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Dizem que se pode expressar qualquer idéia, por mais complexa que seja, numa única palavra em alemão. Uma palavra bem grande, às vezes, mas ainda assim uma palavra. Há mesmo quem diga que, devido a isso, filósofos e psicanalistas alemães saem em vantagem.
Pois bem. Eu precisava de uma palavra que expressasse a angústia nascida do sentimento de iminência de algo que não se tem a mínima idéia do que seja, mas que traz todos os sintomas de tristeza sem que se lhe conheça a causa, fazendo com que o indivíduo passe a se portar da forma mais patética e desagradável possível.
Se existir, deve ser uma palavra grande pra diabo.

UPDATE: Esqueçam. Já descobri o que era.

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(I Samuel 14:1-23)
Os filisteus continuavam usando sua estratégia de pressão psicológica. A guerra de nervos fazia efeito sobre os israelitas, cada vez mais assustados. Acampados em Gibeá, esperavam pelo momento em que os filisteus desceriam para começar o massacre. Alguns até torciam por isso, ao menos acabaria com a ansiedade.
Jônatas, porém, não partilhava desse sentimento. Conhecia o passado glorioso de Israel, e não se conformava em ser vassalo da Filistia. Tinha ódio mortal dos filisteus, e estava disposto a arriscar a própria vida combatendo-os. Tanto que um dia, cansado de tanta inação, chamou seu escudeiro para conversar:
— Ei. Por que a gente não vai até ali do outro lado do desfiladeiro?
— Porque os filisteus estão acampados lá, Seu Jônatas.
— …
— Não!
— Sim! O que nós temos a perder?
— Hum… A VIDA?
— E daí? Sua vida é tão boa assim?
— Não tenho muito do que reclamar não.
— Oras, deixe de ser bunda mole!
— Deixo. Mas precisa ser agora?
— Vamos, vamos logo!
— Mas… Mas o senhor não vai nem falar com seu pai?
— Pra quê? Meu pai está tão assustado quanto os outros. Machos mesmo neste acampamento, só eu e você.
— Er… Eu?
— Sim, você!
— Droga. Posso ao menos me despedir dos amigos?
— Pra quê? A gente volta logo.
— O senhor é muito otimista, Seu Jônatas.
— Ah, isso eu sou. E aí, vai comigo ou não?
— O senhor vai de qualquer jeito, né?
— Claro que vou. Estou doido pra chutar uns rabos filisteus. E, sei lá, pode ser que Javé nos ajude.
— E pode ser que não ajude.
— É verdade.
— Bah, foda-se! Vamos logo.
— Muito bem, rapaz, assim que eu gosto! Olha, vamos fazer assim: vamos até lá como quem não quer nada. Se eles nos mandarem parar, nós obedecemos. Mas se disserem pra gente subir até lá, este será o sinal de que Javé nos dará a vitória.
— Como é que o senhor sabe?
— Ué, ele deve estar ouvindo.
— Ai, ai…
— Vambora.
Os dois foram para o vale e ficaram andando por lá, certificando-se de que os inimigos podiam vê-los. Não demorou para que isso acontecesse, e os filisteus começaram a gritar:
— Olha lá! Dois narigudinhos perdidos!
— Que beleza, saíram da toca!
— Ei, hebreus! Subam aqui que eu tenho um negócio pra mostrar pra vocês!
Jônatas abriu um sorriso:
— É o sinal!
— Um filisteu balançando o pau pra gente é um sinal???
— Oras, estão nos chamando. É o sinal! Javé nos ouviu! Vem atrás de mim.
— Mas Seu Jôn… Ô, diabo!
Jônatas já havia começado a subir pelas pedras, engatinhando. Não tendo outro remédio, o escudeiro foi atrás. O príncipe israelita ia atacando e derrubando os filisteus enquanto subia, e o empregado os ia matando. Nesse primeiro ataque, mataram uns vinte homens em uma área de mais ou menos mil e duzentos metros quadrados.
A notícia do ataque terrorista começou a espalhar-se pelo acampamento filisteu. As informações eram desencontradas. Uma confusão danada, ninguém sabia direito o que estava acontecendo. Espiões que Saul enviara viram que os filisteus corriam de um lado para o outro, e foram avisar o chefe do que estava acontecendo. O rei ficou sem entender nada: seu exército estava ali acampado com ele, então quem estava atacando os filisteus? Deu ordem aos seus oficiais para que contassem os homens e descobrissem quem estava faltando. Eles voltaram com a notícia: Jônatas e seu escudeiro não estavam no acampamento. Saul inchou-se de orgulho:
— Ah, moleque! Esse meu filho é macho mesmo! Cadê o Aiás? Cadê o filho-da-puta daquele songomongo do Aiás?
— E-estou aqui, majestade!
— Vá puxar o saco da puta que o pariu! Que merda de sumo-sacerdote eu tenho, meu Deus! Vá buscar a Arca, vamos precisar dela.
— É pra já, meu soberano!
Enquanto Saul falava com o sacerdote (Aiás era sobrinho de Icabô, e um dos últimos descendentes do sacerdote Eli), foi informado de que a confusão no acampamento filisteu aumentava cada vez mais.
— Ah, é? Que maravilha! Aiás, esquece a Arca. Vamos atacar aqueles putos é agora!
— Mas Javé pode ficar nervoso se a gente não levar a Arca.
— Fica nada, fica nada! Para agradá-lo, faço agora um juramento: nenhum israelita comerá nada enquanto não tivermos derrotado nossos inimigos. Estamos de jejum a partir de agora, e maldito seja quem o quebrar.
Saul juntou seu pequeno exército e marchou contra o acampamento do inimigo. A confusão gerada pelos ataques de Jônatas e seu escudeiro era enorme. Os dois atacavam os filisteus um por um, pelas costas, e ninguém sabia quem estava matando os homens. Apavorados, os filisteus lutavam uns contra os outros. Alguns dos hebreus mais covardes, que ao fugir tinham passado para o lado do inimigo, trocaram de lado mais uma vez e juntaram-se ao exército de Saul. Os que estavam escondidos nas cavernas ficaram sabendo do que ocorria e saíram de seus buracos. Todos juntos atacaram os filisteus, perseguindo-os até Bete-Avém. Mais uma vitória espetacular do exército israelita, dessa vez mais graças à temeridade de um homem do que à intervenção divina.

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Como boa parte dos garotos nascidos na segunda metade da década de 70 (tecnicamente eu nasci na primeira, mas não vem ao caso), eu também tive na revista MAD uma das pilastras de minha formação. Deu no que deu, vejam que tristeza. Bom, não vamos lamentar, é tarde demais. O negócio é que um dos melhores colaboradores da revista era o Ed (que assinava com o horrível trocadilho Ed Lascar). Cheguei a pegar um autógrafo dele na Bienal do Livro de 1990, um autógrafo que é motivo de orgulho até hoje.
Pois muito bem: visitando comunidades do Orkut aqui e ali, acabei me deparando com o Ed perdido por lá. E desobri que o danado mantém um fotolog com seus desenhos. Ah, que alegria! Visitem, e vejam por que eu me tornei fã desse cara em tão tenra idade (eu, não ele, que é mais velho que o capeta).

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Ei, crianças. Algumas pessoas disseram que estão vendo láaaaaa embaixo a barra que deveria estar aqui à direita. Então eu pergunto: como você está vendo o blog? Se estiver assim, ótimo:


Caso contrário, me mande um print screen do blog, para eu tentar descobrir o que está acontecendo.

Só uma coisinha: se a resolução do seu monitor for 640 x 480, vá queixar-se ao bispo. Ou então aprenda a configurar sua placa de vídeo.

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A regra para comentar o post Preguiça tinha o objetivo de evitar discussões inúteis. Mas adianta alguma coisa? Claro que não! O Walter (ah, Walter…), por exemplo, saiu-se com essa:

…a porra do filme é, sim, anti-semita PACARALHO!
E digo mais: se o filme é FIDELÍSSIMO à Bíblia como você disse (o que eu duvido – sempre é uma interpretação da interpretação da interpretação…), então a porra da Bíblia também é anti-semita PACARALHO!

E, para completar, vem o Asmodeu e sapeca essa:

Será que o evangélio é tão puro assim? Não contém nem um pouco de anti-semitismo?

É verdade, meus caros, é bem possível que os Evangelhos sejam anti-semitas. Claro. Livros escritos por quatro judeus (apenas um deles, Lucas, não nascido na Judéia) têm uma grande probabilidade de serem anti-semitas. O são de tal forma, aliás, que eu acho que deveríamos mudar os nomes dos evangelistas para Himmler, Goebbels, Goering e Hitler.
Cada uma…

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Estava na livraria Cultura ontem caçando algo para ler, e acabei encontrando um livro que me pareceu interessante: “A Pré-História da Mente”, de Steven Mithen. O autor se propõe a fazer “uma busca das origens da arte, da religião e da ciência”. Abri o livro, li uns trechos ao acaso, e me detive um pouco no prefácio à edição brasileira, escrito por um certo Walter Neves. As primeiras palavras do prefácio do Sr. Neves me irritaram. Vejam:

Como vivemos num país onde os novos paradigmas das “ciências” humanas aplicadas demoram décadas para chegar (e, às vezes, quando chegam, são implacavelmente “fritados” pela inteligentsia local), a pedagogia entre nós ainda apresenta forte tendência piagetiana

Três motivos para minha irritação: primeiro esse “ciências” assim, entre aspas. Depois que ele começa pela abordagem errada, já que não se trata de uma obra de pedagogia (eu arriscaria dizer que o livro trata de psicologia evolutiva). E o que mais me irritou: a forma desdenhosa como ele fala do Brasil. Oras, onde já se viu coisa igual? Comprei o livro, mas já saí da loja indignado com o tal Walter Neves, que eu nem sei quem é. Comprei o livro, apesar do prefácio.
Pois bem: saí e fui direto para a outra loja da Cultura, essa especializada em livros técnicos e científicos, à cata de publicações sobre meu hobby predileto: Neurociência. Subi ao mezanino, encontrei a prateleira correspondente e comecei o garimpo. Decepção: os bons livros eram todos edições americanas, luxuosas e caríssimas. As edições nacionais eram quase todas coisas do tipo “Como fazer seu cérebro trabalhar para você”, “Como ganhar dinheiro com o lado direito do cérebro”, “Aumentando a capacidade de sua memória”, “Exercite seu cérebro”, “Como fazer amigos, influenciar pessoas e explorar o potencial dos lobos parietais sem fazer força”. Bom, os títulos não eram bem esses, mas algo nessa linha. Mesmo os livros “sérios” sobre o assunto restringem-se quase que totalmente às obras de Oliver Sacks. (Sacks é um dos neurocientistas mais respeitados da atualidade, mas como escritor popular de ciência é uma negação. Subestima a inteligência do leitor, o pior pecado que qualquer autor pode cometer).
Vendo o contraste entre as publicações nacionais sobre Neurociência e as estrangeiras (não apenas americanas), tive que ceder um ponto ao Sr. Walter Neves. Como é possível que num país tão populoso não haja um número suficiente de pessoas interessadas no funcionamento do cérebro a ponto de justificar a edição de livros sobre o assunto? Quando eu li Fantasmas no Cérebro, de V. S. Ramachandrian (já citado aqui), pensei que comprometeria todo o meu orçamento a partir de então com livros de neurociência. Qual o quê! O excelente livro de Ramachandrian (lançado pela Record) é uma exceção incompreensível: é científico, denso, e ao mesmo tempo fascinante e acessível. Eu pensava que encontraria outras publicações de mesmo nível, mas não: o que se encontra por aí são manuais de instrução do cérebro, livros com muita preocupação utilitária e quase nenhuma verdadeiramente científica. E isso se aplica não só à neurociência, é claro: tente você encontrar qualquer tipo de boa literatura científica. Nem precisa tanto, tente achar alguma boa literatura.
Indignado com esse estado de coisas, comecei a pensar em algo que observo desde criança: aqui no Brasil, ser inteligente não é considerado de bom tom. Pode parecer estranho eu dizer isso, mas apenas olhem ao redor. Pessoas bonitas não têm o mínimo pudor de se afirmarem como tal (e nem deveriam). Mas vá você dizer que é uma pessoa inteligente. Os outros vão olhá-lo com espanto, asco, reprovação. Ninguém quer ser feio, e isso é compreensível: ser feio é uma desvantagem e tanto, creiam em mim. O problema é que, por aqui, ninguém parece se importar muito em ser burro. Há até algum charme numa burrice despreocupada, numa ignorância graciosa. Claro que o Brasil tem sérios problemas em educação e saúde, mas não é esse o problema de que trato aqui: pessoas que estudaram nos melhores colégios, bem nutridas na infância, cultivam com o mesmo orgulho (e cinismo, sempre) suas ervas-daninhas de burrice.
É desesperador. É triste observar as pessoas no metrô e notar os olhares bovinos (e o comportamento bovino, quando as portas se abrem na hora do rush). É triste ver os livros com que as poucas pessoas que lêem ocupam seu tempo: coisas esotéricas, auto-ajuda. Ninguém quer ser inteligente. Faça o teste: chame alguém de inteligente, à queima-roupa. Ninguém gosta desse elogio. Os poucos conscientes (e um tanto orgulhosos) de sua capacidade mental buscam cercar-se de pessoas com capacidade semelhante, salpicando a paisagem de burrice geral com nódoas de inteligência aqui e ali.
Posso prever os comentários do tipo “ae mew ce é mó nerd huahuahuahuahua vai comer alguem flw!!!”. É triste, muito triste. Eu queria entender por que isso acontece. Queria estudar o cérebro das pessoas e descobrir que área dele está adormecida nos brasileiros. Mas não é possível, é claro. PORQUE NÃO SE ACHAM BONS LIVROS DE NEUROCIÊNCIA NESTE PAÍS, CARALHO!

(Eita, que hoje ninguém segura o meu mau humor…)

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Eu ia falar aqui sobre as acusações de anti-semitismo lançadas sobre Mel Gibson depois de seu filme A Paixão de Cristo. Mas estou com insônia e uma preguiça monstruosa, então vamos fazer assim: eu digo que não há nada de anti-semita no filme, ele apenas mostra o que está nos Evangelhos. Quem discordar de mim deve fazer a seguinte reflexão ANTES de qualquer comentário: “Eu conheço a Bíblia, particularmente os Evangelhos, tanto quanto o Marco Aurélio, a ponto de ousar discutir com ele?”. Responda com sinceridade a esse questionamento interno. Se a resposta for “não”, cale-se. Pouparemos muita bobagem com isso, acredite.

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Movido pela minha constante inveja de deus, resolvi que o JMC seria tableless também. Não está pronto ainda, mas esta página principal já não tem mais <table>, <tr>, <td&gt, essas coisas arcaicas. É impressão minha ou está mais rápido?

(Digam que está mais rápido. Que estão impressionandos, oh. Só para agradar o pobre rapaz, sabem como é.)

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(I Samuel 13)
Outra guerra contra os filisteus? Pois é, outra. Na última guerra, o autor de I Samuel deu a entender que os filisteus teriam sofrido uma derrota vexaminosa. Neste capítulo vemos que provavelmente a grande derrota narrada ali foi só um pequeno percalço. Só assim se explica a situação em que Israel se encontra neste capítulo: estado vassalo da Filistia, não podia sequer contar com ferreiros em seu território. Para evitar que os israelitas tivessem espadas e lanças, os filisteus os proibiram de trabalhar o ferro. Quando algum israelita precisava amolar suas ferramentas, tinha que levá-las até os filisteus, que cobravam pelo serviço. Uma situação humilhante, que fazia de Israel quase uma colônia filistéia.
Resumindo: A Filistia fazia aos israelitas mais ou menos o que Israel hoje faz aos palestinos.
— Anti-semita! Anti-semita!
Ué, os palestinos também são semitas. Não me torrem. E voltemos à história.
Saul já estava em seu segundo ano de reinado, e percebia que não passava de figura decorativa. Disposto a reverter a situação, escolheu três mil homens para serem seu grupo guerrilheiro. Dois mil ficaram sob seu comando em Micmás e nas montanhas de Betel, enquanto os outros mil ficaram sob as ordens de seu filho Jônatas, em Gibeá. O primeiro ato terrorista não tardou a acontecer: Jônatas matou o comandante filisteu em Geba (não confundir com jeba, por favor), o que emputeceu os filisteus, claro.
Orgulhoso do heroísmo de seu filho, Saul foi até Gilgal e de lá enviou mensageiros por todo o país, convocando os homens para a guerra contra os filisteus. Em pouco tempo, uma multidão vinda de todo o Israel veio juntar-se aos guerrilheiros. Milhares e milhares de israelitas imbuídos do mais puro orgulho cívico.
Sabendo da movimentação em Israel, os filisteus apressaram-se em organizarem seus exércitos, e acamparam em Micmás, do outro lado da fronteira. Tinham trinta mil carros de guerra, seis mil cavaleiros e incontáveis soldados. Vendo-se cercados por tal exército imponente, os patriotas israelitas deram uma grande demonstração de coragem: uns esconderam-se nas cavernas da região, outros em buracos, no meio das rochas, em poços. Alguns, mais medrosos ainda, atravessaram o Jordão e foram se esconder em Gade e Gileade. Um vexame sem tamanho.
Saul via a autoridade lhe escorrendo entre os dedos conforme a debandada aumentava. Havia recebido instruções de Samuel: deveria esperar o velho profeta para que ele oferecesse sacrifícios, e então iria combater os filisteus. Passaram-se sete dias e nada de Samuel, então Saul entrou em desespero. Olhou em volta e viu seu exército consideravelmente diminuído. Pensou um pouco e deu a ordem:
— Tragam os animais para o sacrifício.
Os homens entreolharam-se, em dúvida. Os sacrifícios só deveriam ser oferecidos pelos sacerdotes ou, na falta deles, por uma autoridade religiosa, como Samuel. (Havia um sumo-sacerdote, na verdade, como veremos no próximo capítulo. Mas era descendente do velho Eli, e portanto totalmente desacreditado).Era uma ordem do rei, porém, então eles acharam melhor obedecer. Trouxeram os animais, e Saul ofereceu os sacrifícios. E é claro que Samuel logo apareceu. Saul foi cumprimentá-lo, mas o velho ignorou a mão estendida.
— Que merda você está fazendo, Saul.
— Er… Hum. Então. Os filisteus acamparam em Micmás, meus homens ficaram com medo e começaram a fugir. Você não chegava nunca. Eu pensei: “Os putos vão vir nos atacar, e eu ainda nem tive como pedir a ajuda de Javé”. Então achei por bem oferecer eu mesmo os sacrifícios.
— Ah, claro! Oferecer os sacrifícios! Que bobagem!
— É, né?
— CLARO QUE NÃO! O QUE VOCÊ FEZ FOI UMA LOUCURA!
— …
— Você foi leviano com as coisas sagradas. Se você obedecesse a Javé, sua descendência reinaria em Israel para sempre. Como não obedeceu, porém, Deus vai escolher outro homem para assentar-se no trono.
— Trono? Que trono? Nem palácio eu tenho! Pô, Samuel, alivia essa…
Mas o velho já havia se retirado, resmungando impropérios. Saul tinha outras preocupações, entretanto, e não podia ficar pensando no que Samuel dissera. Tratou logo de juntar seus homens e ir com eles até Gibeá, para encontrar Jônatas. Lá chegando, pai e filho contaram seus soldados e desanimaram: tinham com eles seiscentos homens ao todo, um quinto do que tinham antes. Não dava mais para voltar atrás, porém: os filisteus já se preparavam para o ataque, e uma simples desistência seria a esculhambação definitiva para Israel. Então Saul, Jônatas e seu exército foram até Jeba, digo, GEBA, e ali acamparam. Enquanto isso, continuando sua estratégia de pressão psicológica, os filisteus dividiram-se em três grupos de patrulha: um ficou em Ofra, outro em Sual e o outro no monte acima do vale de Zeboim, frente ao deserto.
Era muito difícil a situação dos israelitas: eram seiscentos homens assustados cercados por milhares de filisteus. Devido às imposições de seus opressores, os hebreus não tinham espadas nem lanças (com exceção de Saul e Jônatas, cada um com sua espada). Do outro lado, os filisteus tinham um exército muito bem equipado e treinado. Para piorar tudo, parecia que nem com a ajuda de Javé os israelitas poderiam contar. Guerra perdida? Veremos.