(Seu Lindauro)
Uma das lembranças mais antigas que eu tenho é de brincar de aviãozinho com meu pai. Ele se deitava no chão, eu apoiava o peito na planta dos pés dele e ele me erguia no ar com as pernas: primeiro me segurando pelas mãos, depois me deixando solto lá em cima. Eu devia ser bem pequeno, porque a impressão que eu tinha era de estar muito alto, equilibrado sobre as pernas esticadas do meu pai. Eu morria de medo de altura, deveria ter medo dessa brincadeira também. Mas ele dizia que não tinha perigo e eu confiava nele. Meu pai não mentia.
Um infarto levou meu pai embora no sábado de manhã. Não consigo acreditar até agora. Estou aqui na casa da minha mãe. Viemos almoçar, fazer companhia a ela e uns aos outros. Esta é a hora em que ele entraria aqui me trazendo uma xícara de café. Meu pai fazia um café muito bom e sabia a quantidade de açúcar exata que eu gostava.
Muita gente apareceu para o velório e o enterro. Muita gente mesmo. Todo mundo gostava muito do meu pai. Ele não xingava, não reclamava, não sentia ódio. Estava sempre sorrindo, trabalhava assoviando. Quando alguém se queixava de problemas, ele estava sempre pronto a aconselhar, confortar. “Deus proverá” era o bordão constante dele, que ele proferia com uma convicção que fazia qualquer um acreditar. Todo mundo se lembrou disso no fim de semana. “Deus proverá.”
Paciência e fé eram duas virtudes que meu pai tinha de sobra (e que me faltam). As pessoas pediam para ele falar com Deus sobre elas; era como se ele tivesse privilégios de atendimento no céu. E devia ter mesmo. A relação dele com Deus era constante e muito próxima. Lembro dele pegando um filé de peixe empanado e colocando no meio do pão. “Quando eu como pão com peixe, lembro de Cristo quando multiplicou os pães e os peixes.” Ele falava assim mesmo, “lembro”, como se tivesse estado lá. Ele via aquela multidão toda comendo sanduíche de peixe, e se sentia perto deles ao fazer o mesmo. Quando via um arco-íris, ele se lembrava de Noé desembarcando da arca.
Meu pai era da Congregação Cristã do Brasil, que tem costumes diferentes das outras igrejas protestantes. Homens e mulheres sentam-se separados durante o culto. As mulheres usam véu na cabeça. Meu pai foi batista a vida inteira, mas foi para a Congregação há coisa de quinze anos. Acho que foi bom: ele se tornou mais tolerante (tolerava até um filho ateu), mais confiante em Deus (se é que era possível). O pessoal da Congregação alugou um ônibus para ir ao velório. Fizeram um culto muito bonito lá. Cantaram hinos, oraram pedindo conforto para nós, os familiares e leram o Salmo 15:
Senhor, quem habitará no teu santuário? Quem poderá morar no teu santo monte?
Aquele que é íntegro em sua conduta e pratica o que é justo, que de coração fala a verdade
e não usa a língua para difamar, que nenhum mal faz ao seu semelhante e não lança calúnia contra o seu próximo,
que rejeita quem merece desprezo, mas honra os que temem ao Senhor, que mantém a sua palavra, mesmo quando sai prejudicado,
que não empresta o seu dinheiro visando lucro nem aceita suborno contra o inocente. Quem assim procede nunca será abalado!
Parece que Davi escreveu isso pensando no meu pai. O ancião da igreja disse que Cristo vai crescendo dentro do cristão, até que ocupa todo o espaço e o cristão não tem mais nada a fazer por aqui. Ouvir isso me fez querer ter fé novamente. Foi isso que aconteceu com meu pai: ele ficou tão parecido com Jesus Cristo que já não cabia aqui na Terra.
Eu precisava escrever sobre meu pai, sobre a morte dele; escrever sempre me trouxe conforto. Mas estou aqui escrevendo e a dor só aumenta. Ele foi embora muito de repente, muito jovem. Fico lembrando de quando ele chegava do trabalho trazendo broas de milho embrulhadas em papel amarrado com barbante — como eu gostava daquelas broas! Eu abraçava ele apertado e respirava fundo para sentir o cheiro dele; um cheiro bom que só ele tinha, um cheiro de meu-pai-chegando-em-casa. “Que o pai trouxe?”, nós perguntávamos quando ele chegava, e ele sempre trazia alguma coisa: as broas, um pão doce, um brinquedinho besta. Lembro dele aos domingos saindo no quintal para nos ver chegar, recebendo todo mundo com alegria, ajudando minha mãe a por a mesa para o almoço. Como estava feliz! Os filhos todos encaminhados, a neta de 6 anos crescendo saudável, linda e inteligente, os netinhos gêmeos cada vez maiores e com os olhos mais azuis. Agora eu fico aqui esperando ele chegar, esperando ouvir a voz dele, sentir o cheiro dele. Só que eu sei que isso não vai acontecer, e me sinto vazio. Meu pai era minha referência na vida. Sem ele, não sou nada.
Lindo!
meus sentimentos
amo você, seu lindauro e esse texto lindo.
conta comigo sempre :*
Seu pai continua vivo aí, nas suas memórias, onde você sempre pode encontrá-lo. Dê força para a sua mãe, para os seus irmãos, para você mesmo e siga em frente. Sem deixar de olhar pra trás. Não há muito o que dizer nessas horas, mas estou aqui torcendo por você. Um abraço.
Meus sentimentos pela tua perda Marco.
Meu pai faleceu em um assalto já faz quase 8 anos.
Posso te dizer que essa dor que tu sente é passageira, vai diminuindo com o tempo, mas a saudade nunca vai embora.
Até hoje eu sonho com meu pai, inclusive que ele teria sobrevivido ao assalto, comentando sobre fatos que ocorram depois do evento.
Vai acontecer também, não só hoje mas para o resto da tua vida, de relembrar momentos como esse do café e, de uma hora pra outra, começar a chorar.
Já disse um sábio (agora não lembro quem foi): A vida continua. Não sabemos se isso é bom ou ruim, mas ela continua.
Marco,
Meus sentimentos. Desejo-lhe força nesta hora difícil.
Sinto muito, amigo. Força.
Força.
Meus sentimentos, Marco. Não há consolo que aplaque um sofrimento como este. Desejo apenas que a memória de seu pai o inspire e um dia preencha este vazio. Mais cedo ou mais tarde, nos damos conta de que carregamos muito de nosso pai em nós mesmos. Por isso, não tenha dúvida de que ele próprio vai ajudá-lo a buscar forças para se restabelecer e seguir seu caminho. Que Deus o abençoe.
Gerson
eu tive a honra de tomar café com seu lindauro e ouvir palavras de deus. lindo mesmo o texto. tou aqui tambem :*
porra marco. só de ler isso deu uma vontade de ir abraçar os velhos. força mestre. discordo de tua última frase. você é tudo, por causa dele.
Força, amigo!
bjos
Marcos,
Fiquei triste cara, pra nao dizer chocado com a noticia. Tao novo!!!
Acompanhando o JMC desde a sua criacao, fora o nosso contato da epoca da Progress, vc sempre deixou muito explicita sua admiracao e amor com seu pai. Acho que nao consigo sequer imaginar o quanto vc esta triste.
Desejo de coracao que vc e sua familia supere esta dor, e que vc preserve suas boas lembrancas deste periodo que ele esteve entre nos.
Um grande abraco e meus pesames
Miro.
Miro.
Marco,
Meus Pêsames!
A dor é grande, mas aquilo que teu pai plantou não se apagará no coração de todos, onde ele continua vivendo.
Eu não o conheci, mas ele me inspirou e ensinou através de seus textos – mais uma vez agora.
Um grande abraço,
” Eu abraçava ele apertado e respirava fundo para sentir o cheiro dele; um cheiro bom que só ele tinha, um cheiro de meu-pai-chegando-em-casa. ”
Nenhuma descrição de EU TE AMO foi mais linda que esta.BJU
Marco, sinto muito. Seu pai deve ter ido feliz, com as pessoas e frutos que deixou. Mas ele deixa a dor da ausência naqueles que o amam. De uma forma estranha, isso é muito bom. Boa sorte. 🙂
Meus sentimentos Marco!
Confio no Deus do teu pai; tenho certeza que continuará Ele provendo a ti e a todos de tua família…
Aguente firme. Está chegando a hora daquela promessa:
“E Deus limpará de seus olhos toda a lágrima; e não haverá mais morte, nem pranto, nem clamor, nem dor; porque já as primeiras coisas são passadas.” Apocalipse 21:4
Só um pouquinho mais…
Marco,
Faz tempo que não vinha aqui. Só me lembrei por causa da sua ultima cena no CQC (de motorista). Desde a primeira vez que entrei aqui, percebi que voce Crê em Deus sim. Mas ainda não se convenceu disso.
Suas palavras não mentem. Você crê em Deus sim pq seu pai lhe ensinou isso. Parabéns pelo Pai que teve. O meu tem uma importancia gigantesca em minha vida, e o perdi para um cancer com 52 anos.
Pelo menos cara, agradeça a Deus uma única vez pelo Pai que teve.
Obs:Parabéns pelo seu trampo do CQC.
Chicoteia, eu, que sempre dou muita risada com este blog, fiquei triste com este post.
Força para você e para família.
Queria poder ir além de um comentário aqui, mas meus sentimentos, mano.
Marco,
Gostaria de lhe dar um abraço apertado e lhe desejar muita força, paciência e sabedoria para suportar uma perda tão grande, que nunca será esquecida.
Só me resta dizer o óbvio: quisera eu ter a felicidade de vivenciar o irremediável encontro com a morte de cabeça tranquila, com a sensação de dever cumprido por saber que meus filhos são pessoas do teu quilate.
Um forte abraço e meus sentimentos à família!
Que Deus ou qualquer outra entidade superior que governe esse universo possa te guiar e confortar nesse momento tão difícil.
Abraço.
Sinto muito, Marco. Nessas horas é que a gente percebe o quanto palavras são limitadas. Mas, das poucas crenças que ainda insisto em ter, uma delas é de que as pessoas que amamos permanecem em um lugar perene dentro da gente. E, enquanto estivermos vivos neste mundo, elas estarão conosco. Um abraço.
Poxa Marco! Esse ano está sendo tenso pra você!
Meus sentimentos, cara. Força aí.
Grande abraço.
Sei como é difícil perder uma pessoa que a gente ama muito. Sinto muito 🙁
Marco, meus sentimentos. Que o Altíssimo te conforte nesta hora.
Paz e bem!
Eu sei exaamente o que é isso. Força e segue tocando o barco…
Marco, é dificil dizer qq coisa, sinto tanto, tanto q tb nao dá para acreditar q tenha acontecido, o titio sempre foi uma presença tão luminosa, tão calma, q nem tenho palavras… Força para vc, para todos, para a Titia. Ele foi e será sempre um grande homem.
Eu te amo, Marco.
já falei que não pega bem fazer chorar um homem de quase 100 kg… como eu faço agora?
Seu Lindauro… mais um dos pais que eu sempre quis ter. Vai com Deus, meu pai postiço.
Me alegra saber de tua boca um confissão de que teu pai foi um a pessoa querida pois vc disse ser ateu, mas saiba de uma coisa talves vc ainda nao encontrou refugio ,pois teu pai era entusiamado ou seja “en teos amado” cheio do amor, amor de Deus a medida que ele se foi vc percebeu o amor da irmandade a graça de Deus na CCB nao tem preço e a alegria de Deus em nossos corações sei que o dom de cre e só por ele mas vc sempre teve alegria pois seu pai era cheio de entusiasmo “de Deus” mas se creres vera ele no reino da gloria um dia…. fc um teste,.. va no seu quarto e eleva seu pensameto a Deus e procure a igreja do teu pai nodia que vc escolher e peça um sinal de Deus… ele falara contigo tenho certeza…
Você é uma pessoa muito querida. Quando estávamos morando nas terras do tio Sam, sempre líamos o JMC. Agradecemos as gargalhadas, os sorrisos que pudemos gargalhar e sorrir quando o fazíamos. Obrigada pelo carinho que você sempre dispensou a nossa garota(Mariana BOO). Agora ela me diz que seu Lindauro se mudou… Pra mim ele se mudou pro lugar de onde todos nós viemos e para onde vamos.( Sou espírita, cristã, se quiser um rótulo) Isso é quase nada, diante do imenso que é nossa existência eterna. Mas deve doer pra cacete…
Era vc o motorista no CQC!! Não perdemos o programa.
Fica om Deus, ele é fera.
Meus sentimentos Marco…
Muita forca e paz nesse momento tao dificil…
Velho,
cada frase que vc escreveu me fez lembrar da minha mãe que foi embora há dois anos, cedo demais. Eu era uma pessoa antes daquele 18 de abril e hoje sou uma pessoa diferente.
Foi de repente… de manhã eu estava falando com ela ao telefone… a tarde me informaram que ele iria fazer uma cirurgia…não resistiu e deixou a nossa casa mais vazia…eu, meu irmão e meu pai.
Lembro da minha tia me dizendo que deus iria dar mais uma oportunidade para minha mãe e foi nisso que eu me agarrei, pedindo a deus mais uma chance para a minha mãe….cristã…assembleiana.
No fim…deus não deu a chance que na verdade era para mim, pois para ela, foi a melhor coisa que aconteceu.
E hoje, te digo, que posso ter a minha mãe em todos os lugares. Inclusive agora comigo.
Que Deus te conforte. E que vc possa estar sempre aplicando os valores que o seu Pai deixou como herança para você. Força Sempre.
Marco,
Acompanho seu blog há muitos anos (acho que desde 2005) e poucas vezes escrevi um comentário…
Nesse momento difícil quero lhe dizer que compartilho de sua dor… Também fiquei triste… Mas ao mesmo tempo feliz por ver o amor que você tinha e tem pelo seu pai.
Independente de sua fé, agradeça a Deus pelo ótimo pai que Ele te deu de presente…
Não são todas as pessoas que tiveram essa mesma felicidade.
Meus sentimentos meu caro!
Um forte abraço,
Tocaia.
Meus sentimentos, Marcão. Seu pai está em boas mãos, procure acreditar nisso…
Marco,
Nunca havia escrito um comentário no seu blog, mas venho lendo ele a algum tempo, li tudo aquilo que você escreveu aqui, passei a gostar de seu estilo de escrever e do jeito como você sempre se referiu aos seus familiares, li o que você escreveu sobre perdas e ganhos, o que acabei de ler me deixou triste, mas pense que saudade é um sentimento que só se tem de quem se gosta, de quem fez alguma coisa para você.
Sinto pela sua perda.
Abraço,
David Isler
Sinto muito. Mesmo. Sei o que vc está sentindo (30/12/10 faz um ano que minha mãe se foi) e só posso te dizer que vai ficar mais fácil lidar com isso. Prometo!
Força.
Se me permite a intimidade, você “faz parte da minha vida” há um bom tempo.
Tua escrita e o teu jeito, revelado por ela, nos fazer sentir como um amigo próximo, alguém conversando em uma roda de chopp.
Por isso sempre foi fácil elogiar, rir das piadas e tantas outras coisas. Comentei aqui, uma ou duas vezes, porque achava que não tinha o que dizer. Mas sabendo dessa notícia não há como “calar”.
Eu só posso te desejar forças e te dizer que aqui, longe, há alguém que torce sempre pelo teu sucesso, e que mesmo não sabendo o que te dizer diretamente, pede a Deus que te dê consolo e força para continuar sendo o Marco que Seu Lindauro criou.
Onde quer que esteja, teu pai olha por ti com um sorriso nos lábios.
Sinta-se abraçado.
Meus Pêsames!!! Sei que essa dor é só sua mas não concordo com tua última frase, você é o que é por causa dele…
Abraços e força
Marco,
Estava viajando e de cara vejo esse seu testemunho. Eu perdi a minha mãe a pouco mais de um ano por causa de um estúpido acidente de trânsito e entendo bem como você deve estar se sentindo. É triste e praticamente nada poderia aliviar que você passa num momento como esse.
Como já vi o próximo post, imagino que você já esteja lidando com tudo a sua forma. Mas, quando a saudade apartar, procure um espelho e lá você vai ver uma das maiores obras que seu pai fez.
Esse é o melhor conforto que eu pude encontrar até hoje. Espero que te ajude quando você precisar.
Um grande abraço.
Você não está vazio, Marco, mas sim pleno da presença, da história e da herança do seu pai. Acredite nisso. Lindo texto, linda homenagem. Que o Seu Lindauro esteja em paz e que você e sua família encontrem a paz.
Oi Marco!
Que triste notícia! Nessas horas, eu que sou cristã só penso em dizer para que você confie em Deus, pois é Nele que encontrará forças para superar essa perda.
Mas tenho certeza que, íntimo de Deus como seu pai é, já deve ter pedido para ele olhar para vocês nesse momento tão difícil. Estarei rezando por todos vocês!
Conte conosco para o que precisar!
Grande beijo!
Claudia
Força na peruca, Marcurelio… Se cuida, querido. Beijos tristonhos…
Depois de anos sem aparecer aqui, me deparo com um texto de magnitude única.
Lindas palavras!
Seu pai deve ter sido um homem ímpar para lhe despertar tamanha inspiração.
Meus sentimentos, meu caro.
Marcão, belíssimo texto, me emocionou muito.
Meus sentimentos. Tenha certeza que teu pai está bem e sempre estará contigo.
Faz mais de 10 que perdi o meu Avô materno, que foi milhões de vezes mais pai que o meu pai, mas ainda lembro dele e sinto que ele está comigo de alguma forma.
Abração
Fomos feitos para viver, não para morrer, por isso dói tanto…Em breve nosso desejo se realizará (João 5:28,29) e vc poderá sentir novamente o cheiro do seu pai. Abraços
Chorei ao ler seu post. Meus sentimentos, Marco. Que Deus te ilumine e dê forças para que você possa passar por esse momento tão dificil.
Marco,
Queria passar aqui para deixar meus sentimentos para vc e toda sua família. O Sr. Lindauro sempre foi um grande amigo e tem sua história de vida entrelaçada com a da minha família ! Muita força para vocês neste momento !
Um forte abraço
Fabrizio
Meus sinceros sentimentos. Sou fã do Sr. Lindauro sem nunca tê-lo conhecido.
Ola. acompanho o jesus me chicoteia a muito temppo, desde que li sua resposta ao crente que o interpelou pelo blog, (hheheheheh). hj linkei pra ca. Cara….. senti tristeza por vc, pela sua perda, como se me colocando no seu lugar. Meu pai tem 83 anos, me encontro com ele toda manha. tomo cafe com meus pais, na casa dels, antes de ir para o trabalho. Senti a sua perda, mesmo sem conhece-lo, ou ate conhecendo suas ideiaas e sua etica, independente da religiao.
Que tenha uma boa jornada, ate nos encontrarmos com nossos velhos amigos , junto ao senhor
att.
Cezar
sinto muito, marco. ; (
Talvez a dor ainda seja algo de bom a se sentir… deu uma fechada na garganta ao ler esse texto… Força cara!
Abraço!
Marco, lamento. Do fundo do coração.
Um abraço grandão
Meus sentimentos…
Sei exatamente o que e` tudo isso… vai fazer 4 anos que meu pai partiu… E` como algue`m ja` isse aqui, a dor passa, mas a saudade vai existir sempre… Mas, saudade e` coisa boa, de quem amou e teve bons momentos juntos, o que resulta em boas histo`rias pra relembrar e pra contar…
Força, a vida segue seu rumo… A vida sempre segue. Boa sorte, bons caminhos pra ti e os teus.
Meus pais são da Congregação também. Eu sou ateu também. Eu sei bem como é esta vontade de voltar a ter fé.
Força aí, cara.
Olá Marco, entrei em seu blog por acaso mas nao contive minha sensibilidade depois de tal texto expressando tamanho amor. Eu sinto muito, embora tenha a certeza que ninguem que possa sensibilizar-se assim como eu, sinta mais do que vc e sua familia. Nunca perdi ninguem querido em minha vida, graças a Deus por isso ainda. Sei que é fato que uma hora isso aconteça. Mas tento lidar com as lembranças deixadas, lembranças tao boas quanto essas que voce contou aqui, daquelas que voce fecha os olhos e se coloca naquele momento novamente, daquelas que o cheiro dele só vc ainda consegue sentir….feche seus olhos, deixe que sua alma te leve até seu Lindauro sempre que a saudade apertar, tenho certeza que ele estará sempre ao seu redor te protegendo, e aguardando por este momento sempre único de voces. Deus te abençõe.
Sinto muito por você e sua família. Esse foi seu primeiro post, em tantos anos, que me trouxe lágrimas aos olhos.
Se há céu, sem dúvida seu pai está lá.
Momento muito difícil, sinto muito… chorei com o seu texto…
Pois, Marco… amor é feito energia, ele não se perde, ele se transforma! Deixou de ser físico para ser sempre aquela saudade gostosa, aquela coisa que transcende o que está apenas ao alcance dos nossos olhos. Que Deus realmente proverá, é certo. Mas mando muita força pra você e pra Cartola neste ano tão pesado. Abraço daqui de Recife =)
Me fez chorar e querer acreditar mais também. Que pai maravilhoso. Parabéns.
Primeira vez a olhar o seu blog,e o que falar ??
Eu digo que chorei..feito menino inocente,feito menino sem pai,tenho 19 anos,e a alguns anos atras,nesta mesma data,perdia o meu pai..Fé,quantas vezes eu pensei que já não existia dentro de mim.Mas as nossas forças se rejuvenescem na dor.O pior,é que não queriamos nem aceitamos esta dor…Força,que vc nao supere esta dor,pq supera-lá é esquecer de tudo,mas que vc aprenda com ela..
Sinto muito, cara. De verdade.
Minha mãe é muito parecida com seu pai. Todos gostam muito dela, a casa vive cheia de visitas por conta dela.
Sempre foi muito fiel também, suas diversões se resumiam em ir à missa, cantar no coral da igreja, participar de atividades da paróquia, só não é muito tolerante com o filho ateu.
Minha mãe é uma pessoa muito boa, caridosa, nunca negou um pão pra quem precisa.
Um câncer vai levar minha mãe embora dentro de algumas semanas, eu to sem chão desde agora. Descobrimos ele muito tarde, os médicos nem quiseram tratar e disseram que é um milagre ela ainda estar viva. Passei o último ano da minha vida por conta dela, cuidando dela e do meu pai que tem outros problemas sérios de saúde.
Lembrei desse texto seu ontem e procurei pra ver se encontrava algum conforto, mas sei lá, vou ter que aprender a viver sem ela e isso tá doendo demais.