— O que é isso aí, praga da saraiva?
— Ué, cê não sabe? Cê compra um negócio lá uma vez na vida, um CD de cinco reais, e passa o resto dos seus dias recebendo e-mails diários com promoções de coisas que não te interessam.
— Não acredito!
— Pode acreditar. É uma praga!
— Porra do que é que cês tão falando???
— Chicoteia, você por aqui! Cê não falou aí em praga da Saraiva? Pois então, tô contando pra ele. Uma vez eu comprei um CD do Frank Aguiar, e além de levarem uma semana pra entregar, agora ainda tenho que agüen…
— PORRA! NÃO É NADA DISSO?
— Não???
— Não. Puta merda. Peraí que eu vou mudar o título…

O granizo
— Ah, granizo… Agora sim!
— Eu posso contar a história ou vocês vão ficar aí comentando?
— Ô, foi mal. Manda bala
— HUMPF!

Pois bem.
Moisés tá lá conversando com deus. Desconsolado, é óbvio.
— P-p-po-porra, Ja-Javé. N-n-num tá da-dando…
— Bah, Moisés! Cê vai ver, ainda nem comecei a brincar com esse Faraó aí. Amanhã cê vai lá falar com ele.
— M-m-mas d-de no-novo? D-da ú-última vez e-ele a-a-até botou uma va-vassoura a-atrás da po-porta pra g-g-gente ir em-embora l-lo-logo.
— Calaboca e me escuta. Cê vai lá. Com o Arão, claro. E cês vão falar pra ele que eu ainda não ataquei o Egito de verdade, porque se eu quisesse já tinha acabado com essa merda toda. Mas eu quero que eles estejam vivos para verem o meu poder. E diz também que se ele não deixar o povo de Israel sair do Egito, vou mandar uma chuva de granizo por todo o país, que vai arrasar com tudo. Então se ele quiser salvar ao menos os animais e os habitantes do Egito, é bom que mande todo mundo se recolher para fugir da chuva de pedra. Porque quem estiver do lado de fora quando chover tá na roça.
— C-claro que t-tá na ro-roça, o-oras…
— Cê entendeu, não seja impertinente. Agora vai lá falar com o cara.
E foi aquela cena que cês já conhecem: Moisés e Arão foram lá falar com o Faraó, que fez aquela cara de enfado quando os dois chegaram e ouviu impaciente as novas ameaças.
— Bah, granizo? E desde quando eu tenho medo de granizo? Sumam daqui, por Osíris. Quero um pouco de paz na minha vida.
Os dois foram embora desconsolados com mais um fracasso. Alguns funcionários do Faraó, no entanto, ouviram a conversa e resolveram avisar o povo. Sabe horóscopo? Se diz que pessoas de determinado signo não devem sair de casa naquele dia, alguns não acreditam e saem só de birra, outros acreditam e não saem, outros ainda não acreditam mas também não saem de casa, para não arriscar, vai que funciona. Pois é, a reação dos egípcios ao aviso dos dois hebreus foi nessa linha: Uns ignoraram, outros acreditaram, e outros não acreditaram mas acharam que não tinha nada de mais em se garantirem. E fizeram bem, porque veio uma chuva de granizo que acabou com tudo. As plantações se perderam, muitas pessoas e animais morreram, aquela desgraceira. E a terra de Gósen foi poupada, como um carro da Família Addams ao contrário: Chovia em todo lugar, menos sobre ela. Vendo aquilo, o Faraó achou por bem ligar pra casa de Moisés e Arão.
— A-A-Alô, q-q-quem é?
— Porra, Moisés, deixa eu falar com o Arão.
— Q-quem tá fa-falando? C-co-como sa-sabe que s-sou eu?
— É o Faraó, Moisés! E claro que eu sei que é você, porra. Tem algum outro gago aí?
— A-Ah é. Pe-peraí. A-Arão, pra vo-você. É o F-F-Fa-Faaaaaaaa… Fa-fe-Faaaaaaaaa… O F-F-F-Faaaaaaaa…
— Já peguei a extensão, Moisés, pode desligar. Diz aí, Faraó.
— Cara, o que cês aprontaram dessa vez? Esse granizo é uma desgraça! Olha, esse Javé aí é foda mesmo, admito.
— Ah, admite…
— É isso aí. Fala lá pra ele que eu estou muito arrependido de ter sacaneado os hebreus e que agora eu vi que ele é deus de verdade, com essa chuva de granizo e tal. Pede pra ele parar com a chuva que eu já entendi o recado e vou deixar o povo dele ir ao deserto.
— É mesmo?
— Claro, Arão. E dessa vez pode confiar em mim, que eu não sou doido de desafiar esse deus maluco de vocês.
— Beleza. Minutinho. Moisés! Ô, Moisés! Fala aí pro cara parar a chuva que o mano aqui resolveu abrir as pernas… Hein? Ah, tá.. Faraó, o Moisés precisa usar o telefone pra falar com Javé. Podemos te ligar em cinco minutos?
— Claro!
Moisés acertou tudo com deus e a chuva parou. Arão ligou imediatamente para o Faraó.
— Faaaaaaaaaaaala, Faraó! Beleza? E aí, quando é que a gente pode dar a boa notícia pro povo?
— Que boa notícia? Que povo? Quem está falando?
— Como assim, quem está falando? Sou eu, Faraó! Arão!
— Arão, Arão… Não conheço nenhum Arão.
— O irmão do Moisés, Faraó. O cara que levanta a vara. Lembrou?
— Não…
— Moisés, aquele gago…
— Ah, sei! Legal. Que cê quer?
— Ué, o senhor não prometeu que ia deixar o povo ir se a chuva de pedra parasse?
— EEEEEEEEEEEEEU? Tá doido? Pô, dá licença, tenho mais o que fazer.
— Mas você prometeu!
[TUM-TUM-TUM-TUM]
— E a-aí, A-Arão?
— Desligou na minha cara, o viado.
— Fi-filho da p-p-puta!
— É, filho da puta. Porra, quero ver agora o que a gente vai fazer.