dela são muito ciumentos, não deixavam a menina sair de jeito nenhum. Mas você sabe como são as moças nessa idade, aquele fogo na periquita, então um dia, deve fazer uma semana, ela saiu escondida pra ir conhecer a cidade.
— A família do seu patrão não morava na cidade?
— Não, a gente morava em tendas. Mania da família do Seu Jacó, acho que eles gostam de acampar, sei lá. Pois então, a menina foi conhecer a cidade e o príncipe de lá, Siquém, acho que ficou apaixonado pela menina e levou ela pra casa.
— Siquém? O cara tem o mesmo nome da cidade?
— É, não sei se o pai dele botou esse nome na cidade por causa do filho ou se foi o contrário.
— O pai dele era o manda-chuva por aqui, então.
— Isso mesmo. Hamor era o nome dele. Um senhor muito distinto. E Siquém também era um rapaz muito decente. Mas você não conheceu a Diná, a menina era linda demais. Todo mundo tinha vontade, mas Siquém foi e fez. A menina chegou virgem à cidade, e duas horas depois já não era mais. A história se espalhou, Seu Jacó acabou sabendo e contou pros filhos o que tinha acontecido. Ah, os meninos ficaram muito putos com a história toda e a gente logo percebeu que isso não ia acabar bem. E não adiantou nada Hamor ir falar com o patrão.
— Ah, então ele chegou a ir falar com a família da moça?
— Ôpa, foi sim. Ele e o filho. Foram lá para pedir a menina em casamento. Muito honrado da parte deles, eu achei. Hamor falou pro meu patrão que Siquém estava apaixonado pela filha dele, que não falava noutra coisa e queria casar com ela. Propôs que passassem a conviver, e ele daria a mão das filhas aos filhos do patrão, e nós poderíamos viver na terra deles. Mas o mais bonito foi o menino falando, o Siquém. Tava quase chorando. Disse que Diná era a razão da vida dele e que eles podiam pedir o que quisessem e ele daria, pedindo em troca apenas que deixassem ele ser feliz com a menina. Foi bonito, muito bonito mesmo.
— Mas então, por que tudo não se resolveu?
— Ah, você não conhece os meninos… Inventaram que não podiam deixar a irmã se casar com um homem incircunciso, que seria uma vergonha e coisa e tal. Disseram que só aceitariam a proposta deles se eles e todos os homens da cidade fossem circincidados.
— Circuncidados? Que é isso?
— Ah, um costume da família desde os tempos do velho Abraão, avô do chefe. Eles cortam a pele do… Do… Como é que eu vou dizer?
— Do pinto?!?
— É, isso aí. Todo menino que nasce eles cortam a pele do pinto, e todo empregado que vem trabalhar aqui com eles tem que fazer a mesma coisa.
— Negócio esquisito…
— Também acho, mas eles dizem que foi ordem de um deus aí deles. Eu acho é que esse deus falou o negócio só de sacanagem e o velho acatou. O que importa é que o costume pegou, e os meninos se saíram com essa para cima dos caras de Siquém. Hamor e o filho acharam que não tinha nada demais, foram até a porta da cidade deles e chamaram todos os homens para comunicar a circuncisão geral. Não sei se eles gostaram muito da idéia, eu não gostaria, mas cê sabe como é, ordens do rei, que é que cê vai fazer? Além do mais, fiquei sabendo que Hamor explicou tudo direitinho para eles, que se cortassem a pele do pinto o príncipe da cidade ia se casar com a filha do ricaço, e todo mundo saía ganhando. Bom, só sei que todo mundo foi circuncidado naquele dia.
— Peraí, conseguiram passar a navalha no pinto de todos os homens da cidade num só dia?
— Ah, a cidade era pequena… Para você ter uma idéia, nosso acampamento tinha bem mais habitantes que a cidade, contando os servos todos. A única diferença é que eles viviam num lugar fixo, em casas de pedra, e a gente nessas merdas de tendas cheias de goteira, tendo que cagar no mato, sem água encanada, sem luz elétrica.
— Certo. Mas ainda não entendi: Como é que cortar o pinto levou a tamanha tragédia? Infecção hopistalar?
— Não, você ainda não entendeu o que os filhos do patrão estavam planejando. Tudo isso aconteceu há três dias. Na noite de ontem, aproveitando que todos os homens da cidade estavam meio prejudicados por causa da operação, Simeão e Levi, os mais velhos, convocaram a gente pra invadir a cidade. Chegamos à noite e entramos sem problemas. A ordem era para matar todos os homens, e a gente não era doido de desobedecer. Dava dó de ver aqueles marmanjos tentando correr. Acabou que matamos todos eles.
— Hamor e Siquém também?
— Também, coitados. Esses os meninos fizeram questão de matar pessoalmente, e pelo menos sou feliz por não ter presenciado a cena.
— E por que você ficou por aqui?
— Então… Depois que todos já tinham morrido, os outros irmãos vieram para saquear a cidade. Levaram as mulheres e crianças para o acampamento, roubaram os animais e tudo o que havia nas casas. Terminado todo o serviço, eu e mais uns três colegas encontramos vários odres de vinho numa casa e começamos a beber. Não me lembro de mais nada. Hoje de manhã os colegas tinham sumido e tinha polícia pra todo lado. Foi isso.
— Você sabia que Jacó e seus filhos assassinos fugiram durante a madrugada?
— Não tava sabendo não. É assim a vida, a gente trabalha tantos anos pro cara e quando precisa…
— É, rapaz, infelizmente você se deu mal. Obrigado pela entrevista. Guardas, podem levar. Pois é, meus amigos. Uma tragédia nunca vista aconteceu por aqui e os culpados estão desaparecidos. Vamos esperar que ao menos dessa vez a justiça seja feita. E que alguém explique direito esse negócio de cortar o pinto, que eu nunca vi coisa tão estapafúrdia na minha vida.

Cazzo, entraram no meu blog pra narrar luta. Tá, é verdade que Jacó lutou com deus, mas não lembro desse leriado todo não… Jacó ficou sozinho lá perto do rio. Aí veio um homem e lutou com ele quase até o nascer do sol. Quando viu que Jacó estava levando a melhor, tocou na juntura da coxa dele, deslocando o nervo, e disse:
— Porra, me deixa ir embora que já está amanhecendo.
— Deixo nada, rapaz! Só se você me abençoar. Tô numa situação desgraçada, tô apelando até pra benzedura.
— Qual é o seu nome?
— Jacó.
— Ah! É que tá escuro, acho que vim brigar com o cara errado… Bom, a partir de hoje seu nome será Israel.
— E eu te autorizei a mudar meu nome, cabra safado?
— Eu faço o que quero.
— Ôpa, conheço essa voz. Qual o seu nome?
— Não interessa. Quer que eu te abençoe? Tá bom, sê bento. Pronto, tchau.
O homem foi embora. Jacó percebeu que estivera lutando com deus e chamou aquele lugar de Peniel. Bom, el, como vocês já devem ter percebido, é deus em hebraico. Então isso quer dizer que Peniel significa pênis de deus??? Não, seus hereges! Significa rosto de deus, porque Jacó esteve cara-a-cara com o hômi.
Ah, e Israel significa aquele que luta com deus.

Post curtinho.
Naquela mesma noite, Jacó se levantou, acordou as duas mulheres com suas servas e os onze filhos.
— Aê, macacada, é hora. Levanta todo mundo, que vocês vão viajar. Eu fico por aqui.
Depois que todos acordaram, Jacó os levou até o rio Jaboque e os fez atravessar o rio. Feito isso, voltou para onde estava dizendo que precisava treinar.
Treinar? Ué treinar pra quê? Vocês logo saberão…

Jacó, como vocês já devem ter percebido, não era besta: Não ia aparecer na frente de Esaú na maior cara-de-pau. Então resolveu enviar mesangeiros ao irmão mais velho, para que dissessem o seguinte:
— Esaú! Que beleza de homem que você está, que olhos, que cabelos, que tórax, que bíceps! Olha, Esaú, temos uma mensagem do teu servo, Jacó. Ele diz que morou com Labão, tio de vocês, esse tempo todo, e trabalhando para ele, enriqueceu. Então ele envia esta mensagem ao senhor, que ele considera como patrão dele, que é para o senhor ficar contente. Ele diz também que vem ao seu encontro, com toda a humildade.
Pois bem, os mensageiros foram dar esse recado a Esaú e voltaram com a resposta:
— Jacó, falamos com Esaú e ele diz que também está vindo te encontrar.
— Ora, mas que beleza!
— É, e com ele estão vindo quatrocentos homens, tudo com sangue nos zóio.
— Epa…
Se Jacó ficou com medo? Se borrou todo! Imaginem, se ele já temia o irmão, que era bem maior que ele, imagine então o medo que sentiu ao saber que Esaú vinha com quatrocentos homens! Certo de que Esaú e seu bando vinham para acabar com tudo, repartiu o povo que andava com ele, assim como os rebanhos, em dois bandos.
— Bom, que Esaú vem pra botar pra foder, disso não tenho dúvida. Mas ele vai destruir um bando e o outro se salva, e espero que seja o meu.
Em momentos assim, a gente sempre busca ajuda onde pode, e por isso Jacó resolveu lembrar-se de deus:
— Ô, deus! Lembra de mim, né? Então. O senhor me prometeu um monte de coisa, que ia me acompanhar pelo meu caminho, que eu seria pai de uma grande nação e tal e coisa. Mas tá vendo agora? Esaú vem aí, e tá com uma raiva danada. Ô, deus, vê aí se me protege, porque tá foda o negócio. Não deixa Esaú me matar não, nem as minhas mulheres ou os meus filhos.
Esse negócio de pedir proteção a deus foi só por garantia. Jacó era um cara prático e sabia que tinha que fazer alguma coisa, e não ficar fiando-se na ajdua divina. Por isso, para amolecer o coração do irmão, reservou para ele um presentinho: duzentas cabras e vinte bodes, duzentas ovelhas e vinte carneiros, trinta camelas de leite com suas crias, quarenta vacas e dez touros, vinte jumentas e dez jumentinhos, trinta Audis e duas Mercedes. Entregou cada manada a um servo e deu ordem a eles que fossem na frente, deixando espaço entre as manadas. Assim, o primeiro que encontrasse Esaú diria:
— Esaú, este é um presente do seu servo Jacó, que vem vindo aí atrás.
Certamente Esaú pensaria “O desgraçado pensa que pode me comprar com duzentas cabras e vinte bodes?”. Aí o segundo servo apareceria com a outra manada e contaria a mesma história, que já aplacaria um pouco a ira de Esaú: “Hum… Duzentas ovelhas, vinte carneiros. Já dá um bom rebanho. Talvez eu mate só o Jacó e deixe a família dele em paz”. Ao receber o terceiro presente, Esaú já estaria se contentando em não matar Jacó, só cortar-lhe as pernas e os braços e furar-lhe os olhos. “Isso porque eu sou seu irmão e não te quero mal, hein?”. Resumindo, o plano de Jacó era esse: água mole em pedra dura etcetera etcetera. Quando Esaú visse os Audis e as Mercedes pensaria “Porra, o moleque virou o Silvio Santos! Ah, aquilo tudo foi bobagem de criança, vou deixar pra lá”. Era isso, pelo menos, que Jacó esperava.
Se foi isso que aconteceu? Ah, esperem pelos próximos capítulos!

Onde é que eu estava? Ah, lembrei. Então, como era de se esperar, o sucesso de Jacó começou a causar ciúmes nos filhos de Labão. Pra falar a verdade, o próprio Labão andava meio ressentido com ele. Tentou de tudo: quando viu que a maior parte do rebanho de Jacó era de animais malhados, determinou que o salário dele a partir de então seriam os animais salpicados. Adivinhem? As fêmeas começaram a parir só filhotes salpicados. Aí Labão mudou: agora Jacó ficaria com os listrados, e só os listrados. E claro que começaram a nascer só listrados no rebanho. E assim por diante: Labão toda hora mudava o salário de Jacó para prejudicá-lo, mas o cabra era sortudo que só a peste.
Jacó ainda tentou contornar a situação botando adesivos nas cabras e ovelhas: “A inveja é uma merda”, “Não me inveje porque não sou rico, apenas trabalho”, “Se sua estrela não brilha, não tente apagar a minha”, “A inveja é a arma dos incompetentes” e assim por diante. Não adiantou nada, então ele resolveu que já era hora de voltar pra casa do pai. Deus, sempre intrometido, veio falar com ele:
— Jacó! Volta para a casa do teu pai e eu estarei contigo!
— Ué, quem é você?
— Deus, porra. Iavé, Senhor dos Exércitos, essa parada toda. Não lembra de mim?
— Hum… Não.
— O deus de Abraão e de Isaque, Jacó!
— Sei, sei… Não me é estranho…
— De Betel, Jacó, prestenção!
— Ah! O cara da escada?
— Esse.
— Efeitozinho especial mais sem-vergonha aquele, hein?
— Não vem ao caso. Estou falando que é pra você voltar pra casa do teu pai!
— Tá, tá, isso eu já tinha decidido. Eu, hein…
— Ah, é? Hum… Então tá. Vai lá. Vou nessa.
— Falou, té mais. Vê se aparece mais.
Pois é, com ou sem ordem divina, Jacó já estava decidido a partir, e chamou Léia e Raquel para conversar.
— Meninas, estou vendo que o pai e os irmãos de vocês já não vão muito com a minha cara. Eu enriqueci, apesar de toda a sacanagem do pai de vocês, sem querer ofender.
— Tudo bem, Jacó — disse Raquel —, a família dele é bem filha-da-puta mesmo. Pra você ter uma idéia, aquela irmã dele aprontou umas que…
— Ôpa, ôpa, peraí! A irmã dele é minha mãe! Pega leve, Raquel. Bom, o caso é esse, Labão tentou me foder de todo jeito, mas eu me dei bem apesar disso. Agora tenho que agüentar esses porras me enchendo o saco. Então decidi ir embora, voltar pra casa do meu pai. O que vocês acham?
— Ah, Jacó! Nosso pai nos vendeu, como se fôssemos escravas. Estamos com você, vamos embora.
Então Jacó juntou a molecada, os empregados, os rebanhos e a tralha toda para iniciar viagem. Mas, ah, as mulheres… Aproveitando que Labão tinha saído para tosquiar as ovelhas, Raquel entrou na tenda dele e roubou os ídolos que encontrou por lá. Voltou toda esbaforida para junto de Jacó, que só esperava por ela para começar a viagem, sem que Labão soubesse de sua partida.
Quando Labão voltou e ficou sabendo que Jacó tinha ido embora sem dizer nada, ficou muito puto. E mais puto ainda ficou quando percebeu que seus ídolos haviam sumido. Rapidinho juntou um pessoal e no dia seguinte partiu no encalço do genro, alcançando-o na montanha de Gileade.
— Gilliard?
— Não começa…
Jacó havia acampado por lá e Labão armou suas tendas ali por perto também. Já acomodado, foi falar com Jacó.
— Ô, Jacó, que porra é essa? Então você sai, leva minhas filhas como que seqüestradas, não deixa eu me despedir dos meus netos… Custava nada me avisar, a gente fazia uma festa de despedida, ia ser bem mais bonito! Mas tudo bem, queria ir embora, estava com saudade do seu pai, entendo isso. Mas uma coisa eu não entendi: Você é rico, por que roubou os meus deuses?
— Labão, saí escondido porque tinha medo que você não deixasse suas filhas virem comigo. Quanto aos seus deuses, pode revistar tudo aí: se achar com alguém qualquer coisa que lhe pertença, essa pessoa será executada.
Labão não se fez de rogado: revirou a tenda de Jacó, das duas servas, de Léia e de Raquel, sem encontrar nada.
— Ô, Chicoteia, cê tá falando bosta. Não foi a Raquel que roubou os ídolos? Como é que o cara não achou nada na tenda dela?
Calma, porra! O negócio é que Raquel era malandra e tinha escondido as estatuetas na sela do camelo e sentado em cima. Se doeu? Ora, vá perguntar pra ela! O quê? Se Labão não teve a idéia de procurar nos camelos também? Claro que teve! Mas quando foi revistar o camelo de Raquel, ela se saiu com essa:
— Pai, desculpa eu não me levantar pro senhor revistar o camelo, mas é que eu estou menstruada, sabe como é. Ainda não inventaram o modess e…
— Tá, Raquel, já entendi. Xapralá. Confio em você.
Besta, esse Labão. Mas o negócio é que ele não achou nada, deixando Jacó fulo da vida:
— Labão, que foi que eu te fiz para você me perseguir tanto? Pra que tanto ódio? Você saiu pelo meu acampamento apalpando aqui e ali, só faltou olhar dentro do cu dos camelos. Agora mostra aí o que você encontrou! Vai, mostra na minha frente e na frente do seu pessoal, pra gente julgar quem é que tá errado. Porra, trabalhei vinte anos para você. Nesse período, suas cabras e ovelhas nunca abortaram e eu nunca comi nenhum dos carneiros, nem mesmo no mau sentido. Se algum carneiro era despedaçado por animais selvagens, eu nem trazia pra você ver, pagava por ele. Você me fazia pagar cada animal furtado, fosse de dia ou de noite. Desse jeito eu não conseguia dormir, e passava os dias me fodendo debaixo de sol e as noites tomando no rabo por causa da geada. Vinte anos sem ganhar um tostão: catorze anos pelas tuas filhas e seis anos pelo rebanho, sendo que você mudava meu salário quando bem entendia. Porra, Labão, tá certo que você é meu tio, mas eu tenho que falar um negócio: Vai se foder!
Labão coçou a cabeça, pensou bem e viu que Jacó, claro, estava com a razão.
— É, Jacó, tá certo. Te sacaneei que só a porra. Vamos fazer um pacto de não-agressão, beleza?
— Hum… Beleza. Vamos erigir uma coluna de pedras aqui. A partir de hoje, nem você passa da coluna pra cá, nem eu passo da coluna pra lá. Assim a gente nem tem mais como brigar.
E assim fizeram. Pronta a coluna, Labão disse:
— Taí, Jacó. Se você fizer algum mal às minhas filhas, ou se arrumar outras mulheres, embora eu não esteja por perto, deus será testemunha. Assim também prometo não passar dessa coluna para lá, em nome do deus de Abraão e de Naor, meu pai.
— Ué, agora cê passou pro lado do deus da minha família?
— Claro, porra, meus deuses foram pro saco!
— Ah, é verdade. Então, tá certo. Também juro pelo deus de Abraão e de Isaque que não vou passar dessa coluna aí para o seu lado.
— Tá certo. Bom, tá tudo acertado, vamos comer alguma coisa.
— Ôpa!
Jacó mandou preparar a comida e todos comeram e beberam. Labão e o pessoal dele passaram a noite na montanha. Na manhã seguinte, Labão se levantou cedo, beijou as filhas e os netos e voltou para sua terra. E Jacó continuou sua viagem, já pensando em como seria o reencontro com Esaú. Mas isso, claro, fica para o próximo capítulo.

Jacó agora já parou com esse negócio de Florentina, Florentina, Florentina de Jesus… Peraí, que que eu tô falando? Ah, comecei a escrever escutando a música. De novo:
Jacó agora já parou com esse negócio de fazer filhos. Ao menos por enquanto. A preocupação dele: já trabalhara 14 anos para conquistar o direito de se casar com a mulher que amava. Agora era hora de sumir da casa do tio/sogro explorador, Labão.
— Lobão?
ESCUTA AQUI! De uma vez por todas: não é Lobão, nem Lambão, nem LaBamba. O nome do cara é Labão! Entendeu??? LABÃO!
Como eu ia dizendo, Jacó estava cansado do abuso, e foi falar com Labão:
— Tio, vim aqui pra me despedir. Vou voltar pra minha terra. Não fique bravo, deixe-me ir, você sabe o quanto trabalhei para você.
— Mas Jacó! Que que é isso, rapaz? Pelamordedeus, se você gosta mesmo do seu velho tio, fica aqui comigo. Você é um filho para mim! Além do mais, depois que você começou a trabalhar aqui, meus rebanhos têm se multiplicado muito, a ponto de alguns mais maldosos chegarem a insinuar que você anda cobrindo minhas cabras e ovelhas…
— COMO É QUE É???
— Hum… Bem.. Cê sabe… Tantos filhos, quatro mulheres… O povo fala, entende? Mas esquece isso, é tudo maledicência dessa gente invejosa. O que eu quero mesmo é te pedir para ficar aqui comigo.
— Tio, o pouco que você tinha agora é muito, tudo pelo meu trabalho. Estou trabalhando há catorze anos para você, tendo em troca apenas a mão de suas duas filhas, sendo que uma eu nem queria. Já não sou mais moleque, tenho onze filhos (e uma filha!) para sustentar, preciso receber alguma coisa pelo meu trabalho.
— Ah, mas isso é fácil de resolver! Olha, eu tenho uma sobrinha que…
— Não, tio, porra! Se liga! Não quero mais mulher pra me aporrinhar o juízo, já me bastam Raquel e Léia, que herdaram o seu sangue ruim.
— Tá bom, tá bom… Fala aí quanto você quer ganhar.
— Quero dinheiro não.
— Não quer dinheiro?
— Não.
— Tô entendendo mais porra nenhuma.
— Te conheço, tio. Se eu te pedir pagamento em dinheiro eu sei que você vai dar um jeito de me roubar.
— E vice-versa…
— Pois é, e vice-versa. Então, como somos dois ladrões, vamos fazer de um jeito que um não possa roubar o outro: Vou passar pelo seu rebanho separando todas os animais que sejam salpicados, manchados, malhados, xadrezes…
— Peraí, nunca vi cabra xadrez.
— Só para o caso. Como eu dizia, vou separar essas ovelhas e cabras do seu rebanho, e esse será o meu salário, bem como todos os animais que nascerem salpicados, manchados…
— … malhados, xadrezes, estampados, listrados, com bolinhas, já entendi.
— Isso aí. Então não tem como eu te roubar: se você olhar para o meu rebanho e vir qualquer bicho branco, pode me prender por roubo.
— E vice-versa ao contrário.
— Isso aí.
— Aceito sua proposta, me parece muito boa. Você é um cara inteligente, Jacó. Você vai longe!
Mas Labão, como já estamos cansados de saber, era um grande filho-da-puta: Naquele mesmo dia resolveu antecipar parte da herança dos filhos. De que forma? Entregou a eles os animais de seu rebanho que tinham as características especificadas por Jacó para seu pagamento. Grande jogada: deixando para os cuidados de Jacó apenas animais brancos ele reduzia em muito as expectativas do sobrinho/genro, uma vez que um bode branco cruzado com uma cabra branca tinha pequenas possibilidades de gerar uma cria manchada, ou salpicada, ou etc. etc. etc.
Feita a malandragem, para se garantir, mudou suas tendas para um lugar que ficava a três dias de caminhada de onde Jacó ficaria cuidando do rebanho do tio.
No dia seguinte Jacó acordou animado e foi logo para o rebanho para começar a selecionar seus animais. Imaginem a cara do coitado quando viu aquele rebanho todo branquinho… Ficou com raiva, claro, mas também era malandro e sabia reconhecer um golpe de mestre.
— Bom, dei uma de otário, beleza. Agora é correr atrás.
Utilizando-se de seus vastos conhecimentos de engenharia genética, inventou um jeito de forçar os animais a parirem filhotes crioulinhos. Agora, imaginem quão toscos eram os conhecimentos de engenharia genética naqueles tempos… Pois é. Havia uma crença segundo a qual colocar à vista dos animais que estivessem cruzando um objeto de determinada cor podia fazer com que os filhotes nascessem daquela cor. Até hoje fala-se disso às vezes, aí pelo interior e tal. Então: Jacó pegou umas varas e começou a descascar tiras delas, de forma que ficavam listradas. Botou essas varas nos bebedouros do rebanho, que era onde os animais iam beber (obviamente) e comer (no segundo sentido). Assim, os animais cruzavam olhando para as varas listradas e as fêmeas pariam filhotes listrados, malhados, aquela coisa toda.
Depois de um tempo, quando o rebanho já contava com um bom número de crioulinhos, ele fazia suas cabras e ovelhas ficarem na frente dos animais brancos que estivessem cruzando, causando assim o nascimento de mais animais para si.
E Jacó não se contentava apenas com isso: milênios antes de Darwin, ele já sabia que casais fortes gerariam filhotes fortes e casais fracos gerariam filhotes fracos. Então quando via animais fracos cruzando, não colocava as varas listradas em sua frente, nem os fazia olhar para seu rebanho. Assim os animais fortes eram de Jacó e os fracos eram de Labão.
Com tanta esperteza, além de dar um chapéu no tio, Jacó enriqueceu muito, teve grandes rebanhos, servos, servas, camelos e jumentos. E ainda tinha a herança de Isaque para receber, não vamos nos esquecer disso.
O enriquecimento de Jacó, como era de se esperar, causou ciúmes a Labão e seus filhos. Mas falaremos disso outro dia.