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Galera, tô sabendo que alguns banners não estão na galeria. Vou tentar arrumar isso amanhã. Por enquanto eu só queria saber porque meu index.html (o arquivo que tem o blog dentro dele) estava com 0 byte de tamanho e 21h45 como horário. Quase que esta porra foi pro saco. Só não foi porque é contramão.

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Nas semanas anteriores à festa, recebi e publiquei vários banners de divulgação feitos com muito carinho pelos meus amigos leitores. Passada a festa, eu não poderia simplesmente descartar esse tesouro. Então criei uma galeria com os banners, que vocês podem conferir aqui. Avisem-me se estiver faltando algum.
— E as fotos da festa, Marcurélio???
Então, deixa eu explicar isso também: Gastei dois filmes de 36 poses na festa (quer dizer, eu não, meus fotógrafos: os irmãos Denis e Denise Tonon, também conhecidos como Dr. Evil e Mini Me). Quando o primeiro filme terminou, minha sócia o guardou na bolsa e eu esqueci de pegá-lo quando ela foi embora. É muito difícil nos vermos durante a semana, então só terei o filme no sábado. Prometo revelá-lo o mais rápido possível assim que o tiver em mãos.
— Tá, mas e o segundo filme?
Tá comigo, oras.
— E POR QUE NÃO MANDA REVELAR, CARALHO???
TÁ LOUCO??? Mandar revelar o segundo filme antes do primeiro? E a ordem, onde é que fica? Nananinanão! Ou ambos ou nenhum.
(Sim, tenho manias estranhas)

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Ao contrário do que foi dito por um imbecil nos comentários de um post aí, não, você NÃO TEM o direito de escrever o que der na telha aqui. Se eu não gostar, ou não achar bonito, ou não estiver a fim de ler bobagem, apago o comentário, mando seu autor para a lista de banidos e pronto. Se você quer escrever o que bem entender, faça seu próprio blog. Isto aqui — caralho, é tão óbvio e eu tenho que ficar repetindo — é meu.

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George W. Bush. O Ronald Golias mais poderoso do planeta. O Alfred E. Neuman que manda no globo. E doidinho pra começar uma guerra. A imprensa do mundo inteiro não sabe falar de outra coisa. Afinal de contas, a guerra pode ser declarada a qualquer instante e não podemos perder um movimento sequer desse jogo.
Triste mundo! Falar de amor e outros belos sentimentos é piegas e ridículo, enquanto se entoam louvores à guerra. Eros, Vênus, aposentem-se! Marte e Tanatos estão na moda, e nada do que vocês fizerem poderá mudar isso.
Por muito tempo eu também quis me ajustar a esta nova ordem. A insensibilidade absoluta era meu ideal. Mas isso cansa. Sufocar o que se sente é sufocar a si mesmo. Olho ao meu redor e o que vejo são pessoas em desespero tentando arejar (um pouco que seja) a alma.
Então ouso pensar que estou certo, e o mundo está errado. “Ah, o Marco Aurélio anda muito viado”. Foda-se. O que vocês, tão machos, ganharam passando a vida escondendo o que sentem? Proteção? Garantia? Então olhem para dentro, procurem alguma coisa. Não encontram, não é mesmo? Empurraram os sentimentos tão lá para o fundo que agora não têm mais o que proteger ou garantir. O fundo da alma humana é pleno de lodo e merda; por que empurrar para lá o que temos de melhor? Prefiro que esses sentimentos flutuem, mesmo sabendo que na superfície eles estão muito mais vulneráveis.
“Ah, o JMC anda muito sem graça”. Foda-se. Não sou jukebox de piadas. Há milhares de excelentes sites de humor por aí. Isto aqui é um blog. Mesmo tendo o humor como característica principal, ainda traz em si muito da tristeza e da timidez do autor. Quem quiser só o lado engraçado, que vá ver minhas caretas no Emotionrélio.
Foda-se, foda-se. Meu gene do semancol é defeituoso. Meu senso de ridículo disse que ia comprar cigarros e nunca mais voltou. Faço serenatas, mando flores, dedico músicas no karaokê. Porque sou tímido espalhafatoso, de perto ninguém é normal.
Não gostou? Marcurélio tá ficando mole? Vá embora! Vá ler um livro, jogar videogame ou tomar aulas de tango. Só não me torre. Isto aqui é meu, que ninguém se esqueça disso. E vou falar o que penso e sinto (principalmente o que sinto) sempre que achar necessário ou conveniente. Se você aceita, muito bem. Se não aceita, é um imbecil, porque eu momento algum eu solicitei sua autorização para escrever aqui. Espernear contra o que aqui está é tão estúpido quanto amaldiçoar a chuva: Meus textos, assim como as condições metereológicas, não dependem de você.
O blog é meu. E se amanhã eu decidir abandonar a sátira bíblica e começar a postar poemas ou receitas de bolo, isto é problema meu. Sou um homem e faço o que quero da minha pobre vida e da minha arte mais pobre ainda. Se você é um moleque e acha isso engraçado, aí sim é problema seu. Porque você não é digno nem de lamber minhas bolas.

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— Bom, vamos continuar? Tenho um monte de papeizinhos aqui com umas leis anotadas, tá uma zona.
— Po-porra, Ja-Javé, cê j-já f-foi me-melhor…
— Relaxa, Moisés. Essas leis não são tão importantes quanto os ingredientes do incenso, ou as leis sobre lepra nas casas.
— Mofo, Javé. MOFO!
— Ou isso. Mas como eu ia dizendo: Leis menores. Só um reforço do que já falei antes, que é pra vocês guardarem bem: Respeitem pai e mãe, não trabalhem no sábado, não adorem outros deuses, respeitem as regras para os sacrifícios. E outras bobagens aqui. Cês querem ouvir?
— Querer a gente não quer. Mas já estamos aqui mesmo, então manda.
— Tá. Mas nem precisam anotar, viu? É tudo bobeirinha mesmo. Por exemplo: Quando vocês forem colher o trigo, não colham dos pés que ficam na beira do campo, nem voltem pra pegar as espigas capidas. Da mesma forma, não façam uma segunda colheita nas suas plantações de uvas. O que for deixado pra trás é pra ficar por lá mesmo, para os pobres e estrangeiros que estiverem passando pelas suas terras.
— Isso é bobeira, Javé?
— Pois é, Arão. Tá vendo?
— MANÉ BOBEIRA! Essa é a primeira lei decente que você traz aqui! É humanitária, caridosa!
— E eu ligo pra essas coisas, Arão? Só fiz essas leis por causa da insistência do meu fi… ARRAM!
— I-insistência de q-quem? Do s-seu fi-filho???
— Não falei em filho! Não falei em filho! Insistência do meu fiSIOTERAPEUTA. Ele é cheio dessas coisas.
— Hum. Desde quando deus precisa de fisioterapia?
— Ô, Arão! Cê por acaso sabe a minha idade? Pensa que é fácil? Tô com vários problemas de velho, cara. Até pentelho branco eu tenho. Ando caducando: Fui a uma festa dia desses e dizem que eu toquei bongô na careca de um cara lá. E tô com problemas nas juntas também, então contratei esse fiSIOTERAPEUTA. Que não é meu filho. Porque eu não tenho filho. Filho! Hahaha.
— T-tá. J-já e-entendemos.
— Então vamos em frente com as leis do meu fil… fiSIOTERAPEUTA. Não roubem, não mintam, não enganem os outros. Não façam juramentos falsos. Não explorem nem roubem os outros. Não atrasem o pagamento dos trabalhadores.
— Caraca! Nem parece Javé falando! Vai fazer reforma agrária também?
— Não me torra, Arão. Vamos em frente com essas leis malucas do JC.
— Jo-jotacê?
— Hum… É. Joelmir Creosólito. Meu fiSIOTERAPEUTA.
— HAHAHAHAHA! Nomezinho escroto!
— Tá rindo de quê, Arão? A mãe de vocês chamava Joquebede!
— Sa-sacanagem i-isso a-aí, Ja-Javé.
— Sacanagem é ficar me interrompendo. Vamos lá, vamos lá. Onde é que eu estava? Ah, aqui: Não xinguem o surdo, não botem nada no caminho do cego. Eu não suporto pegadinhas.
— Po-por q-quê, Ja-Javé?
— Por causa de um episódio chato aí que me aconteceu. Não gosto de falar disso, continuemos: Quando forem julgar alguma causa, sejam rigorosos e justos, sem tentar favorecer os pobres nem lamber o saco dos poderosos. Nã sejam fofoqueiros, não façam acusações falsas. Não sejam rancorosos, corrijam com franqueza aqueles que estiverem errados. Não sejam vingativos. Cada um deve amar aos outros como ama a si próprio.
— Peraí, Javé! PERAÍ! QUE PORRA É ESSA? AMAR OS OUTROS? Cadê os castigos? Cadê os rituais?
— Hum… É mesmo, Arão. Tá uma veadagem isso aqui! Peraí, que eu vou inventar umas leis mais legais. Hum… Deixa eu ver… Ah, sei lá! Não cruzem animais domésticos de espécies diferentes.
— F-fraquinha e-essa.
— Peraí, peraí, deixa eu pensar… Não semeiem sementes diferentes no mesmo campo!
— Tá melhorando…
— Não vistam roupas feitas de tipos diferentes de tecido!
— A-aê, esse é o Ja-Javé q-que eu co-conheço!
— Isso aí! E se um homem tiver relações com uma escrava que já foi prometida pra outro cara, ele e a escrava serão castigados. Para tirar sua culpa, o homem trará um carneiro aqui para oferecer em sacrifício. Sangue! SANGUE! SAAAAAAAAAAAAAAAAAANGUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Ah, como é bom isso! COMO É BOM! Vamos em frente, vamos em frente! Quando vocês estiverem morando lá em Canaã e plantarem uma árvore frutífera, não comam seus frutos durante os três primeiros anos, porque serão impuros. No quarto ano, os frutos serão dedicados a mim. Só a partir do quinto ano vocês poderão comê-los.
— M-mas p-p-p…
— CALABOCA! TÔ EMPOLGADO! Não comam carne com sangue! Não façam feitiçarias nem adivinhações! Não cortem o cabelo dos lados da cabeça nem aparem a barba!
— Acho que já deu, Jav…
— NÃO ME INTERROMPA! Não entreguem suas filhas para serem prostitutas nos cultos de fertilidade! Não trabalhem no sábado!
— J-já fa-falou…
— BAH! Não procurem ajuda de médiuns, cartomantes, quiromantes, pretos-véios, porra nenhuma dessas. E… E… E… Porra, me ajudem! Mais leis! Mais rituais!
— Pô, Javé. Volta pras leis do seu fiSIOTERAPEUTA. Tava mais legal.
— Ô, merda. Tem mais umas coisas aqui. Fiquem de pé na presença das pessoas idosas e as tratem com todo o respeito. Não maltratem os estrangeiros. Eles devem ser amados como se fossem israelitas, porque vocês também já foram estrangeiros, lá no Egito. Não dêem uma de espertalhões, roubando nos pesos e medidas das mercadorias. Sejam honestos. E blablablá. É isso.
— Anotado.
— Bah! Leis sem graça…
(Autocrítica: Bah! Capítulo sem graça…)