Leis para os nazireus

(Números 6:1-21)
— Narizeus???
Não, porra. Nazireus. É um termo hebraico que significa “consagrado a deus”. Um dia deus acordou sem nada para fazer e resolveu inventar isso de nazireus. E tratou logo de chamar Arão e Moisés para falar de sua nova criação.
— Ó, prestenção cês dois: Tava pensando aqui em instituir uma espécie de irmandade aqui. Um grupo de pessoas dedicadas totalmente ao meu serviço.
— Tá gagá mesmo… Cê já fez isso, Javé.
— Já?
— Claro que já! OS LEVITAS!
— Hum. É verdade… Mas sei lá. Os levitas já nascem dedicados ao meu serviço, sabem? Não tem muita graça. Eu quero que o cara pare e pense: “Taí. Vou trabalhar pro Javé”.
— A-autoestima em b-baixa, Ja-Javé?
— Mané autoestima! Pára de dar palpite na minha vida e anota aí. O homem ou a mulher que decidir tornar-se nazireu não poderá tomar vinho, nem suco de uva, nem poderá comer uvas frescas ou passas. Durante todo o tempo em que for nazireu, não poderá comer nada que venha da parreira.
— Ah, e-então o c-cara não v-vai ser na-nazireu pra s-sempre?
— Só se quiser. Já disse, é um trabalho voluntário. Então. Os nazireus também não cortarão o cabelo nem a barba, e não poderão em hipótese alguma tocar em cadáveres.
— Nem se, por exemplo, morrer a mãe do cara, a Dona Naziroa?
— Cê se acha engraçado, né, Arão? Não, nem em caso de morte de mãe. Se alguém morrer de repente do lado de um nazireu, e assim ele tocar um defunto sem querer, ele deverá rapar a cabeça e a barba para se purificar. Oito dias depois, trará como oferta para o Tabernáculo dois pombinhos para serem sacrificados. Nesse mesmo dia ele voltará a cultivar a barba e a cabeleira. E blablablá etc. e tal.
Não, não, Javé não falou “blablablá etc. e tal”. É que em seguida ele fala o que o nazireu deverá fazer quando acabar o tempo de sua dedicação, o que deverá trazer como ofertas para o Tabernáculo. Aquela ladainha de sempre: carneiros, ovelhas, pães. E, sejamos sinceros: ninguém agüenta mais essas descrições pormenorizadas de sacrifícios de animais inocentes. Além do mais, os nazireus não desempenharão nenhum papel importante nessa história por um bom tempo. Até aparecer Sansão, o nazireu mais famoso do mundo. Mas isso está beeeeeeem lá pra frente.

10 comments

  1. oProfeTa!
    Yep, Sansão o cara que deu origem ao mito do Superman…
    Só vale a pena dar um reforço. Esse lance de sacrificio pode parecer uma baita tolice hoje em dia, eu sei disso. Mas na época aquele povo (hebreus e etc) levava isso muito a sério.
    E não podemos esquecer que esses sacrifícios tem uma ligação forte com o Pessach (A páscoa dos judeus, que comemora a saida do povo do Egito), e com a morte de Jesus Cristo… Mas isso é lááááá pra frente…
    Legal o capítulo, só cuidado para não desmerecer certas questões!

  2. Parabéns, achava que o blog tava virando um pequeno diário, ou uma filial de maketing da suvinil a fim de descobrir a aceitação de novas cores….
    Continue sempre desta maneira….

  3. Mais me diga, o nazireu só não pode cortar o cabelo, comer carne e tambem nada q venha da amiga parreira? O resto pode? Tipo: transar com pessoa do msm sexo, fumar maconha, cheirar cocaina e o escambau a parte…hihihi.

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