Fim de festa, todo mundo bêbado, os hebreus começaram a se recolher a suas tendas. Alguns dormiram mesmo por ali, ao relento. E pode-se imaginar a cena no dia seguinte: Centenas de milhares de homens e mulheres acordando de ressaca. Não havia água potável por perto, então começaram a andar. Depois de algum tempo de marcha, chegaram a um lugar chamado Mara. Moisés foi beber a água e saiu cuspindo.
— Á-Água r-ruim da po-porra!
— Claro que é ruim, Moisés. Cê não viu que o nome do lugar é Mara?
— Vi. E d-daí?
— Ai meu ovo… E daí que “mara” significa “amarga”. O lugar recebeu esse nome justamente por causa de suas fontes de água amarga. Mas você, hein? Criado na côrte, tudo do bom e do melhor, e não aprendeu porra nenhuma nas aulas de Geografia.
— N-não e-e-enche o sa-saco, A-Arão. S-Só q-quero sa-saber como eu v-vou d-dar de be-beber a e-esse p-povo to-todo. Vou fa-falar com J-J-Ja-Javé.
Moisés explicou a situação para deus, que fez aquela cara de “deixa comigo”.
— Essa é fácil, Moisés. Seguinte: Pega aquela árvore ali e joga ela na água.
— C-como é q-que é???
— Cê entendeu, porra. Joga a árvore na água.
— EU T-TENHO O-O-OITENTA A-ANOS DE I-I-I-IDADE, PO-PORRA!
— Escuta aqui, Moisés. Eu não faço mágica de graça. Em troca eu quero me divertir um pouco, ao menos. E vai ser engraçado pra caralho ver você arrastando a árvore. Vai lá.
Moisés foi, se escangalhou todo pra arrastar a árvore, quase ficou de saco rendido, mas no fim das contas conseguiu jogar a desgraçada na água. E, vejam só que coisa, a água ficou doce! Todos puderam matar a sede, e retomaram o caminho.
Bah, queria ver se o Padre Quevedo ou o James Randi já existissem naquela época, se esses caras iam fazer milagres assim, na maior. E, também, nem foi grande coisa, porque eles continuaram a andar e logo chegaram a um lugar chamado Elim, onde tinha água a dar com o pau e um monte de palmeiras, e passaram a noite lá.

— E aí, galera! Mais um Super Nova na sua telinha. E nossa repórter está no show de Moisés e seus irmãos às margens do Mar Vermelho. Uma grande multidão está lá para comemorar a saída do Egito. MC Moisés, o ídolo do funk israelita, e seus irmãos, o DJ Arão e Miriã, a Cachorrona Chapa-Quente, estão fazendo um megaconcerto de celebração. Nossa repórter está lá. Diz aí!
— Pois é, isso aqui está uma loucura! Milhões de pessoas se acotovelam para ver o Moisés. Tem gente desmaiando, coisa de maluco. E olha lá, ele acaba de subir ao palco. Vamos ouvir

Moisés
Eu vou falar para vocês
Como foi a travessia
Se não fosse por Javé
Todo mundo se fodia.

Os soldados perseguindo
A galera de Israel
Se não fosse por Javé
Ia tudo pro beleléu.

Mas a gente atravessou
Esse mar, que curtição
E o tal do Faraó
Já tomou no popozão.

ENTÃO VEM FARAÓ,
PEGA NA MINHA E BALANÇA
E AGORA MIRIÃ
VAI FAZER A SUA DANÇA.

Miriã
Oh, Faraóoooooooo
Oh, Faraóoooooooo
Se fodeu tão direitinho
Que eu até fiquei com dó

[APLAUSOS ENSURDECEDORES]

Moisés — P-por hoje é s-só, pe-pessoal!

— É isso aí, mais uma demonstração de música estritamente comercial e sem qualidade alguma. Voltamos pro estúdio!