O cão em pele de Camelo

marcelocamelo.jpgDaniela veio almoçar comigo e me surpreendeu dizendo que não tem conseguido dormir por causa das músicas do Los Hermanos. Minha surpresa é compreensível: de uns dias para cá, tenho enfrentado exatamente o mesmo problema. Posso estar com o sono que for, basta me deitar e apagar a luz para que a voz do Marcelo Camelo comece a cantar MUITO ALTO dentro da minha cabeça (como se já não fosse afronta suficiente ter se tornado noivo da Fer). Daniela me contou que vai dormir e começa a ouvir Tá bom ressoando dentro do crânio, enquanto no fundo soam os metais de Samba a Dois.
Conversando sobre esse fato, eu e ela chegamos a uma série de conclusões alarmantes e, pior, incontestáveis. Por exemplo: No DVD Luau MTV – Los Hermanos (COMPREM AQUI!), a VJ Sarah, mulherzinha irritante, pergunta ao Marcelo se ele algum dia sonhou com o sucesso atingido por Anna Julia. Ele, emprestando um tom de ironia à voz, responde:
— Ah, Sarah, eu sabia! Eu sempre soube que eu… Pô, não, claro que não. E esse negócio de o George Harrison ter gravado, pô!, ainda não consegui compreender direito isso, a grandiosidade da coisa.
Parece inocente, não? Mas isso por que vocês não prestam atenção! Da fala do vocalista do Los Hermanos, depreende-se o seguinte:
1. Ele sabia que Anna Julia seria um sucesso espantoso, executada à exaustão em todas as rádios do país, tocada em forrós e bailes de carnaval, aprendida por todos os moleques tocadores de violão. Sim, ele sabia. Porque a música foi composta pelo próprio Satanás, e trocada pela alma de Marcelo Camelo!!!
2. George Harrison gravou Anna Julia. E o que ele fez depois de gravar Anna Julia??? Exatamente! MORREU! (Outro grande artista internacional — Frank Aguiar, o Cãozinho dos Teclados — também gravou a música maldita. E eu pergunto: POR ONDE ANDA FRANK AGUIAR, O CÃOZINHO DOS TECLADOS???)
É assustador, não? Pois então, e mais ainda se torna se nos lembrarmos que os esquimós do século V consideravam o camelo como a mais plena manifestação do Diabo (que eles chamavam de Dong) na terra, respeitando e evitando tal animal o máximo possível. Ou vocês acham que eles foram morar no Pólo Norte à toa? “Ah, estamos precisando de um ambiente mais clean, menos elementos na paisagem”. Oras, é TÃO ÓBVIO que só mesmo pessoas cegadas pelas artimanhas do Tinhoso não percebem.
Precisamos salvar nossa juventude da influência nefasta dessa banda e de seu vocalista satânico. Muitos de nossos jovens já foram perdidos para o Mundo das Trevas. Rafael Capanema, por exemplo, desenvolveu uma voz em tudo idêntica à de seu ídolo Marcelo Camelo. Quando olho para suas costeletas, já sei de tudo: aquilo ainda vai se tornar uma barba cerrada, tão logo comecem a crescer pêlos no queixo do pobre Rafael. Esse já está perdido, mas ainda há tempo para salvar os jovens brasileiros.
ABRAM OS OLHOS! AVISEM SEUS AMIGOS! MANDEM ESTE POST PARA TODAS AS PESSOAS QUE VOCÊS CONHECEM! SÓ ASSIM EVITAREMOS A INSTALAÇÃO DEFINITIVA DO REINO DE BELZEBU SOBRE A TERRA!

29 comments

  1. O Camelo é cria da Faculdade Católica aqui do Rio de Janeiro, o que torna a teoria duvidosa. O rapaz trocou umas idéias comigo na nossa época de Vila dos Diretórios, no tempo em que eu tocava o Esquerda Festiva e ele um outro jornaleco de faculdade, o Tio Maneco. Ele estava na faculdade de comunicação e saiu lá pelo quinto período, e foi com o Amarante (que na época levava mais jeito para desenho do que para música) fazer as travessuras que todos conhecemos.

  2. Só me explica como é que um esquimó conhecia o camelo (ah, talvez eles tenham ido pro alasca e adjacencias para ficar bem longe dos camelos…)

  3. HHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!
    FINALMENTE !!!
    Eu sempre disse que Los Barbas eram obra do demônio e que Mr. Camelo era o anticristo em pessoa !!!
    Até vc que é fã confesso tomou consciência disso ! O mundo tem salvação !!!
    Oremos…

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