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Vi a foto de Samuel L. Jackson no pôster e pensei em Pulp Fiction, Jackie Brown e Unbreakable.
Vi Robert Carlyle e logo pensei em Trainspotting e Full Monty.
Qual o quê! The 51st State (canhestramente traduzido aqui como Baladas, Rachas e Um Louco de Kilt, vejam só) é uma bela porcaria. Entrei no cinema curioso para saber se seria um filme mais puxado para o americano ou para o britânico. Ao sair, estava convencido de ao menos uma coisa: os realizadores do filme podiam ter poupado Liverpool de tamanha vergonha. Hong Kong seria um cenário melhor, embora eu ainda ache que cidade nenhuma mereça o acinte de ter uma excrescência como essa rodada em seu território.
Filmeco sem-vergonha, roteiro nenhum, coisa mais triste. Espero que Paulo Vivan faça o sacrifício de assistir a essa coisa, para poder esculachar com o filme daquele jeito que só ele sabe. Quanto a mim, peço a opinião de Nossa Senhora da Cabeça, minha padroeira. Diga, minha santa!


— Peeeeeeeeeense num filme ruim…

Pois é.

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Meu coração tem braços, pernas e rosto. Sim, ele tem. As pernas são curtas e grossas demais, os braços são longos demais, o rosto é feio e os dentes são tortos. Muito parecido comigo, meu coração.
Dormiu durante anos, então foi um susto imenso quando, há quase oito meses, ele foi acordado por uma voz e resolveu sair para ver de quem era: escalou pelo esôfago, dependurou-se na glote, usou a língua como trampolim e saltou. Muita disposição para quem dormia ainda há pouco. Quando pensei que ele ia esborrachar-se no chão — o que seria merecido, dado o atrevimento — ele abriu um par de asas. Feias, murchinhas, encardidas, mas ainda assim! Asas! Deu duas voltas pelo bar e veio pousar em meu ombro. Olhou para a dona da voz e resolveu nunca mais voltar aqui pra dentro, encantado por sei lá que tom de azul nos olhos e sei lá que tom de fina ironia na voz.
Agora ele vive assim, orbitando minha cabeça por onde eu vou. Às vezes ele sai, anda um pouquinho até ali, depois volta. Agora mesmo está tomando café lá na copa enquanto escrevo. Sinto-me meio constrangido com esse coração desavergonhado, sem pudor nenhum de mostrar-se a todo mundo. Eu olho para as outras pessoas, e todas elas têm corações disciplinados e obedientes, muito bem trancados dentro de suas caixas torácicas. Por que justo o meu tinha que ser assim rebelde?
Vez em quando ele pousa aqui no meu ombro, para ler algo que ela tenha escrito, ou então — mais raro — para ouvir sua voz. Às vezes o que ela escreve ou diz o deixa num estado de júbilo insano, e ele sai dando piruetas, fazendo acrobacias no ar, exibindo-se para espanto dos outros e para minha total vergonha. Em outras ocasiões, o que ela diz — ou, mais freqüentemente, o que ela deixa de dizer — o deixa cabisbaixo. Então ele vai para um canto, encolhe as asas e fica lá retorcendo as mãozinhas e resmungando.
Nessas horas, eu bem sei, ele pensa em voltar aqui pra dentro e retomar seu sono confortável. Mas seu orgulho é muito grande, e ele jamais aceitaria tal derrota.
Vai ficando por aí, portanto. As pessoas apontam para mim, cochicham, riem. Aos poucos eu me acostumo.

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Eu pego o fretado para o trabalho às 6h20min da manhã. Já deveria estar dormindo há horas. Só que o cabeção aqui resolveu pensar tudo ao mesmo tempo hoje. Circuitos congestionados na esponja cinzenta que ocupa minha grande caixa craniana.
Aí depois diz que não sabe por que é hipertenso…
ARGH! Preciso dormir!
…

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Eu sei que minhas cuecas têm sido assunto recorrente por aqui, só perdendo para os ombros femininos que, cá entre nós, são bem mais interessantes que minhas roupas de baixo. Mas é que eu tenho passado por um drama muito sério, e queria compartilhar isso com meus leitores fiés.
— Foda-se.
Não fala assim com o titio…
Pois bem, tudo começou com aquela cueca frouxa na cintura, que toda hora ia parar no meio da bunda. Resolvi o problema com um clipe e no mesmo dia comprei na Renner um pacote com cinco cuecas por dezesseis reais. Fiquei feliz, mas durou pouco: à primeira lavagem, as cuecas de tamanho GG (é grande a minha bunda) reduziram-se a mero M, tornando-se insuficientes, portanto, para acomodar minhas nádegas, além de ficarem apertando as ferramentas que não uso mas pelas quais muito zelo. A primeira conseqüência foi que eu comecei a escrever períodos longos demais, como este último. É difícil montar frases quando se tem seu saco espremido; experimentem. A segunda conseqüência foi a decisão de comprar mais cuecas.
Comprei dois pacotes de duas cuecas por dez reais cada na C&A. Como se vê, uma evolução. De fato, são cuecas de boa qualidade. Pelo menos ainda não encolheram. A desgraça, nesse caso, ocorreu na ocasião da compra: no afã de renovar minha gaveta de underwear, comprei duas cuecas GG e duas PP. Triste. Oras, cuecas PP sequer passam pela minha batata da perna.
Dias depois, tendo esquecido de abastecer a mochila da academia com essa indispensável peça de vestuário, dei uma passada na Renner. Escaldado pelo episódio das cuecas encolhedoras, comprei uma cueca de sete reais. Coisa fina, toda esticável, preta e com aquele elástico largo, coisinha mais sexy. Minha alegria durou até a noite: depois de muito ralar na academia, tomei banho e fui vestir minha cueca nova. Um sacrifício. Só quando cheguei em casa percebi o engano: havia mais uma vez comprado uma peça de tamanho errado, dessa vez M.
EU NÃO AGÜENTO MAIS!
Sei lá. Vou comprar uma calcinha rosa para o reveillon, depois eu penso nisso.

Pronto. Desabafei.
Voltamos à nossa programação normal.

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Então toma!

Gostou?

Tá. Sério, agora. A primeira foto é da leitora Bárbara Kawasaki, que diz que a parte de seu corpo de que mais gosta são justamente os ombros:

Por que será? E ela, comovida com o desespero dos leitores que queriam ver o rosto das modelos até agora, enviou uma foto de seu rosto também:

Prestem atenção ao ROSTO, porra!
Humpf. E então a mundialmente famosa e mui querida aqui da casa Cris Camargo resolveu também enviar a foto de seus lindos ombros, costas, tatuagem e coisa e tal:

Por fim, os ombros da Lila, em frente e verso:

E então, estão esperando o quê para enviarem suas fotos? O próximo concurso, de fotos de peitos? Hehehe.