— Bom, vamos acelerar esse negócio aí, seus vagabundos.
— O-o-o-olha o r-re-re-resp-p-pe-pei-p-pei…
— Tá, tá, Moisés! Tô brincando, olha seu coração, véio. É só pra vocês acordarem, que hoje eu tô a fim de ver o dia render. E vamos lá: Leis para os sacerdotes. Arão, cê tá prestando atenção?
— Hum? Hein?
— Ai meu saco… Leis para os sacerdotes, Arão. Interesse direto seu, dos seus filhos, e dos seus descendentes. PRESTENÇÃO, PORRA!
— Tá, Javé. Tô ouvindo.
— Então anota aí. Nenhum sacerdote pode se contaminar tocando num cadáver. Só se for de algum parente chegado: pai, mãe, irmão, filhos. Os sacerdotes não raparão a cabeça nem cortarão a barba, e deverão casar-se com mulheres virgens, nunca viúvas, divorciadas ou prostitutas. Isso é porque eles oferecem os sacrifícios aqui no Tabernáculo, e devem permanecer puros.
— Peraí, Javé. A gente tem que ser cabeludo e barbudo, comer virgens e sacrificar animais?
— Isso aí.
— Legal! Vamos montar uma banda de black metal!
— Puta que pariu… Calaboca, Arão. Vai anotando aí e calaboca. Humpf. Onde é que eu estava? Hum. Se a filha de um sacerdote se prostituir, será queimada viva.
— Porra, Javé! Queimada viva??? Pega leve!
— Pega leve o cacete! Quero ver tudo funcionando direitinho, que isso aqui não é o Tabernáculo da mãe joana! Você que cuide das suas filhas direito, não é problema meu.
— M-Mas…
— M-Mas nada! Tá pegando a gagueira do seu irmão, é? Arão, imagina que uma filha sua vira puta. Aí ela tem um filho, o moleque cresce e se torna sacerdote. Eu lá vou querer um sacerdote filho da puta?
— Pra um deus idem…
— Como?
— Nada não.
— Hum. Tá, anota aí. Agora as leis para o Sumo-Sacerdote.
— Quem é esse cara?
— Putz, é hoje… VOCÊ é o Sumo-Sacerdote, Arão!
— Ah, é.
— Porra, prestenção, véio! Então. O Sumo-Sacerdote deve vir pra cá sempre penteadinho e com suas roupinhas limpinhas e passadinhas e amaciadas com Comfort.
— Com o quê?
— Cota de publicidade, fica na sua. O Sumo-Sacerdote não poderá tocar em nenhum cadáver. Nem que seja de parente próximo, nada. O cara tem que ser cem por cento puro. E ele também só poderá se casar com uma virgem.
— Ôpa! Então posso dispensar a patroa e arrumar uma cocota?
— Claro que não. Ela era virgem quando casou com você, isso é o que importa.
— Bah!
— Não reclama, velho safado. Vamos em frente. Nenhum descendente de Arão que tenha algum defeito físico poderá apresentar ofertas de alimento aqui: Cego, aleijado, deformado, capenga, cotoco, perneta, corcunda, anão, sarnento, verruguento, espinhento, capado, nada! O cara poderá fazer outras atividades aqui, e até comer da parte dos sacerdotes…
— ÊPA! DA MINHA PARTE NINGUÉM COME!
— Ai ai… Da parte da oferta de alimentos destinada aos sacerdotes, Arão.
— Ufa…
— Cáspita. Enfim. Mas o cara não poderá chegar nem perto da cortina do Tabernáculo nem do altar, para não contaminar o que é sagrado.
— P-puta d-descriminação, Ja-Javé. O ca-cara n-não t-tem c-culpa de t-ter nascido c-com de-defeito.
— E eu tenho???
— …
— Bah! Quero nem saber: A lei é minha, e vocês obedecem. Porque eu sou deus, tão me ouvindo? DEUS!!!
— Tô sabendo.
— E ainda tem mais.
— P-puta m-merda…