(Êxodo 40)
Quando o Tabernáculo finalmente ficou pronto, já fazia quase um ano que os israelitas tinham saído do Egito. Ansioso por ver sua nova casa pronta, deus foi falar com Moisés:
— Moisés! Ô Moisés!
— T-tô aqui, Ja-Javé.
— O que aconteceu aqui, Moisés? Tá tudo diferente…
— Ah,o Ch-Chicoteia re-redecorou t-tudo pra i-inauguração do Ta-Tabernáculo.
— Inauguração? Então já tá pronta a minha tenda?
— S-sim senhor.
— E o que é que a gente tá fazendo aqui? Bora inaugurar a bagaça!
— Ca-calma, Ja-Javé. T-tá pe-pensando que é a-assim? T-tem que m-mandar os co-convites, co-contratar o buffet, os m-músicos, co-convidar umas ce-celebridades, umas pi-piranhas f-famosas, a-avisar a TV, os jo-jornais, a “Caras”…
— Porra, Moisés, que viadagem! Precisa nada disso não! Arma a tenda lá, eu vejo como ficou e pronto.
— Ja-Javé, cê n-não m-manja nada de o-organização de e-eventos. D-deixa o ne-negócio co-comigo, cê v-vai ver que be-beleza.
— Tá bom, tá bom… Mas vê se organiza direito esse negócio aí. Se vai fazer festa, tem que fazer direito.
Moisés não fez por menos: organizou uma festa grandiosa para a inauguração do Tabernáculo. É pena que poucas pessoas que compareceram à festa ainda estejam vivas hoje. Dos governantes convidados, só a Rainha Elisabeth II e Fidel Castro ainda estão por aí. Dos grupos musicais que animaram a festa, só restaram os Demônios da Garoa. Roberto Marinho fez a cobertura do evento para o jornal em que trabalhava. Oscar Niemeyer compareceu, mas foi embora logo, torcendo o nariz para o projeto da tenda. Dercy Gonçalves foi o centro da festa, atraindo os flashes com sua beleza juvenil. João Paulo II tentou entrar mas foi barrado: O Cristianismo ainda não fora inventado, e ele era apenas um polaco muito do cara-de-pau.
Resumindo: Foi uma baita festança que entrou pela madrugada. Quando o último convidado saiu, deus foi verificar com calma seus aposentos.
— Que beleza ficou isso aqui, Moisés! Que beleza!
— A-ainda bem que vo-você g-gostou, p-porque deu um t-trabalho fi-filho da p-puta.
— Eu sei, eu sei. Mas valeu a pena, olha só que maravilha! Isso merece uma celebração. Cê tem seda, Moisés?
E então uma nuvem de fumaça cobriu a tenda. Moisés, que não era dessas coisas, voltou pra casa. A partir de então, virou rotina: O povo ficava acampado num lugar até que deus se cansava de tanto fumar e criava coragem pra meter o pé na estrada. Enquanto isso não acontecia, durante o dia todos podiam ver a nuvem de fumaça cobrindo o Tabernáculo; e durante a noite a brasa iluminava o acampamento. Cá pra nós, não é à toa que deus fez questão de tanto pão, vinho e animais sacrificados. Imaginem a larica do cara…