by ·4 Comentários

(Juízes 7)

Tendo recebido de Javé todos os sinais que solicitara, Gideão não teve outra alternativa senão sair com seus homens para atacar os midianitas. Então eles saíram e acamparam numa tal fonte de Harode, ao sul do acampamento dos midianitas. E Javé foi até lá para falar com Gideão.
— Quanta gente, hein?
— Tá vendo, Senhor? O povo tá disposto mesmo a libertar Israel.
— Sei, sei… Mas você não acha que é muita gente não?
— Er… Como assim?
— Ah, Gideão, eu não nasci ontem. Aliás, eu não nasci nunca. Se você atacar os midianitas com esse exército enorme, depois o povo vai começar a dizer que derrotou os caras e ninguém vai se lembrar da minha interferência. Não: precisamos reduzir o número de soldados.
— Com todo respeito, Javé: cê tá doido??? Estou aqui com 32 mil homens. Você sabe quanto são os midianitas? São como gafanhotos e seus camelos…
— … São como os grãos de areia da praia. Tô sabendo. Mas você está se esquecendo de um detalhezinho…
— Qual?
— Tá esquecendo que eu sou é Deus, tá me ouvindo? DEUS!!! Comigo não tem essa de gafanhotos, de areia do mar, porra nenhuma. Agora você trate de convocar seus homens e dar o seguinte recado: quem for medroso, bunda-mole, mocorongo, tímido e zé-mané, pode voltar pra casa.
— Porra, Javé, e quem é que vai vestir uma carapuça dessa???
— Tenta…
Gideão juntou seus homens e passou o recado de Javé. Resultado: 22 mil bravos soldados israelitas enfiaram o rabo entre as pernas e voltaram pra debaixo da saia da mamãe.
— Puta que pariu, Javé! Meu exército foi reduzido a menos de um terço. Tá feliz agora?
— Hum… Ainda não. Gente demais.
— GENTE DEMAIS??? São dez mil caras contra uma caralhada de midianitas!
— Blibliabliblas®… Fala com a minha mão, Gideão. Tô dizendo que não tem pra ninguém, nós vamos derrotar esses caras aí. Mas o crédito será meu.
— Tá, tá… Que recado eu dou pros caras agora? Quem for canhoto, vá pra casa? Quem for míope? Quem tiver pau grande?
— Nah… Se você falar pra todo mundo que tiver pau grande ir pra casa, não fica um. Sabe como homem é mentiroso com essas coisas. Não, não: leve seus homens até a fonte para beberem água. Observe bem o jeito que cada um bebe. Aí você vai separar seu exército em dois grupos: de um lado, os homens que bebem levando as mãos em concha até a boca e lambendo a água; do outro, os que se ajoelham para beber.
— Testezinho esquisito esse, hein?
— Pois é. Pra descontar aquele da lã que você fez comigo…
— Tá bom, tá bom. Vou lá.
Gideão fez como Javé havia ordenado e separou os homens em dois grupos, tendo o primeiro apenas 300 homens e o segundo 9.700.
— Pronto, Javé. Fiz o teste. O exército foi reduzido a 9.700 homens. Tá bom agora?
— NOVE MIL E SETECENTOS??? Tá doido?
— Mané doido! Pode ver aqui, ó: é o número dos caras que se ajoelharam para beber.
— E eu lá vou querer um exército de homens que ficam de bunda pra cima por qualaquer coisa? Não senhor: você vai atacar os midianitas é com o outro grupo.
— Com os 300 homens, Javé?
— É.
— COM OS TREZENTOS HOMENS, JAVÉ?
— Não grita, porra. É, com os trezentos.
— COM OS TREZEN…
— PUTA QUE PARIU! Cê não acredita? Desce até o acampamento dos caras e ouve o que eles andam dizendo por lá.
— O que eles andam dizendo?
— Vai lá e vê, oras. Estão com medo de você.
— Sei, sei…
Gideão, desconfiado como sempre, resolveu ir mesmo até o acampamento dos midianitas. Chamou seu criado, Purá, e foram os dois até o primeiro posto avançado de sentinelas. Logo de cara, ouviram dois guardas que conversavam:
— Rapaz, tive aquele sonho hoje de novo.
— O do camelo?
— É. E dessa vez tinha um desses beduínos também.
— Putz, com um beduíno?
— É.
— Você precisa de mulher urgente.
— Eu sei, eu sei…
— Porra! Um camelo e um beduíno… Eu, hein… Ah, tive um sonho esta noite também.
— É mesmo? De putaria? Conta! Conta!
— Não, nada de putaria. Um sonho bem absurdo, na verdade. Sonhei que um pão de cevada torrado descia rolando ali do morro. Vinha rolando na direção do nosso acampamento. Veio vindo, veio vindo, e bateu na tenda do comandante. A tenda se desmontou toda e ficou estendida no chão.
— Ixe. Que sonho besta.
— Pois é.
— Mas, olha só… Acho que faz algum sentido.
— Faz?
— Parece. Cê ficou sabendo do tal Gideão? O cara juntou um exército pra lutar contra a gente. É um exército pequeno. Pequeno feito um pão de cevada…
— Oras, não fale bobagens!
— Sei não, sei não… Esses israelitas são malucos, e dizem que o deus deles é mais doido ainda.
Gideão ouviu isso e empolgou-se: voltou para o acampamento e convocou rapidamente seus homens. Repartiu os trezentos soldados em três companhias de cem e entregou a cada um trombetas e cântaros com tochas acesas dentro.
— Nós vamos lá para o acampamento dos midianitas agora. Vocês olhem para mim e façam tudo o que eu fizer.
As três companhias desceram silenciosamente até onde os midianitas estavam. Cada homem levava uma trombeta numa das mãos e um cântaro na outra. Chegaram ao acampamento inimigo pouco depois da meia-noite, logo após a troca das sentinelas. Então Gideão tocou sua trombeta e quebrou seu cântaro, descobrindo assim a luz da tocha. Os cem homens de sua companhia o imitaram, assim como as outras duas companhias: todos tocaram suas trombetas, quebraram seus cântaros e gritaram: “Por Javé e Gideão!”.
Imaginem agora a cena do ponto de vista dos midianitas: era tudo silêncio e paz no vale. De repente soam trombetas, ouve-se o barulho de coisas se quebrando, e vê-se a luz de tochas surgidas como que por milagre, ao mesmo tempo em que trezentas vozes gritam o nome do deus e do líder de Israel. Meia-noite, todo mundo com sono, bêbado ou ambos, e não deu outra: confusão no acampamento, susto generalizado. Começaram a lutar uns contra os outros, uns fugiram.
— Puxa vida! Aí os trezentos israelitas acabaram com a raça dos milhares de midianitas?
É claro que não! Homens das tribos de Naftali, Aser e Manassés foram chamados, e eles ajudaram os homens de Gideão na perseguição ao inimigo. Mensageiros foram enviados a Efraim, convocando-os para tomarem todas as fontes de água e o Jordão, para assim matarem os midianitas de sede. Os efraimitas assim fizeram e ainda prenderam os dois príncipes midianitas, Orebe e Zeebe. Ambos foram mortos e suas cabeças levadas até Gideão.
Com essa impressionante vitória sobre os midianitas, até então tidos como invencíveis, Gideão começou a experimentar as dores de cabeça e também a glória de estar numa posição de destaque. Veremos como foi isso no próximo capítulo.

by ·58 Comentários

Não gostar de Natal é como não gostar de Coldplay, ou do Tonon: inconcebível. No entanto, muitas pessoas dizem não gostar do Natal. Como assim, não gostam? Tão bom comemorar o aniversário de Jesus, caralho!
— Ei, Marcurélio, mas cê não é ateu?
Peralá: sou agnóstico. Não acho que a existência de Deus possa ser provada ou refutada, então prefiro não acreditar. Mas eu falava de Jesus, e ele é um cara legal com ou sem Deus. Há muita discussão sobre o Jesus histórico, se ele existiu mesmo ou não. Alguns citam textos de Flávio Josefo, Tácito, Suetônio e Plinio, o Jovem, como provas de que Jesus existiu mesmo. Os que refutam a tese dizem que as evidências são parcas, tardias e podem ter sido adulteradas. Eu pergunto: e daí? Não faço grande distinção entre pessoas reais e personagens literários. E Jesus, caso não tenha existido de fato, é um personagem e tanto, talvez o melhor de todos os personagens. O Sermão da Montanha (“Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque eles serão fartos”), o Pai-Nosso (“Perdoa-nos nossas dívidas assim como nós perdoamos aos nossos devedores”), a oração pelos discípulos (“Vocês são meus amigos. Não há amor maior que este: dar alguém a vida pelos seus amigos”), o episódio da mulher adúltera (“Quem não tem pecado, que atire a primeira pedra”) e todas as párabolas são suficientes para admirar tal personagem, seja ele real ou não. E o que dizer do senso de humor que exibia sempre, botando apelido nos discípulos, assustando-os quando andou sobre as águas e depois que ressuscitou, chamando Herodes de “aquela raposa”?
Natal é isso: a celebração do nascimento de Jesus. Você pode ter problemas familiares que se acentuam na ceia natalina, coisas tristes podem ter acontecido em anos anteriores. Você pode lamentar o consumismo feroz desta época do ano, as crianças pobres que não ganham nada, o especial da Xuxa na TV. Ou então você pode alegrar-se ao pensar que, se pôde existir alguém como Jesus entre nós, então ainda há esperanças para a humanidade.
Feliz Natal pra vocês. E feliz aniversário pro cara que me chicoteia.

by ·23 Comentários

O moskito, tarado por nucas que é, fez um mural só de fotos dessa parte do corpo feminino. Mulheres de todo o mundo, quiçá de todo o universo, enviam para ele fotos de suas nucas. Muito bom, muito bonito, nucas são legais. Mas os ombros… Ah, meu Deus, os OMBROS! Leitoras, mandem fotos de seus ombros. Não prometo fazer uma galeria de ombros, mesmo porque me falta paciência, mas postarei aqui as melhores fotos.
Ombros…
OMBROS!
Ah…

by ·12 Comentários

(Juízes 6)

Muito bem. Passaram-se quarenta anos desde a vitória de Débora e Baraque sobre Jabim e Sísera, e o povo mais uma vez começou a adorar outros deuses, a situação de sempre. E a praga da vez foram os midianitas, um povo nômade e pouco civilizado das imediações de Canaã. Durante sete anos os israelitas foram infernizados pelos midianitas, que eram ferozes e em grande número. E eles nem sequer se preocuparam em conquistar Israel: tão numerosos como gafanhotos, tinham também o mesmo comportamento desses insetos vorazes. Então, toda vez que os israelitas semeavam a terra, os midianitas se juntavam aos amalequitas e outros agrupamentos de beduínos e atacavam as plantações. Acampavam em território israelita e saíam fazendo arrastão, destruindo tudo. Os israelitas chegaram ao ponto de se esconderem em cavernas nas montanhas para fugirem dessa praga.
Imaginem a situação: um pastor israelita conduzia seu rebanho pelo pasto, quando ouvia o grito:

VILA OPERÁAAARIA
VIGÁRIO GERAL, Ê!
VILA OPERÁAAARIA
VIGÁRIO GERAL, Ê!

E lá vinham os midianitas com seus camelos, estuprando e matando as ovelhas, talvez fazendo o mesmo com o pastor. Um agricultor terminava de colher o trigo e lá vinha o brado tão temido em todo o território de Israel:

TIMÃAAAAAAAAO, Ê-Ô!
TIMÃAAAAAAAAO, Ê-Ô!
TIMÃAAAAAAAAO, Ê-Ô!
TIMÃAAAAAAAAO, Ê-Ô!

E os feixes de trigo viravam história. Cenas assim repetiam-se todo santo dia em Israel. Depois de sete anos de tal martírio, é claro que os israelitas se desesperaram e pediram ajuda a Javé (os israelitas de então eram como certos cristãos de hoje, que só pensam em Deus quando a água bate na bunda). Javé só tinha mesmo Israel para cuidar, então quando o povo o abandonava ficava sem ter muito o que fazer. Ficou muito feliz, portanto, quando recebeu alguma notícia do povo escolhido, e mandou logo um profeta com um recado:
— Eu tirei vocês do Egito, não tirei? Claro que tirei! Ajudei vocês na guerra aqui em Canaã, não ajudei? Claro que ajudei! E o que eu pedi em troca? Lealdade, mais nada! E nem disso vocês são capazes, seus mequetrefes. Estão aí adorando deuses cananeus, enquanto eu fico aqui fazendo tricô, jogando paciência, contando azulejos. Oras!
O povo ficou meio ressabiado com o recado trazido pelo profeta. Só que não sabiam que, logo depois disso, Javé enviou um anjo a Israel. O anjo veio e sentou-se debaixo de um carvalho perto do povoado de Ofra. Esse carvalho ficava na propriedade de um certo Joás. Gideão, filho de Joás, estava malhando trigo num tanque de pisar uvas, escondido dos midianitas, quando o anjo foi falar com ele:
— Rapaz!
— Que é?
— Você é corajoso, e Javé está a seu lado!
— Corajoso, eu??? Pffff… Não vê que eu estou trabalhando escondido, me cagando de medo dos midianitas, ô maluco? Cadê a coragem?
— Er… É, tá certo. Mas, enfim, Javé está a seu lado!
— Ah, está, é? Então me explica uma coisinha: se ele está mesmo do nosso lado, como é que os midianitas nos humilharam desse jeito? Dizem que Javé fazia coisas impressionantes antigamente, no Egito e no deserto. Cadê os milagres? Não vejo nada além de midianitas desdentados correndo pra lá e pra cá com seus gorros alvi-negros. Abre o olho, rapaz: Javé abandonou Israel, essa que é a verdade.
— Blablablá, sempre a mesma história. Que saco… Negócio seguinte: você vai livrar Israel das mãos do midianitas. É uma ordem de Javé.
— Uma ordem de J… HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Ô, rapaz! Mesmo que eu fosse doido de acreditar em você, como é que justo eu ia libertar o povo? Tá doido? Minha família é a mais pobre da tribo de Manassés, e eu sou o mais pé-rapado daqui de casa.
— E daí? Você vai conseguir porque Javé vai te dar forças. Você vai esmagar os midianitas como se fossem um só homem.
— Ah, é? Como? Com um mata-moscas?
— Pô, Gideão, num fode…
— Como é que cê sabe meu nome? É pegadinha essa porra, né?
— Mané pegadinha! Eu sou um anjo!
— É, e eu sou a Gina Lollobrigida…
— Acredite em mim, cáspita!
— Você quer que eu acredite só porque você está falando? Oras, faça-me o favor! Cadê suas asas? Aliás, nem precisa tanto: cadê seu distintivo de anjo?
— Não torra.
— Olha, tá na hora do almoço. Vou ali preparar uma comidinha pra gente. Enquanto isso, vai pensando num jeito de me convencer de toda essa presepada que cê tá falando. Anjo, só me faltava essa… Amanhã vem o Papai Noel aqui.
Gideão entrou em casa, cozinhou um cabrito e preparou pães sem fermento com dez quilos de farinha. Devia ser grande, o anjo. Depois de tudo pronto, botou a comida num cesto, o caldo numa panela, e levou tudo ao anjo do carvalho [Marco Aurélio resiste bravamente aos trocadilhos fáceis, obrigado].
— E aí, mano? Já pensou num jeito de me provar que você é anjo mesmo?
— Hum, vamos ver… Bota o pão e a carne nesta pedra e depois derrama o caldo em cima.
— Nem fodendo! A gente já tem pouca comida por causa dos midianitas, e você ainda quer que eu desperdice?
— Quer uma prova ou não?
— Que cê vai fazer? Milagre da multiplicação dos pães?
— Nah, isso é com o filho do chefe…
— Filho de quem???
— Er… Deixa pra lá. Faz aí o que eu falei.
— Tá. Vamos ver se você consegue provar alguma coisa…
Gideão arrumou a comida sobre a pedra, e despejou o caldo em cima. Então o anjo estendeu seu cajado e o encostou na carne e no pão. Imediatamente saiu fogo da pedra e incinerou toda a comida.
— Puta que pariu! PUTA QUE PARIU! VOCÊ É ANJO MESMO! CARACA! VOCÊ FEZ SAIR FOGO DA PED… Er… Anjo? Anjinho, u-huu! Cadê você??? Ai, cacete! Eu vi um anjo e tirei sarro da cara dele. Tô na roça, tô fodido!
— Relaxa, Gideão. Não vai te acontecer nada.
— Puta merda, agora estou ouvindo vozes.
— Ouvindo vozes é o cacete! Mais respeito!
— Quem é que tá falando???
— Eu.
— Quem disse “eu”?
— Eu disse “eu”.
— Quem disse “eu disse eu”?
— Eu disse “eu disse eu”?
— Quem dis…
— Tá, tá, calaboca. Sou eu. Javé.
— JAVÉ??? O DEUS???
— Não, o verdureiro. CLARO QUE É JAVÉ, O DEUS!
— Mas a que devo a honra dessa visita? Primeiro um anjo, depois Javé em pessoa. Que dia! Diz aê, Javé! Javé…? JAVÉ??? Puta merda, sumiu. Mania besta, a desse povo…
Mania besta ou não, Gideão achou por bem construir ali uma altar em honra de Javé, chamando-o “Javé é Paz”. Naquela mesma noite, Javé foi falar com Gideão:
— Opa.
— Javé?
— Eu mesmo.
— E aí?
— Beleza.
— Legal.
— Seguinte, Gideão: cê vai pegar aquele touro de sete anos do seu pai e ir com ele até onde está o altar de Baal pertencente à família. Você vai derrubar o altar e também o Poste-ídolo(*). Depois disso, vai erguer ali um altar de pedras, e queimar o touro e a madeira do poste destruído como sacrifício para mim.
— Er… Tem certeza, Javé? Eu não posso fazer que nem o pastor que chutou a Santa, e só dar uns tabefes no Baal?
— Claro que não!
— Mas meu pai vai ficar puto!
— Azar o dele. AZAR O DELE, TÁ ME OUVINDO??? O ÚNICO DEUS POR ESTAS BANDAS AQUI SOU EU! EU!!!
— Tá bom, tá bom, não precisa ficar nervoso. Vou fazer o que você mandou.
— É bom mesmo.
Gideão estava com muito medo. Baal e sua esposa Asherá eram deuses muito populares entre o povo. Então ele juntou dez de seus empregados para irem com ele, e saíram na calada da noite para destruir as imagens sem que houvesse testemunhas.
De madrugada, quando os homens da cidade acordaram e viram o altar destruído e o poste-ídolo queimado junto com um touro num altar de pedras que antes não estava ali, ficaram putos:
— Quem foi o filho-da-puta que fez isso???
Perguntaram aqui e ali e acabaram descobrindo que Gideão era o responsável pela profanação. Então foram falar com o pai dele:
— Joás, traga seu filho aqui.
— Pra quê?
— Oras, pra quê! Pra gente matar ele! O desgraçado destruiu nosso lugar de culto lá no alto do morro, que palhaçada é essa? Anda, anda, traz o moleque aqui!
— Peraí, peraí… Vocês vieram aqui para defender Baal? Não é possível! Quem vier aqui defender Baal será morto antes do sol nascer.
— Cê tá doido, velho??? O altar era seu, lembra?
— Tá, tá, eu sei. Mas agora passei pro lado de Javé. Ele anda falando com meu filho, enquanto Baal nunca falou com ninguém aqui. Ele não é Deus? Então que se defenda sozinho, não precisa de vocês.
— Pô… É verdade…
Os homens voltaram para suas casas, derrotados pelos argumentos de Joás. E Gideão ganhou naquele dia o apelido de Jerubaal, que significa “Baal que se vire, oras!”.
Poucos dias depois, os midianitas, os amalequitas e os beduínos todos se juntaram, atravessaram o Jordão e acamparam no vale de Jezreel, preparando-se para mais uma onda de saques. Gideão ficou sabendo e resolveu que era hora de assumir a liderança do povo: tocou uma corneta (a falta que fazem o rádio e a telefonia celular!) e seus parentes todos se juntaram a ele. Enviou também mensageiros às tribos de Manassés, Aser, Zebulom e Naftali, convocando os homens para a resistência. Com isso, juntou um exército respeitável. Então foi falar com Javé:
— Aê, Javé. Já juntei um bom número de homens para lutar contra os midianitas. Você disse que era para eu liderar esse povo, né? Mas eu queria fazer um teste antes: vou por um pouco de lã ali no lugar onde malhamos o trigo. Se de manhã a lã estiver molhada de orvalho, e o chão em volta seco, então terei certeza de que você está mesmo comigo, e que vai me ajudar a libertar Israel.
Javé não respondeu nada, mas Gideão mesmo assim fez o teste. Na manhã seguinte, o campo estava seco e a lã úmida.
— Hmmmmm… Será? Sei não, sei não… Eu queria uma contra-prova, Javé. Método científico, sabe como é. Então esta noite eu vou botar a lã no mesmo lugar. Se amanhã a lã estiver seca e o chão úmido de orvalho, aí sim terei certeza.
Javé continuou quieto. Estava doido para recuperar sua popularidade em Israel, por isso permitia a Gideão tais liberdades de ceticismo. Na manhã seguinte, a lã estava seca no meio de um campo todo molhado de sereno. Então Gideão pensou:
— É, fodeu… Agora vou ter que levar esse povo para a guerra contra os midianitas. Quero só ver no que vai dar…

(*)Postes-ídolos eram imagens de Asherá, esposa de Baal, em forma de totem. Eram habitualmente construídos ao lado dos altares do deus cananeu. Aliás, esse negócio de Javé mandar Gideão queimar o Poste-ídolo em seu altar, depois de queimar o altar de Baal, é significativo: é como se ele estivesse roubando a mulher de Baal depois de dar-lhe uns pescoções; um deus humilhando o outro.

by ·12 Comentários

Ô, seus ingratos! O Bloglet não tava funcionando e ninguém me avisou? Pô, sacanagem…

Explicando: Bloglet é um sistema que envia àqueles que se inscrevem emails diários com um resumo dos posts do dia anterior. Para assinar esse serviço, basta cadastrar o e-mail ali do lado, no Receba o boletim diário do JMC (no Boas Novas).