Este fim-de-semana encontrei os velhos amigos cariocas (tá, e um AINDA curitibano). Foi foda e tal, como era de se esperar. E além disso, ainda conheci uma garota surpreendente, a Tati (boto o link quando souber), amiga da Mucama da Torre. A Tati propôs várias vezes que brincássemos de escrever história. Eu me empolguei com a idéia, mas ninguém quis brincar. Então vamos brincar aqui: eu começo e vocês vão continuando aí nos comentários. Mas devagar, pra não virar zona, ok? Beleza. Então vamos lá. Começo com uma frase que surgiu de uma das muitas divagações de viagem em que Risadinha, Tonon e eu sempre acabamos mergulhados:
É com vocês.
Por isso resolveu começar a sua vocação religiosa…
…então viajou para o Tibet
…Porém, não levava o menor jeito, apesar do esforço empregado…
para dar “um jeito” em todos os padres..
Lá, ele encontrou o Ace Ventura que estava procurando o seu macaquinho que caiu no primeiro filme da série. Resolveu então desistir da vida religiosa e foi aprender a fazer caretas com o Ace.
.. mas ele era muito cara de PAU e copiava as caretas do Ace, ao invés de criar suas próprias.
..mas logo desistiu. Era um escravo da carne.
e raspou o cabelo
Virou um monje tibetano e nem precisou de raspar o cabelo.
Mas esqueceu a escova de dentes na sua casa e resolveu voltar até lá…
…e deu de cara com o Marcurélio…
Que tentou reentroduzilo no mundo carnal.
mas apesar d seu chamado divino, a fase sadomasoquista era mais forte por isso misturou os dois fazendo jesus me chicoteia…
que deu uma proporção de leitores inesparado…
…Porém, Glândio Prepúcio Pinto era um rapaz cheio de dúvidas, e começou a se questionar sobre o sentido da vida e sobre o que valia à pena.
E ele morreu, e ressuscitou, e morreu, e ressuscitou, e então descobriu que não podia mais morrer…
((pronto, agora nenhum engraçadinho mata o pobre coitado))
Então ele resolve ser escritor, mas não tinha máquina; logo, foi atrás de uma máquina de escrever.
E escreveu um livro sobre a vida no Tibet e foi feliz para sempre.
para sempre naum, pois logo descobriu que tinha um cancer… e esse cancer era em um lugar inesperado…
Pô, deixa de ser grosso e mal-educado cara! Tava na TPM?
Eu só fiz uma sugestão.
Estamos num pais livre, eu sugiro o que EU QUISER.
😛
e lá encontrou seus novos mentores. Mestre ancião e mestre dos magos. Um dia em suas caminhadas matinais ao redor do templo tropeçou em algo estranho no chão. Resolveu investigar e ver o que era. Cavucou e cavucou e achou um pequeno baú. Nele tinha uns documentos muito antigos. Revelando seu passado. E foi al´que ele descobriu que era filho de mestre dos magos. Ele então percebeu que não era nada estranho suas cabeças serem tão parecidas. Mas como mestre dos magos que negou a carne sempre em sua vida poderia ter um filho…
Então o Mestre dos Magos lhe disse: “-Sim, sou seu pai. Sabe como é, ne, bolinha vai, bolinha vem, se eu não comesse sua mãe eu não comia ninguém…”. Mas ele ainda não sabia quem era sua mãe.
Ele explicou:
– Faz tanto tempo e naquela época eu catava qualquer jabiraca, não era nada seletivo, não sei quem é sua mãe…
Então , após assistir àqueles episódios do South Park em que o Cartman descobria que a mãe dele era o pai dele, Glândio resolve fazer um teste de DNA.
Mas não tinha grana pra isso. Então mandou uma carta pro Programa do Ratinho
E no programa do Ratinho, por acidente, ele descobriu que tinha um parentesco com o marco aurelio e o Markito.
Os laços dee sangue eram fortes…
Ratinho então, impensadamente, faz uma piada com o nome de Glândio. Nesse momento, a vida termina de encher o seu saco, e ele finalmente explode, toma a haste do microfone da mão do contra-regra e começa a chacinar o auditório.
Ratinho tenta fugir, mas Glândio o nocauteia e depois sela as saídas com corpos humanos.
Glândio inicia um inflamado protesto contra a baixa qualidade da programação da TV brasileira em pleno Programa do Ratinho. A platéia, ou o que sobrou dela, delira quando Glândio chama João Kléber de pária. É claro que ele, primeiro, precisa explicar o que pária significa. (Deus, como sou preconceituoso!)
Logo em seguida, Glândio larga o microfone, ergue as mãos para a platéia em um gesto de vitória digno de Rock Balboa e resolve sair do auditório, empurrando os corpos empilhados, mas na saída ele se depara com um oficial de Justiça, que lhe entrega uma intimação do advogado de João Kléber para comparecer ao julgamento do seu processo de calúnia e difamação…
Como missionário da igreja universal nas ilhas Cayman…
Voltamos à nossa programação normal.
Mas Glândio consegue postergar a liminar com uma procuração que ipsi literis lhe concede um habeas corpus sine die data veni ipso facto.
enquanto aguarda o julgamento, Glândio lê tudo sobre direito e resolve dispensará um advogado, pois ele mesmo fará sua defesa (nesse momento ele olha pela janela e contempla um parque com crianças brincando)…
…ao voltar para casa, Glândio conecta-se à internet…
E então apareceu o Velociraptor para pentelhar o Marcu e o Glândio.
…Glândio empunha sua escopeta cano serrado e atira contra o carnosauro de pequeno porte…
oProfeTa!
… nem deu tempo do infeliz morrer direito e como num passe de mágica sirenes da polícia começam a soar na rua debaixo. Glândio, ainda de posse da arma de fogo procura uma saída, precisa fugir e rápido, sua identidade não pode ser descoberta…
Glandio percebe que eskeceu seu Robin menino prodigio marco aurelio para trás e ainda tem tempo de voltar para busca-lo e não deixa-lo a merce dos prisioneiros que querem faze-lo de boneca da cela…
…Mas Marcurelio estava hipnotizado, ouvindo Depeche MOde, Erasure e New Order, e nao lembrava mais de Glandio, quando este resolveu aderir e come;ou a cantar junto com marcurelio: “Give a little respeeeeect, tuuuuu meeeee”
e viu uma bala zunir perto de si, um tiroteio!
Começa a tocar “Oh l’amour, broke my heart, now I’m aching for you…”. Glândio sente uma pontada em seu coração e começa a chorar compulsivamente. Marco lembra Pinto que Pinto tem que fugir. Mas Pinto se sente preso a Marco, e lhe diz que sem ele não pode ir.
Começa a tocar “Something more to use you… Something more to get used by you…”. Um lampejo lascivo passa no olhar de Glândio, e Marco percebe. Quando está quase correndo dali, a polícia entra. Os policiais, ao ouvirem a música, começam a dançar festivamente, e todos cantam juntos “sweet dreams”.
…então, glândio vê o Marcurélio hipnotizado e começa a lhe chacoalhar como se fosse um boneco de pano. Então, Marcurélio se enfurece com as balançadas e avança no pescoço de Glândio…
Ih caráleo… demorei muito pra digitar… passaram na minha frente, foi mal… :/
Os dois aproveitam a distração dos policiais, saem pela janela e fogem por cima dos telhados.
oProfeTa!
Mr. PM, que liderava o grupo de policiais percebe o movimento e grita: – KD O BEIRA-MAR QUE ESTAVA AQUI?!?!
Mas sobre os telhados ele é detido por Bostman q queria ter tb um garoto prodígio como Marco Aurélio
Mas aí o Pinto fica com muito ciúme, porque ele é que queria ser o garoto prodígio do Bostman, e então começa a lutar bravamente com Marco Aurélio para poder assumir o tão sonhado posto.
oProfeTa!
E a luta foi feia viu?! O Pinto começou batendo. Mas Marcurélio usando aquele golpe que coloca todo o peso de sua “cabecinha” em cima do coitado Pinto, começa a virar o jogo, ele bate no Pinto, ele soca a cabeça do Pinto…
oProfeTa!
Mas o Pinto lembra que ele é o personagem central dessa porra de história, e mesmo cego (igual o VannDaime na Tela Quente de ontem) vira uma cabeçada em Marcurelio, que primeiramente parece não sentir afinal a sua cabeça era maior que a do Pinto mas passados alguns segundos começa a cambalear, parecendo o argentino a levar um soco do Popó…
bacana. marco aurélio tomou uma surra de pinto.
E quando a história já parece completamente sem nexo e desfigurada, eis que surge Woody Allen e os irmãos Wachowski com uma denominada “proposta hollywoodiana”…
…queriam fazer um filme sobre sua vida com humor pseudo-inteligente e cenas de tiroteio em camera lenta…
E então a câmera corta para o Marcu e Ceo Pinto vestidos com sobretudo preto e óculos escuros.
é aqui a sala de discussão sobre a soja transgênica?!
E então descobrem a verdadeira identidade do Pinto: “O Pau de Óculos em Londres”.
Então o pinto fica com raiva e pergunta para o marco… “se eu comprar 10kg de carne, dá pra 20 comer?”
oProfeTa!
E marco responde: “70, uma, duas até 3 vezes. Se num der, 60 pois vou ficar 100 prega!
E pinto, ao ver que o Arnold Sugidimerder é candidato a presidente resolve se-lo tambem.
E lança o slogan “Pinto pra dentro do Brasil”.
oProfeTa!
Marcus assustado exclama: – Jesus, me chicoteia!
Mas Pinto é ateu e manda Marco para o inferno.
Com Marco no inferno, Pinto volta a ser o dono da situação.
oProfeTa!
Nisso, eis que voando aperece aquele dragão da “História sem Fim”…
e montados no cachorro, estão “O Incrível Palmito Voador” e a “Terrível Salsicha Estripadora”.
ps: aquilo do História sem Fim era um dragão ou um cachorro gigante?
Resgata Marco das trevas bem na hora em que ele já estava atravessado com um espeto de fora a fora feito um porco assado!!! Marco faz cara de quem nao gostou de ser resgatado bem na hora do seu principal momento de lazer: SER ESPETADO!!! Como não tinha nada a ser feito, faz as pazes com pinto que o surrou e…
oProfeTa!
ps: Num sei se era dragão ou cachorro, na verdade tive medo de assistir uma “História de Sem Fim” e ficar preso pra sempre na frente da TV!! Hahuahahauahua!!!
abateu o dragão voador com tiros de espingarda
Por que ele fez isso, meu Deus??? Por que??? Por que atirar no próprio Dragão/Cachorro que o salvara??? Ah, já sei… Porque ele não queria ser salvo do espeto, né??? He, he, he!!!
Pois é Profeta, quando eu era pivetona eu achava que aquele filme “365 dias” durava o ano todo, e ficava imaginando como as pessoas faziam pra assistir.
Podem continuar a história.
oProfeTa!
O capeta ao ver o q marco fugira do espeto para ficar com o Pinto, ficou puto e foi atrás dos dois…
Ao pegar o marco com o pinto em sua mão, o capeta falou “Marco, pega na minha e balança”… só que o pinto não gostou da idéia e falou “Ele ou eu, vc escolhe”…
E Marco em sua dúvida cruel não escolhe nenhum dos dois… Ele prefere abandoná-los para sempre e…
Marcurelio então decide negar os dois. Prefere fugir com o Senhor Bronwlioo, amigo de muitas decadas…
para um campo de nudismo e lá chegando Marco e seu amigo inseparável Senhor Brownlioo resolvem tomar um bom banho… E então no meio do banho, sem querer Marco deixa cair o sabonete no chão e, ao abaixar, algo terrível acontece que o faz enxergar o mundo de forma diferente…
Ele descobrira que o Senhor Brownlioo na verdade não era o Senhor Brownlioo. Este havia sido destruído pelo Capeta. O Capeta não queria perder Marco de vista. Nas mãos do Capeta, encontrava-se o Sr. Pinto. Este não aguentava mais ser levado de um lado para o outro e ameaçava…
oProfeTa!
… ameaçava melar tudo…
e nunca mais deixar ninguem gozá-lo na cara…
e o Sr. Pinto, sem Marco, entra em depressão
AHAHAHAHAHAHAH
UM PINTO EM DEPRESSÃO.
só falta aparecer o Pelé na história e dizer pra ele: “fale com o seu médico”.
Então aparecem para fazer o julgamento final de Marcurélio Dr. Roberto Marinho e Sílvio Santos.
Eles é que decidiriam o que iria acontecer com Marco Aurélio e seu Pinto
E a caravana de Piraporinha do Sul está presente para acompanhar o julgamento.
*caravana balançando bexigas*
E entao, em uma nuvem de poder e gloria, aparece nos ceus, MOISES, que fala para todos
– P-p-p-porra! Que-que-que que ta acontecen-cen-cen-do aqu-aqu-aqui?
oProfeTa!
“Ha ha hihi!!, Silvio Santos vem ai…”
SS: -Mas oê, hihi, mm mm, Lommbriga, diga-nos quem temos aqui hoje?
Lombriga: Sim patrããão! Hoje temos a caravana de Piraporinha do Sul, o personagem MOISES, eles acompanham Marcurééélio, que fugindo do capeta e do Ceo Pinto veio aqui, abrir a sua Porta da Esperança (ufff…)!!
SS: Haha hihi, mm mm, Marcurélio… Está preparado? Vamos abrir a Porta…
Tchan-tchan-tchan…
Lá de dentro vem a figura dele, Pelezinho já fazendo seu merchandising: -Ceo Pinto está com depressão?! Consulte o seu médico, aquele remedinho azul resolve tudo! Ceo Pinto vai crescer, ficar grande e bonito como nunca dantes! Eu consultaria…”
foi quando o capeta virou pra Moises e disse: “Tira a minha da boca e fala direito”…. o clima ficou ruim, e sentindo isso, marco rapidamente deu a mão pro pinto e saiu correndo…
…e numa tentativa de ser salvo.. marcurélio começa a fazer um strip para Nossa Senhora…
Nossa Senhora que só ela, reclama das falta de ‘graça’ em Marcurelio.
…mas ela desconhecia uma arma secreta dele. No meio do strip tísi então…
E a história acaba.
Na verdade Ceo Pinto não é quem vcs pensam, Marco Aurélio num surto de raiva puxa os cabelos do Pinto e descobre que ele usava uma máscara.
Todos ficam abismado e descobrem
que seu Ceo Pinto na verdade é…
Lacraia…. “Vai lacraia, Vai lacraia..” então rolou um clima entre os dois….
“é certo por a mãe (de jesus) no meio?”
O Velho Smithers da funilaria! Scooby dooby doooo!
Eles se enrolam numa briga amorosa. Entre tapas e beijos tropeçam e caem no chão, quando aparece o Mc Serginho (no céu?) cantando: “CHÃO! CHÃO! CHÃO! CHÃ-CHÃ-CHÃO! CHÃO! CHÃO!”…
não, não, não… Ceo Pinto era O CIGANO IGOR.
oProfeTa!
Ceo Pinto: -Dara, dara…
ceu pinto: eu amu marcurééélio, eu amu marcuééélio
se increvendo num curso intensivo de ¨Como tornar-se uma divindade em quinze dias¨com o INRI Cristo
Até que Janete Clair baixou num Centro Espírita e ditou para o médium que Glândio deveria criar um terremoto para aniquilar todos os personagens dispensáveis de sua tumultuada trama…
Pinto resolve não ir na jogada de Janete Clair. Pois aquele Pinto que MArcurélio desmascarou era apenas um impostor que o diabo havia feito. Então, Pinto, ainda com o passado muito confuso, resolve reiniciar a sua vocação religiosa mais uma vez, agora, junto com o Marco Aurélio…
e eles se tornam pastores da Igreja Universal do Quadrangular do Reino de Deus e vão morar num deserto no norte do México
e tem uma penca de filhos juntos. Marcurelio apelida um deles de Apollyon.
E viveram felizes para sempre.
FIM
Porr@!
Aleluia.. gostei da história, hahaha
AUHauhAUHAUhuah
Brincadeira legal… gostei pakas !
agora vc vai ter que lançar o “Glândio Prepúcio Pinto Reloaded“
A saga da familia Glândio parte II.
Quando Apolinho (apelido do Appolyon), completou 30 anos, ele foi visitado por um anjo, que resolveu dar-lhe 150 dólares e o mandou atravessar, clandestinamente, para os EUA, e lá chegando procurasse em um Cyber-Café, um clã de CS denominado “All-Kaida”, e então, ao encontrar o líder do clã, Apolinho teve uma visão que foi…..
… determinante para que ele assumisse uma nova postura diante da nova ordem mundial: perante o líder, Glândio resolveu ficar de quatro.
E então desferiu (ô palavrinha bunita) seu maior golpe contra os All-Kaida, para demosntrar todo seu puder: O poderoso pentelho blogueiro
E então, por tráz da colina… Gandalf??? Naum, Osama Bin Laden surge com sua tropa de…
iniciou-se assim a batalha entre o bem e o mal. De um lado o Glandio e de outro osama e seu exercito.
Glandio não teve outra alternativa senão…
Ei, a historinha acabou…e não me coloquem no meio, senão eu coloco no meio de vocês, seus ímpios.
e o osama no intuito de se aliar a marco contra o glandio le faz uma proposta: “Aquele negócio ainda esta de pé, só estou aguardando uma posição sua” e o marco respondeu….
ele respondeu: “mas aquela parada que eu coloquei na sua mão para vc agitar melou” e o Osama falou……
CARACA, VCS TÃO NESSA AINDA?
meu pai amado ahahahahahahahaah
… “Raios! E agora?”. De repente, Osama vira para o lado e vê Maria Lúcia correndo com uma Winchester-22, a arma que seu primo Pablo lhe deu.
E então Maria Lúcia diz para Osama: “Qual é? Qual foi? Porque que tu tá nessa?”
E Osama responde: “Porque descobri que o Luquinhas e a Salete são filhos do Toni Ramos!!”
E Osama responde: “Maria Lúcia, Maria Lúcia, Maria Lúcia de Jesus, não sei se tu me amas, porque tu me seduz?”. E Marco vendo essa putaria diz:
Calem a boca e vamos ver a porra do Coldplay no Via Funchal!!!
Então Glandio começa a xingar todos no céu, e joga marcurélio de lá, que cai como um saco de areia no chão e explode, e a explosão causa um estrago enorme e a grande maioria da população morre. Todos chegam ao céu cantando “ESTAVA A VELHA EM SEU LUGAR…E VEIO A MOSCA LHE FAZER MAL…” enquanto Glandio é obrigado a distribuir PÃO SOVADO para todos como castigo (SE SOVA = SURRA, PÃO SOVADO É UM PÃO SURRADO???) continuando…:
as pessoas superlotam o céu e são mandados todos pro inferno pra grande FESTA DO CAQUI…
Fim.. ahueah
Porra, e eu perdi a chance de participar disso…
Marco, organiza esses comments e faz um post com a história inteira, que tal?
Glandio vai processar o Marco no “juizo final” por denegrir sua imagem. Dá-lhe Chicote.
Como essa onda de processo tah de lascar,o Glandio resolve fugir para os States (atraves de Cuba,pois ele não gosta de empreitadas faceis) para ver se consegue provocar outro MISTERIOSO blecauti e quem sabe ateh um bud (ou bug?) do milenio e,aproveitando o tal bud (ou serah bug?),executar um plano muito mais eficiente que o do Sean Conery em “Armadilha”,roubar todo ouro do Fort Knox e fugir com o Marcurelio pras Bahamas onde dariam uma irmanzinha para o Apollyon,que feliz da vida decidiria por fim voltar às aulas de ballet classico pelas quais tanto suspira em segredo…
Na verdade sua vocaçao era com a vacaria, e eis que um lote de gado tomou a fim de apacenta-las.
Porem, nessa sua nova investida…
Na verdade sua vocaçao era com a vacaria, e eis que um lote de gado tomou a fim de apacenta-las.
Porem, nessa sua nova investida…
gente, acabou!
A brincadeira de criança já era…. hehehe