Ora, ora, ora! Este blog já estava descambando para a pornografia, meus amigos! Onde ficam a moral, os bons costumes, a tradição, a família, a propriedade? Foi só meter televisão no meio que já virou putaria. Voltemos a bíblia, seus ímpios. Penitenciem-se!
Pois bem, o que foi que aconteceu com Jacó e sua alegre patota? Os filhos acabaram com uma cidade, e o bando todo precisava sumir do mapa, e rapidinho. Foi quando deus (sim, deus, ele ainda é personagem da história) veio falar com Jacó.
— Israel!
— Porra, me chama de Jacó. Não gosto desse nome.
— Jacó, Israel, Zé Mané, te chamo do jeito que eu bem entender. Eu sou é deus, tu tá pensando o quê?
— Tá, tá. Fala, véio.
— Véio é o diabo que te carregue! É o seguinte: Teus filhos aprontaram feio dessa vez e vocês têm que tratar de sair daqui.
— Disso eu já tô sabendo, oras! Se é pra vir me falar o óbvio, melhor nem vir.
— Deixa eu terminar, cabra sem-vergonha! Você vai pegar todo esse povo aí e vai pegar o caminho para Betel, que foi onde eu te apareci quando cê tava fugindo do seu irmão. E lá você vai erguer um altar para mim.
— Ah, tá! Vou simplesmente levantar, dizer “Ô, cambada, simbora pra Betel” e meter o pé na estrada?
— É isso aí.
— Porra, deus, como você mesmo diria, numfode! Os caras das cidades vizinhas de Siquém estão doidinhos pra pegar a gente. Como é que eu vou passar pelas terras deles, hein, sabichão?
— Confia em mim uma vez na vida. Ninguém vai te fazer nada, eu não vou deixar.
Jacó não acreditou muito nessa história. Mas ficar por ali também não era boa idéia, então achou melhor confiar. E para que deus não tivesse um de seus arroubos de prima donna ciumenta e fulminasse a todos, Jacó pediu a sua família e aos servos que trouxessem a eles todos os deuses que tinham.
— E tratem de trazer tudo mesmo! A partir de hoje, todo mundo aqui vai ter um deus só!
Todos trouxeram seus ídolos e Jacó os escondeu (os ídolos, porra) no oco de um carvalho [“No oco de um carvalho”… Fala isso rápido. Mais rápido. Fica engraçado. “No oco de um carvalho”]. Feito isso, pegaram a estrada, e a bíblia diz que “O terror de Deus foi sobre as cidades que estavam ao redor deles, e não seguiram após os filhos de Jacó”. Em outras palavras, deus soltou uma bufa e ninguém teve a manha de sair de casa.
Jacó e os seus chegaram sem maiores problemas a Betel, onde ele construiu o altar que deus solicitara, e chamou o lugar de El-Betel que, como vocês sabem, significa O deus de Betel.
Débora, ama de Raquel, morreu por ali e foi sepultada debaixo de um carvalho que eles chamaram de Alom-Bacute (O carvalho de pranto). E deus apareceu novamente a Jacó.
— Israel!
— Israel de cu é rola, deus! Meu nome é Jacó!
— Peraí, rapaz! Cê é muito encanado com esse negócio de nome, parece até o PAULO Nunes… Então, eu ia dizendo: Quero que você tenha muitos filhos…
— Já tenho.
— Ah, é verdade. Então. Mas é bom que você tenha mesmo muitos filhos, porque farei de você uma…
— … Grande nação, e da minha descendência sairão reis, meus descendentes serão em maior número que as estrelas do céu e os grãos de areia da praia, e darás a eles a terra prometida a Abraão e Isaque. Tô sabendo do leriado todo. Mais alguma coisa?
— Hum… Deixa eu ver aqui no meu palm, peraí… Filhos… Grande nação… Reis… Estrelas, grãos de areia… Terra prometida… Abraão, Isaque… Luana Piovani…
— COMO?
— Ahan… Nada não. Misturei as coisas aqui. Bom, era só isso que eu tinha pra dizer. Tchau.
— Até mais.
Já sabedor das manias esquisitas de deus, Jacó ergueu ali uma coluna de pedra em louvor a ele e voltou para o acampamento.