Terminado todo aquele lenga-lenga de leis e castigos do Levítico, Moisés e Arão resolveram descansar um pouco. Merecido descanso, diga-se: Imaginem o stress de lidar diariamente com uma divindade com alma de prima donna.
Mas é claro que Javé não ia deixar os dois descansarem por muito tempo. Uma noite estavam os dois jogando Doom em rede (ainda não existia Counter Strike naquela época), quando Moisés ouviu o inconfundível “Oh-oh” do ICQ. Era deus:

O fodão (08:45 PM) :
E aí, Moisés. Blz?
Moisa (08:45 PM) :
Blz.
O fodão (08:47 PM) :
Jogando Doom, né?
Moisa (08:48 PM) :
Como cê sabe?
O fodão (08:48 PM) :
Eu sei tudo. Eu sou é deus, porra. DEUS!
Moisa (08:48 PM) :
É, tô ligado. Que que manda, Javé?
O fodão (08:52 PM) :
Pois é, rapaz… Tava pensando num negócio aqui. Acho que seria importante a gente fazer um censo aí no acampamento, ver quantos homens em idade para o serviço militar nós temos.
Moisa (08:52 PM) :
Ué, pra quê?
O fodão (08:55 PM) :
Oras, pra quê! Cê acha que entrar em Canaã vai ser um passeio? Vai ser pedreira o negócio lá, os caras não vão entregar as terras deles de graça pra vocês. Cês vão ter que guerrear.
Moisa (08:56 PM) :
É, faz sentido. Mas então cê quer que eu e o Arão contemos o povo todo, é isso?
O fodão (09:00 PM) :
Porra, Moisés, cê tem uma puta imagem negativa a meu respeito. Nunca que eu ia botar dois velhos caducos feito vocês pra fazerem esse trabalho sozinhos. Escolhi um cara de cada tribo pra ajudar vocês. Quer anotar?
Moisa (09:01 PM) :
Não preciso anotar, porra. ICQ tem histórico.
O fodão (09:08 PM) :
Ah, é. Então lá vai:
Ruben – Elisur, filho de Sedeur
Simeão – Selumiel, filho de Zurisadai
Moisa (09:08 PM) :
Eita nomezinhos… rs…
O fodão (09:13 PM) :
Moisés, esse negócio de “rs” me irrita profundamente. Deixa eu continuar essa porra…
Judá – Nasom, filho de Aminadabe
Issacar – Netanel, filho de Zuar
Zebulom – Eliabe, filho de Helom
Efraim – Elisama, filho de Amiúde
Moisa (09:13 PM) :
Peraí! Sério que o nome do pai do cara é Amiúde?
O fodão (09:18 PM) :
Pois é, não sei de onde tiraram esse nome. Deve ser daquela música do Zé Ramalho. Mas pára de me interromper, caralho…
Manassés – Gamaliel, filho de Pedasur
Benjamim – Abidã, filho de Gideoni
Dã – Aiezer, filho de Amisadai
Aser – Pagiel, filho de Ocrã
Gade – Eliasafe, filho de Deuel
Naftali – Aira, filho de Enã
Pronto, são esses.
Moisa (09:20 PM) :
Legal. Então, quando começamos?
O fodão (09:20 PM) :
Com assim “quando”??? Amanhã mesmo!
Moisa (09:20 PM) :
Bah.
O fodão (09:21 PM) :
Não reclama… Ô, Moisés. Gosto de falar com você pelo ICQ.
Moisa (09:21 PM) :
É mesmo? Por quê?
O fodão (09:25 AM) :
Porque aqui pelo menos você não gagueja. Sua gagueira me irrita… Bom, vou nessa. Té mais.
Moisa (09:26 PM) :
Falô.

— Ô A-Arão!
— Quié?
— P-pára de a-atirar em m-mim, po-porra! O Ja-Javé tem um t-trabalho p-pra n-nós.
— Mas já??? Que trabalho?
— P-peraí que v-vou t-te m-mandar o hi-histórico do ICQ… R-recebeu?
— Vixe. Contar macho? E ainda com a ajuda de um monte de nego com nome esquisito? Trabalhinho feladaputa…
— P-pois é. M-mas cê v-vai q-querer di-discutir com o c-cara?
— Eu não.
— N-nem eu. B-bom, vou d-dormir. A-amanhã va-vamos precisar a-acordar b-bem ce-cedo.
— É, também vou.
No dia seguinte, Moisés, Arão e os doze chefes tribais reuniram o povo e começaram a contagem e cadastramento de todos os homens com mais de vinte anos. Findo o trabalho, tinham nas mãos este resultado:

— U-ufa… D-demorou mas t-terminamos.
— É. Hum… 603.550 homens. É homem a dar com o pau. Mas… Moisés, não tá faltando nada não?
— A-acho que n-não.
— Claro que tá! Cadê a nossa tribo? Esquecemos de contar os levitas!
— A-ai ca-caralho… P-peraí, vou li-ligar pro Ja-Javé… Alô, Ja-Javé?
— Fala, Moisés.
— Sa-sabe a-aquela li-lista que cê me pa-passou?
— Sei. Que tem ela?
— Cê e-esqueceu de i-incluir os le-levitas nela.
— Esqueci nada, Moisés. Cê não lembra daquele negócio que a gente combinou sobre a tribo de Levi? Que eles não iam ter um território para eles em Canaã, porque vão ser totalmente dedicados ao trabalho do Tabernáculo? Putz, isso deu uma trabalheira, tive até que dividir a tribo de José em duas, Efraim e Manassés, para permanecerem doze tribos no mapa. Mas então: Os levitas são sacerdotes, não soldados. Eles não vão lutar quando vocês chegarem a Canaã, então não precisam ser contados.
— Ah… E-entendi.
— Eu não dou ponto sem nó, Moisés. Mas avisa pros levitas que nem por isso a vida deles vai ser mole. Quando a tenda tiver que ser desarmada pra vocês viajarem, os levitas farão esse trabalho, assim como a rearmação dela quando acamparem novamente. E ao contrário dos outros israelitas, que acamparão cada um perto da bandeira de sua tribo, os levitas vão acampar ao redor do Tabernáculo, para guardá-lo.
— T-tá bom e-então.
— Mais alguma dúvida?
— N-não.
— Então já tá pronto o censo?
— J-já.
— Assim que eu gosto, Moisés! Eficiência. Bom, então já podemos partir pra outras atividades.
— Q-que que é a-agora?
— Ah, vai descansar um pouco. Vai com o Arão até o Tabernáculo amanhã à tarde, aí a gente conversa.
— Be-beleza.
— Até amanhã, Moisés.
— T-tchau.