Prêmio Darwin

Há muito tempo eu não visitava o site do Darwin Awards. Então no fim-de-semana, conversando com a Fer e minha mãe sobre assuntos diversos (porque as duas falam pra caralho), acabei me lembrando.
A idéia do prêmio Darwin é a seguinte: nossa espécie precisa evoluir e se aprimorar cada vez mais para sobreviver. E a evolução, em se tratando de seres humanos, consiste principalmente no desenvolvimento das capacidades mentais. Pois muito bem: o prêmio Darwin é concedido àqueles que contribuem para a evolução do intelecto humano. De que forma? Morrendo! É assim: pessoas que morrem de maneiras muito estúpidas são candidatas imediatas ao prêmio, desde que não tenham filhos. Motivo simples: não deixando descendência, elas evitaram passar adiante os genes da burrice.
Uma história supostamente ocorrida na Austrália ilustra bem isso: um rapaz muito impressionável ouviu de seu mestre de kung fu que, dado o nível que ele e seus colegas haviam alcançado nessa arte marcial, estariam prontos para enfrentar animais selvagens usando apenas as mãos. O cara levou ao pé da letra: na calada da noite pulou o muro do zoológico de Melbourne, entrou na jaula do leão e foi lutar com o bicho. No dia seguinte os funcionários encontraram um leão satisfeito, um monte de sangue na jaula e dois braços, tudo o que restara do rapaz. Nas mãos, tufos de pêlos vermelhos da juba do leão. Não podemos dizer que ele não tentou…
Essa e outras histórias de pessoas estúpidas e mortes idem vocês podem ver no site. Diversão garantida.

14 comments

  1. imagine a cena de um australiano burro que vai brigar com o leão achando que é o NEO, vê que não dá conta e segura a juba do leão gritando desesperadamente por socorro…só eu dou gargalhadas disso?

  2. Acho que a outra estória que li falava sobre uma briga de galos né?
    Tipo, o cara mó idiota colocou lãminas de aço afiadas nas patas do bicho e foi atacado mortalmente pelo próprio galo hahahahaha é muito ibecil hahahaha bem feito.

  3. Olha o Brasil marcando presença:
    (26 December 1997, Brazil) A bicyclist crossing an airport runway in Sorocaba, a city 87 kilometers from Sao Paulo, was killed when he was hit by a landing airplane. Marcelo, 25, could not hear the twin-engine plane because he was listening to his Walkman on headphones, investigators said. The propellor and right wing of the plane were damaged.

  4. Cara, eu acho que uma das coisas mais bizarras que eu já vi foi num daqueles Faces da Morte ou coisa que o valha. O americano (tinha que ser) estava com a família em um daqueles parques selvagens e um urso chegou perto do carro. Ele começou a dar pão de forma pela fresta do vidro até que teve a brilhante idéia de sair do carro para filmar o urso melhor, enquanto a esposa dele mantinha o bicho ocupado com o pão. Então a cena continua, o cara sai e fica naquelas de “nossa, que animal fabuloso” bla, bla, bla até que ouve-se a esposa do cara chamando ele. Na hora que ele vira a câmera para o carro, a esposa do idiota tá balançando o saco de pão vazio… na hora que ele volta a olhar pro urso, o bicho já está em cima dele. Eu lembro que eu ria desesperadamente enquanto o resto do povo que assistia ficava horrorizado. Acho que tenho problemas.

  5. em termos de mortes idiotas, “O oitavo selo” é fenomenal. incluindo aí a trilha sonora e o papo do suicida retardado com a morte, em cima de copos de cerveja.
    só pelo começo do curta já dá pra candidatá-lo ao prêmio… mas não posso contar, senão perde a graça.
    a não ser que marcuréio me autorize…

  6. Como voce parece com o Beira Mar voce
    é irmao dele so de olhar me da nojo
    Vamos fazer uma campanha por vida digna em campanha nacional e propor a aquisição de tratamento de operação plastica entendo ser esta algo cara mas com doação de grão em grão a galinha enche o papo
    Voce podia ser ator de preservativo
    Voce gosta de dar uma de narrador biblico mas esta mas para Rainha de Sabá ou melhor do Paraguay não precisa nem de visto a fama internacional
    EI EI SITE DO FERNANDINHO
    VOCE PODE TRABALHAR NA FUNERÁRIA COMO COVEIRO 1 ou NO CREMATÓRIO SEM CONCURSO

  7. Como voce parece com o Beira Mar voce
    é irmao dele so de olhar me da nojo
    Vamos fazer uma campanha por vida digna em campanha nacional e propor a aquisição de tratamento de operação plastica entendo ser esta algo cara mas com doação de grão em grão a galinha enche o papo
    Voce podia ser ator de preservativo
    Voce gosta de dar uma de narrador biblico mas esta mas para Rainha de Sabá ou melhor do Paraguay não precisa nem de visto a fama internacional
    EI EI SITE DO FERNANDINHO
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