Jesus, me chicoteia!

Pois largamos Abraão lá no meio do campo, os anjos indo embora. Mas vocês já conhecem Abraão, acham que ele deixou os caras irem? Nãaaaaaaaao… Foi atrás pra barganhar com os caras:
— Aê. Tipo, cês vão destruir Sodoma e Gomorra, beleza. Mas e se tiver uns 50 mano sangue bom lá, cês vão fuder com a vida dos caras? Porra, cês não vão fazer isso, né? Os caras nem fizeram nada, tão de boa. Cês não têm coragem.
— Tá, tá, Abraão. Se encontrarmos 50 justos, não destruiremos a cidade.
— Hum… — disse Abraão, desincorporando o mano que tinha baixado nele — Mas pra cinqüenta podem faltar cinco, e aí?
— Se encontrarmos 45 justos, não destruiremos Sodoma e Gomorra.
— Olha, cês me desculpem a chateação, mas e se forem 40, cês vão destruir as cidades?
— Não, Abraão.
— E se forem trintinha, vão detonar tudo?
— Não, Abraão, não.
— Vinte…?
— Os vinte salvam o resto, entendeu?
— Tá, mas e se forem dez?
— Porra, Abraão, cê tá pior que a tua patroa com aquele negócio de “riu”, “não ri”, “riu”, não ri”, “riu”, “não ri”… Não entendeu ainda a lógica da bagaça? Não tamos indo pra lá pra matar gente boa não, compreendeu? Cara chato…
E Abraão, percebendo que tinha irritado as santas, digo, os santos, deixou-os ir.

* * *
E olha a complicação aí de novo. Esse novo capítulo (Genêsis 19) começa assim: “E vieram os dois anjos a Sodoma à tarde”. Cadê o terceiro cara? Foi pra Gomorra? Voltou pro céu pra não perder as Pegadinhas de Jeová? Ou será que esse terceiro era deus mesmo e, como a gente sabe, ele não gosta de botar a mão na massa, muito menos se for pra fazer o serviço sujo?
Bom, deixemos passar. Chegaram os dois e estavam na praça da cidade quando Lot os viu e foi ao seu encontro.
— Bofes, digo, varões, vamos lá pra minha casa, vocês comem alguma coisa, dormem lá e depois continuam sua viagem.
— Não, cara, obrigado. Vamos dormir aqui na praça mesmo.
— Dormir na praça, varões? Ora, deixem de bobagem. Isso aí, além de lembrar título de música brega e irritante, é um risco aqui em Sodoma.
— Não temos medo, o Senhor nos protege.
— Não se fiem nisso! Já vi muitos casos de varões que dormiram na praça aqui em Sodoma e ficaram uma semana sentando de ladinho. Vai, vamos pra minha casa…
Os anjos pensaram bem e concluíram que seria mais fácil enfrentar uma bicha velha e enrustida do que toda uma população de gazelas. Foram então pra casa de Lot. Comeram muito bem (o jantar, seus pervertidos) e preparavam-se para dormir quando ouviram uma algazarra do lado de fora. Olharam e era toda a população de homens de todos os bairros de Sodoma, desde bichinhas impúberes até veadões macróbios. E berravam, as loucas:
— Lot, sua mona! Cadê os bofes que entraram no seu cafofo, que não se fala noutra coisa nessa cidade, menino? Traz eles aqui pra fora, pra gente se divertir um pouco. Faz tempo que não aparece carne nova nesses cafundós!
Dizem que anjo não tem sexo. Mas quem tem cu tem medo, e os dois tremeram na base nessa hora, e nunca ouvi falar que anjo não tivesse cu.
— Minhas irmãs — disse Lot, logo se corrigindo —, digo, meus irmãos! Tenho duas filhas virgens aqui, vocês podem fazer o que quiserem com elas, mas deixem esses meninos em paz, pois vieram para minha casa por que estavam morrrrrrrrrrtas de medo de vocês.
— Sai daí, biba velha! — Gritavam — Veio lá não sei de onde para a nossa cidade e quer decidir tudo, é? Então tá. A gente ia ser carinhoso com os dois meninos, mas agora vamos pegar você e a-ca-bar com essa sua carcaça pelancuda!
E avançaram sobre o pobre do Lot. Mas os anjos, recobrados do susto, puxaram Lot pra dentro e trancaram a porta. Estenderam então a mão e os moradores da cidade ficaram cegos. Cansadas de procurar a porta e de trombarem uns nos outros, as bichas foram embora. E disseram os anjos:
— Lot, quem você tem nessa cidade? Seu genro, seus filhos e suas filhas, né? Então pega todo mundo, porque nós vamos destruir isso aqui. Já sabíamos que o bicho tava pegando e viemos apenas para averiguação. Mas essa foi foda, imagina, voltar pro céu e não passar no teste da farinha. Foi a gota d’água. Vai embora com a sua família, que nós vamos foder essa bicharada de um jeito que eles nunca vão esquecer.

Permitam que eu explique minha relutância em começar logo essa história de Sodoma e Gomorra. Primeiro, é um episódio confuso: Abraão vê três caras, e o narrador algumas vezes se refere a eles apenas como “os varões” e outras como “o Senhor”. Isso, é claro, tem dado nó na cabeça de teólogos das três grandes religiões monoteístas. Para uns são dois anjos e deus, para outros é deus se manifestando na forma de três homens, porque o cara é foda e pode se manifestar do jeito que quiser. Além da confusão, é uma história meio comprida, então vou dividir em partes.
Pois bem: estava Abraão sentado na entrada da tenda, por um lado criando coragem pra encarar Sara pelada (uma mulher de noventa anos, imaginem, e naquela época! Se fosse hoje, era capaz até de a Penthouse chamá-la para um ensaio, feito uma Dercy Gonçalves semítica, mas não naqueles tempos, que eram bem mais respeitosos) e tentar logo fazer o tal do filho que deus tanto prometia; mas no fundo torcendo para que deus olhasse bem para o ridículo da situação e dissesse: “Deixa isso pra lá, vem pra cá, que que tem, já tem o Ismael aí, fica ele e tudo bem”. Pobre Abraão, não tinha como saber que era mera vítima das Pegadinhas de Jeová…
Eis que ergueu os olhos e viu três homens embaixo de uma árvore. Como ele soube que se tratava de uma manifestação divina, ou de deus e dois anjos, ou de três anjos, não se sabe, mas correu pra lá pra dar aquela bajulada. “Ô, seus moços, fiquem aí um pouco, eu falo pra velha fazer um bolo, mato uma vitela aí e faço um churrasco, coisa rápida e vocês seguem viagem de barriga cheia, que é sempre melhor”. Os três aceitaram e lá foi o velho preparar tudo “Vai, Sara, faz um bolo aí que temos visita”. Sara fez o bolo, porque não é de hoje que os homens levam amigos pra casa sem avisar antes. Abrão ordenou a um criado que preparasse uma vitela, coisa fina. Tudo pronto, levou a refeição para os varões (não é o que vocês estão pensando com suas mentes poluídas, seus hereges).
Conversa vai, conversa vem, Abraão perguntando como andavam as coisas no céu, os caras perguntando onde tinha um lugar bom pra pescar por ali, essas coisas. Então perguntaram: “E a patroa, Abraão, cadê?”. “Ta ali, ó, na porta da tenda”. Então disse o Senhor (tão vendo? São três caras, e de repente muda e é o Senhor que fala, depois são os três, uma confusão): “Dia desses eu volto aí pra visitar o moleque de vocês que ainda vai nascer”. Ora, imaginem a Dercy, digo, Sara, com noventa anos ouvindo isso. A menopausa já tinha passado fazia muito tempo. E ela pensou: “Como é? Que que esses porras tão falando?”. Ah, não, isso seria a Dercy mesmo. Sara pensou: “Mas eu, com noventa anos, meu velho já nas últimas também, vou eu lá ter vontade de fazer menino com ele a essa altura do campeonato?”, e começou a rir (Vejam que naquela época todo mundo ria de deus, agora não pode mais, vai entender). E perguntou o Senhor (que são os três caras, ou um só, sei lá): “Que negócio é esse? Não se tem mais respeito? Sua mulher ri de mim assim, na cara dura?”. Sara, querendo dar uma de esperta disse que não tinha rido. “Por que ta falando isso agora? Eu vi você rindo”. “Não ri”. “Riu”. “Não ri”. “Riu”. “Não Ri”. Bom, percebendo que a conversa desse jeito ia longe, disseram os anjos: “Sara, ide à merda, eis que temos mais o que fazer além de ficar nessa discussão que mais parece diálogo do ‘Chapolim’”.
Começaram a se afastar, mas Abraão gostava de tomar intimidades e foi seguindo os caras. Porra, tava certo: Três anjos aparecem no seu quintal, comem da sua comida, brigam com sua mulher e depois saem sem falar o que estão fazendo por aqui? Ah, não, inaceitável! E Abraão foi atrás e perguntou o que tava rolando. Os três se olharam, pensaram, e resolveram contar: “Andam falando barbaridades de Sodoma e Gomorra. Dizem que nessas cidades ninguém segura a putaria, tá uma zona aquilo. Então viemos pra ver, se for verdade eles tão na roça, se não for a gente já fica sabendo”. E retomaram o caminho.

Voltemos à bíblia, fariseus.
Depois de tanto tempo no ar e anos sem nada de novo, as Pegadinhas de Jeová começaram a perder audiência para um reality show da concorrência, a Casa dos Capetas. Preocupado com a fuga dos anunciantes, deus convocou uma coletiva para falar das novidades em seu programa.
— Convencerei Abrão a cortar um pedaço do próprio pinto
Gargalhadas e descrença na platéia. Alguns repórteres chegaram a se levantar para deixar a sala. Deus estava delirando.
— Esperem! Ele não apenas fará isso, como cortará um pedaço do pinto de Ismael e de todos os servos e seus filhos.
Diante do tom convincente do velho, criou-se uma expectativa pelo que aconteceria no episódio daquela semana.
E deus não perdeu tempo: foi logo falar com Abrão (bons tempos! Qualquer coisinha que tinha pra resolver, deus ia logo falar com o sujeito. Fosse assim hoje e não teríamos tantos ateus por aí). E foi logo fazendo o que ele mais gostava: mudança de nomes. Abrão (que significa “Pai da Altura”) passaria a chamar-se Abraão (“Pai de uma multidão”), pois seriam incontáveis seus descendentes. Esse era o pacto que deus fazia com Abraão, e a assinatura do contrato seria esta: que cada homem da casa de Abraão (quer dizer, filhos, servos, filhos dos servos, todo mundo) teria cortada a pele do prepúcio. Abraão deu aquela olhadela meio de lado pra ver se não era brincadeira do cara. Aparentemente não era. “Pele de pica…”, pensou ele, e se segurou para não rir na cara de deus.
E deus continuava o discurso: Sarai (não sei o significado, se alguém souber me diga) passaria a chamar-se Sara (“Princesa”, olha que bonitinho) e seria abençoada com um filho. Aí já foi demais e Abraão começou a rir.
— Ô, seu deus, né por nada não. Sei que o senhor é o bom, é o tal, que pode tudo e essas coisas. Mas eu estou com quase cem anos, a patroa tá com noventa, o senhor tem idéia de quanto tempo faz que a gente nem pensa em dar uma? Não me faça passar por isso nessa idade, já tenho um filho, olha aí o Ismael. Deixa sua promessa se cumprir com ele mesmo, ter um filho aos 86 anos já foi milagre suficiente.
Mas deus não se alterou (estava num bom dia, se tivesse acordado de ovo virado cês já viram, Abraão tinha virado um monte de cinzas). Disse que sim, Abraão e Sara teriam um filho dali a um ano, e seria chamado Isaque, que quer dizer “riso”. É, isso mesmo, “riso”. Isso significa que, se nascido naquela época, o Risadinha (cujo nome significa “Meu amigo tocador de berimbau”) chamar-se-ia Isaque. Que coisa, não?
Abraão percebeu a tempo que tinha escapado de boa então aceitou tudo o que deus tinha falado. Sim, sim, filho, pele de pica, tudo bem, tudo bem. Deus foi embora satisfeito, preparado para quebrar recordes de audiência.
E Abraão voltou para o acampamento para dar início ao trabalho. Convocou todos os empregados e anunciou o pacto que acabara de fazer com deus. Mas os homens eram muitos, e as últimas fileiras não ouviam direito. Como esse negócio de telefone sem fio nunca funcionou, a notícia que chegou até lá é que Abraão resolvera cortar o pau de todo mundo, o que fez se formar outra fila, essa no RH, de empregados pedindo as contas.
E nesse ponto surge uma controvérsia: diz a bíblia que Abraão circuncidou a si mesmo, a Ismael e aos empregados. Imaginar que um homem rico e poderoso como ele fosse submeter-se a ficar sentado na frente de uma fila de homens com estrovenga pra fora é surreal demais. O mais lógico é que ele tenha mandado chamar Lot (o sobrinho de Sodoma e das Campinas, lembram?) para fazer o serviço. Aposto que Lot veio todo serelepe para ajudar o titio e deu conta do trabalho em tempo recorde.