— Bom, Moisés, agora vou te falar como é que vai ser o lance da oferta de cereais.
— Ce-cereais? P-pra quê?
— Ora, pra quê! Para o meu café da manhã! Preciso de fibras, preciso de carboidratos, essa porra toda. Vai anotando aí. Quando alguém vier me oferecer cereais, deverá moer o cereal e tirar dele a melhor farinha. Depois vai misturar a farinha com azeite e incenso e entregar para os sacerdotes. Um deles vai pegar um punhado dessa maçaroca e queimará no altar, para todo mundo saber que é uma oferta para mim. O resto da oferta ficará para os sacerdotes. Anotou aí?
— A-anotei.
— Então. O mesmo vale para oferta de pães, que devem ser feitos da melhor farinha, e podem ser grandes ou pequenos, com ou sem azeite, assados na grelha ou no forno, mas sempre sem fermento. O sacerdote queimará uma pequena parte dos pães no altar, o resto é dos sacerdotes.
— M-mas p-por que p-pra vo-você só v-vai um p-pouquinho das o-ofertas e f-fica o resto p-pros sa-sacerdotes?
— Regime brabo, Moisés. Tenho que comer pouco, um inferno.
— É, t-tá p-precisando m-mesmo…
— Não torra. Ah, ia me esquecendo: Os cereais que forem colhidos primeiro deverão ser oferecidos a mim, mas sem queimar no altar. E toda oferta de cereais deverá ser temperada com sal.
— P-pressão b-baixa, Ja-Javé?
— Pois é. Velhice é uma merda.
— S-sei co-como é.