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— Acredite ou Não de layout novo.
— Acredito, ué.
— Acredita no quê?
— Que tá de layout novo. Só não percebi a mudança…
— Mudança onde?
— Aqui, ué.
— Não, aqui não mudou nada. Acredite ou Não.
— Acredito sim, não mudou mesmo.
— Claro que mudou! ACREDITE OU NÃO!
— Ok, estou confuso. Mudou ou não mudou?
— TÔ DIZENDO QUE MUDOU!
— Aqui?
— Claro que não! Acredite ou Não. Fui eu que fiz.
— Espera. Vamos ver se eu entendi: não mudou e foi você quem fez? FEZ O QUÊ?
— A mudança, meu Deus!
— Er… Mudança DE QUÊ!
— ACREDITE OU NÃO, DIABOS!
— Isso está ficando difícil. É pra acreditar ou não?
— Hein? Ah, entendi! Hehehehehe. Desculpe. Acredite ou Não é o nome do blog.
— Que blog?
— Da minha namorada.
— Qual o nome do blog da sua namorada?
— Acredite ou não!
— COMO EU VOU ACREDITAR OU DEIXAR DE ACREDITAR SE VOCÊ NEM FALA O NOME DA PORRA DO BLOG?
— GAH! VOCÊ É MUITO BURRO! ACREDITE OU NÃO!
— CLARO QUE NÃO ACREDITO QUE SOU BURRO! VOCÊ QUE É ESQUIZOFRÊNICO!
— HÃ? COMO? BAH, EU VOU EMBORA!
— TCHAU!
— TCHAU!

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(I Samuel 12)

Com Saul ungido, confirmado e reconfirmado como rei, era hora de Samuel sair de cena. E ele o fez num discurso, aproveitando a festa de coroação improvisada:
— Israelitas! Está aí o rei que vocês me pediram, não me encham mais o saco! Eu já sou um velho de cabelos brancos, preciso de paz. Vocês têm meus filhos aí, caso precisem de alguma coisa. Mas duvido que precisem, não é? Agora vocês têm um rei! Ó, um rei, que coisa grandiosa! Humpf. Eu fui líder de vocês desde que era jovem até hoje. E se nesse tempo todo eu fiz alguma coisa — qualquer coisa! — errada, sejam machos e me acusem agora. Eu tomei alguma coisa de alguém? Aceitei suborno? Enganei ou persegui alguém? Hein? RESPONDAM!
— Que é isso, seu Samuel! De jeito nenhum!
— Olhem lá! Javé e o tal rei que ele escolheu são testemunhas de que vocês não me acusam. Têm certeza?
— Claro! Javé é testemunha!
— Sim, ele que escolheu Moisés e Arão para tirarem os israelitas do Egito, é testemunha de que vocês não me acusam. Que beleza! Que maravilha! Mas fiquem aí, que agora EU vou acusar VOCÊS.
— Epa…
— Pois é! A história de Israel tem sido só isso: eram escravos no Egito, aí Deus enviou Moisés e Arão para libertarem vocês. Ganharam essa terra aqui, uma terra boa, com vista para o Mediterrâneo. E como agradeceram? Adorando a outros deuses! Zombando de Javé! Aí ele ficou muito puto, como era de se esperar, e mandou Sísera, os filisteus e o rei de Moabe para lutarem contra Israel. Eles venceram, e então os israelitas se lembraram de Deus, implorando a ele piedade. E ele enviou Gideão, Baraque, Jefté e eu. Nós, os juízes, libertamos vocês em todas essas ocasiões. Toda vez vocês acabavam voltando aos deuses estrangeiros, eram castigados, imploravam a ajuda de Javé. E toda vez ele enviava um juiz que os libertava. Dessa vez, porém, quando viram que Naás, rei de Amon, ia atacá-los, vocês rejeitaram ao seu Deus e pediram um rei.
— Peraí, não foi bem assim…
— CALABOCA! Agora está aqui o rei. Vocês pediram e Javé lhes deu isso aí. Ele não queria, mas vocês o rejeitaram. Deram as costas ao Deus que os livrou de seus inimigos por todos esses anos. É, ingratidão é uma coisa muito feia… Mas tudo bem, tudo bem! Se vocês continuarem servindo e adorando a Javé, não têm o que temer. Pelo contrário, é claro, ele ficará contra vocês e contra esse rei aí. Então não se preocupem: é só vocês se manterem fiéis a Javé. Fácil, não? Então! Ele está muito chateado com vocês, ele me falou isso. Querem ver só? Estamos em tempo de seca, não é mesmo? Pois bem: eu vou falar com Javé e ele vai mandar chuva e trovoada na mesma hora. Se vocês fossem bons, isso poderia acontecer com mais freqüência, e jamais voltariam a se preocupar com a colheita. Mas não, vocês preferem um rei! Paciência!
O povo ficou meio cabreiro com isso, sem acreditar muito. Mas Samuel fez lá sua oração, e no mesmo dia Javé mandou trovões e chuva. Então os israelitas ficaram com medo e começaram a falar com Samuel:
— Por favor, seu Samuel, peça a Javé que nos perdoe, que não nos mate! Além dos pecados todos, ainda tivemos a cara-de-pau de pedir um rei!
— Ah, agora vocês percebem a merda que fizeram? Tarde demais! Mas não se apoquentem, já disse: basta que vocês sirvam a Javé, e não a outros deuses. Quanto a mim, continuarei orando por vocês, e aconselhando e ensinando a quem quiser. Sirvam a Deus, ou então ele destruirá vocês e o seu rei.
A mensagem de despedida, no final, deixava uma brecha: Samuel não ia se aposentar totalmente, pretendia continuar desempenhando seu papel de líder espiritual, mas sem toda a responsabilidade de antes. Ele não tinha como saber que seus serviços ainda seriam necessários.

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Algumas pessoas andam dizendo que eu ocupo meu tempo nesse negócio de aprovar comentários, e depois postar os mais bizarros, e por isso não escrevo logo o próximo capítulo de I Samuel. É nada disso: a verdade é que o próximo capítulo é MUITO chato. Trata-se do discurso de despedida de Samuel. Além de longo e um tanto desconexo, não tem importância alguma na história, mesmo porque ele volta depois. Então a preguiça me domina, e eu estava adiando essa xaropada. Hoje, porém, criei coragem, e já comecei a escrever. Deve estar no ar daqui a pouco. Mas já adianto: não vai sair lá essas coisas. É tirar leite de pedra.

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Eu me divirto:

Muleque, quem vc se julga ser, não sabe nem como limpar o rabo e ousa dizer palavras da biblia sem nenhuma reverencia. No inferno lugar onde caminhas de passo largo devido a mexer onde não deve satan deve rir junto contigo das porcarias que escreve. Juizo por que céu e inferno não são sonhos.

(Dalva)

Que Deus tão fraco e inseguro é o dessas pessoas, que fica melindrado por tão pouco e então precisa de analfabetos funcionais para defendê-lo?
E estou imaginando eu andando “de passo largo” no inferno, de braço dado com o Capeta, lendo minhas coisas para ele, que ri a não mais poder. Lindíssima cena, Dalva. Você fantasia sempre coisas assim?

Ah, e teve outro:

comentário inteligente é aquele que baba seus ovo?

(Bromco)

Exatamente, Bromco. Exatamente.

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E eu ainda aprovo uma coisa dessas:

Sinceramente, eu acho que você gostaria que o JMC, que faz uma versão, digamos, diferente da Biblia, tivessão [sic] a mesma repercussão que o filme do Mel Gibson.

(Mané Galinha)

Aí, me pegou. De fato, eu queria que o meu blog tivesse a mesma repercussão que uma superprodução de Hollywood. Não entendo como é que isso não aconteceu ainda. Oh, mundo cruel! Oh, sociedade injusta! MEUS SAIS!

by ·58 Comentários

Meu primeiro contato com a Santa Madre Igreja Católica Apostólica Romana foi aos seis anos. Eu cursava a pré-escola numa sala anexa à igreja Nossa Senhora Aparecida aqui do glorioso Jardim Três Marias. Às vésperas da formatura, a professora nos levou para conhecer a igreja. Lembro-me de ter ficado um tanto desconcertado com o que vi. Acostumado com as paredes austeras da Igreja Batista, foi um choque ver tantas imagens, tantos adornos e rococós. Mas o que mais me espantou foi ver Jesus lá na frente, grandão, dependurado na cruz e com a maior cara de sofrimento do mundo. Eu sabia toda a história da paixão e morte de Cristo, mas a imagem que tinha dele era de um barbudo sorridente que brincava com as crianças, não aquele homem esquálido, grave e moribundo.
O choque repetiu-se com maior ou menor intensidade em todas as outras vezes em que entrei numa igreja católica. Há uns anos, entrei pela primeira vez na Catedral da Sé, e me impressionou ver uma imagem do Cristo morto, deitado num esquife. Esses choques foram gerando uma pergunta dentro da minha cabeça: por que o Jesus Cristo dos católicos é um derrotado? Ou, melhor elaborada: por que o símbolo do cristianismo é a cruz, em vez da pedra removida da porta do sepulcro?
E então veio o filme A Paixão de Cristo, de Mel Gibson. O diretor fez questão de deixar bem explícito o sofrimento de Jesus, sempre que possível com close ups. Parece ter a necessidade de fazer Jesus sofrer muito mais do que os Evangelhos dão a entender. É tão exagerado nos suplícios que a certa altura do filme me perguntei: será que Mel Gibson, lá no fundo, não sentiu um certo prazer com isso? Quanto mais eu penso e me lembro de certas cenas, mais me convenço de que sim.
Mas o prazer inconfessável do diretor não basta para explicar o filme: seu extremo catolicismo deve ser incluído na equação. Com sua história de penitências, venda de indulgências, auto-flagelação (só as primeiras subsistem ainda), a Igreja de Roma quebrou a espinha dorsal do Cristianismo: a idéia de que o Cordeiro de Deus, tendo sido sacrificado e depois ressuscitado, tirou o pecado do mundo. Sendo assim, expressões como “estou pagando meus pecados” não fazem sentido num contexto cristão: seus pecados já foram pagos, paspalho. É curioso que Mel Gibson tenha tirado de seu contexto o trecho do livro de Isaías usado como epígrafe no filme. Tirou toda a beleza do que escreveu o velho profeta:

Verdadeiramente ele tomou sobre si as nossas enfermidades, e as nossas dores levou sobre si; contudo, nós o consideramos como aflito, ferido de Deus e oprimido. Mas ele foi ferido por causa das nossas transgressões, e moído por causa das nossas iniqüidades; o castigo que nos traz a paz estava sobre ele, e pelas suas pisaduras fomos sarados.

Considerar Jesus apenas um “ferido de Deus”, e mostrar detalhadamente como e o quanto ele foi ferido (de acordo com suas próprias fantasias), é botar em segundo plano toda a beleza do Cristianismo: cansado de escolher homens para salvarem seu povo, para depois da morte desses homens tudo voltar a ser como era, Deus resolve estender o título de “povo escolhido” a toda a humanidade, fazendo-se ele mesmo homem e se oferecendo como sacrifício para zerar a dívida e reconciliar-se com os homens. Para tal propósito, não importava muito como seria sua morte, mas era imprescindível que ressuscitasse. Não fosse assim, o sacrifício deveria ser repetido periodicamente, o que acabaria cansando o cara (que me corrijam John, Alecrim e Daniel, meus teólogos prediletos, se estou falando besteira nesse resumo do Plano de Redenção visto por um agnóstico).
Mel Gibson não quer saber disso, é claro. Ele precisa gritar: “ESTÃO VENDO? ESTÃO VENDO O QUE O FILHO DE DEUS SOFREU POR VOCÊS? VEJAM QUANTO SANGUE! VEJAM QUANTO SOFRIMENTO! ECCE HOMO!”. Dizem até que, no filme, o braço empunhando o martelo que finca os cravos nas mãos de Jesus é dele, Gibson. Deve ter sido o paroxismo de sua fé, e talvez de seu prazer.

(Ainda vou falar bastante sobre esse filme. Mas acho que já deixei claro que prefiro A Vida de Brian…)