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Algumas pessoas experimentaram problemas com acentuação após instalarem o Mozilla Firefox. Tá certo que a maioria dessas pessoas estava tentando ler blogs do Weblogger, e portanto mereciam mais é ficar sem resposta: quem insiste em manter um blog naquele servicinho porco, ou se submete a ler, merece mesmo sofrer pra aprender a deixar de ser besta. Mas enfim: se você perceber que determinada página está com problemas de acentuação, basta mudar a codificação clicanco clicando em View/Character Encoding e (no caso do Weblogger) mudando para Unicode (UTF-8).

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  • Pegue o livro mais próximo de você.
  • Abra o livro na página 23.
  • Ache a quinta frase.
  • Poste o texto em seu blog junto com estas instruções.
Mas os pastores de Gerar contenderam com os pastores de Isaque, dizendo: Esta água é nossa
(Gênesis 26:20a, na Bíblia de Referência Thompson, Edição Contemporânea da tradução João Ferreira de Almeida, história contada por mim aqui)

Coisas de Paula Manzo.

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O sujeito do penúltimo post resolveu me enviar recados com ameaças veladas caso eu não apague o que escrevi sobre ele. Pois bem, não apago. Sou um homem de 29 anos, com a mentalidade de um homem de 29 anos, nem mais nem menos. Não sei a idade dele, nem me importo em saber, mas tem o comportamento de um garoto de 12. Não tenho paciência com isso: briguinhas de internet, clones, tentativas de invasão, o caralho a quatro. Então ficamos assim: o post continua. O garoto, mesmo estando errado desde o princípio, quer fazer pirraça. Pois que faça, oras. Só demonstrará ainda mais a enormidade de sua estupidez.

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Movida sei lá por que anseios, há um ano Fernanda resolveu começar a escrever um blog. O primeiro post:

Pois Zé, então! Já quero avisar que sou apenas uma iniciante nessa coisa de blog, portanto, volte outras vezes pra poder rir do meu desengonço internético enquanto apanho tentando aprender a “blogar”… Have fun! 😀

Quando Deus acordou e, notando que estava escuro, disse “Haja luz” (e houve luz!), ele não imaginava que esse simples ato fosse um dia culminar no Mega Trufa ou na Luana Piovani. A Fer também nem imaginava que aquele blog fosse assumir tamanha importância, e demonstra sua surpresa no post escrito hoje:

Antes de começar com esse lance de blog, de compartilhar minhas viagens na maionese com quem pudesse passar por aqui, eu pensava que era sozinha no mundo com minhas idéias e opiniões, até ver e me surpreender com o fato de que tem muita gente parecida comigo, muito mais parecida do que eu podia achar possível. Quando é que eu ia imaginar que algumas dessas pessoas que eu lia e admirava viram a ser meus amigos e, em alguns casos separados, gêmeos de alma?

Quando li isso, não pude deixar de pensar na abelhinha daquele clipe do Blind Melon, No Rain. Sacanagem. O negócio é que essa menina de cabelos vermelhos e olhos azuis mais lindos do mundo encontrou no blog uma forma de resolver uma coisinha aqui, outra ali. Fez amigos, influenciou pessoas, tudo isso sem fazer força, vejam vocês.
Quando a conheci, em maio deste ano, ainda não conhecia o eu diria que… E é claro que no dia seguinte eu corri para o primeiro cybercafé que encontrei para ler o blog da garota que havia me encantado de maneira tão espantosa na noite anterior. Deliciei-me com o que li por lá: uma menina agradável, bondosa, de caráter firme e com tal intimidade com as palavras que se dava ao luxo de virá-las todas do avesso, de cabeça pra baixo, just for fun. Tornou-se imediatamente leitura obrigatória, e desde então eu o visito algumas vezes por dia, leio com avidez cada novo post, me divirto com alguns comentários, com outros fico puto, com outros fico constrangido, e com muitos (MUITOS!) sinto um ciúme danado.
Eu me sinto no direito de comemorar mais que todo mundo esse um ano de eu diria que… Porque ele botou um tanto de alegria na vida da menina que é o que eu tenho de mais bonito aqui dentro deste coração velho, guardado com o maior dos cuidados.
Parabéns, #FF3333!

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Ao contrário do que muita gente pensa, o Chicote Verbal não é um blog autobiográfico. Eu já falo demais de mim mesmo aqui no JMC, lá é tudo ficção. Mas confesso que uso o Chicote e seu personagem patético para purgar algumas coisas erradas que carrego aqui dentro.
Pois bem, acho que já chega. Cumpriu o seu papel, muito obrigado seu músico, adeus. Não queria, porém, me despedir dele de forma trágica. No capítulo que eu tinha pensado originalmente, meses atrás, o músico se jogava da passarela da estação Tatuapé do metrô. Eu conservei o cenário mas dei esperança ao personagem, esperança que agora é um fardo dele, tenho nada com isso.
Vão lá, então. Os que gostavam do Chicote podem se despedir de nosso amigo menestrel. Os que não gostavam podem sentir o alívio de se verem livres daquela excrescência. Os que não conheciam podem ler os arquivos e talvez achar alguma coisa boa aqui e ali.

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Procurando por informações sobre C.S. Lewis no Google, encontrei este site. Um trechinho para vocês:

Têlevíjom
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POWER ON
– Em entrevista exclusiva, o presidente do Banco Central Henrique Meirelles declarou que
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– você merece a prosperidade! Você merece a libertação! Mas para ser liberto você precisa fazer
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– dois implantes de silicone, 350 ml (uma latinha de coca-cola!) em cada
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– homem, cada mulher, cada jovem que está aqui! Oh, Espírito Santo, venha e
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– confira os nossos preços! Você não vai
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– fugir com aquela vagabunda, eu não vou deixar! Volta aqui! Volta aqui se você for
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– Buffy, a caça-vampiros, agora em novas aventuras
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– com o presidente Luís Inácio Lula da Silva. O presidente disse que o que se deve esperar para o próximo trimestre é
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– Dinheiro! Muito dinheiro, muita paz, muita prosperidade. Deus quer que você saia da miséria! Deus quer que você saia do sofrimento! Deus quer que você saia
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– na capa da Playboy! Mas que beleza, hein? Mas me diga só uma coisa, como é que foi, assim, esse seu caso com o
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– nosso Pastor Presidente, Jônatas Câmara! Deus abençoe a sua família e traga a eles
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– muitas facilidades, muitas formas de pagamento e descontos de até 40%! O que você está esperando? Venha e traga a sua
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– amante! Seu canalha! Seu maldito! Eu vou
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– cravar essa estaca de madeira em seu coração e manda-lo de volta pro inferno
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– com o senador Antônio Carlos Magalhães. O senador anunciou ontem que não teme nem as denúncias, nem as ameaças
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– nem o Devorador, nem o Destruidor! Nenhum espírito maligno pode impedir você de realizar
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– cenas de sexo incríveis! Mas diga, aquele homem da cena da banheira me parece familiar. É impressão minha, ou aquele cara é
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– Jesus Cristo, nosso salvador e redentor! Oh Senhor, queremos mais de ti, mais de teu poder, mais de tua glória
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– e mais este fabuloso polidor de pára-choques, sem custo adicional! Você não pode perder esta chance, a sua última
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– chance de ser feliz! Eu não te amo, Suelita! Você é má, você é obsessiva, você é
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– o príncipe das trevas! Renda-se perante meu poder, ou eu destruirei
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– São Paulo, amanhã pela manhã, onde os deputados irão tomar
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– este copo de água. E quando eu terminar de orar por este copo de água, você irá toma-lo e todas as cadeias que te prendem cairão. Pois neste ato de fé, você irá tomar
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– na bunda! Mas isso não dói? Se eu fosse você, eu pensaria duas vezes antes de
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– entregar a sua vida pra Jesus! Venha rápido para a frente e dê o seu coração
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– em sete suava prestações, sem entrada e sem juros! Veja
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– a nossa casa como está! Você não limpa, você não cuida, você não está nem aí se isso virar um chiqueiro! Todo dia quando eu chego aqui do trabalho eu penso que
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– este é o mundo dos mortos! Você está presa, e nunca mais voltará para
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– Genebra, onde se reuniu o Conselho de Segurança da ONU e decidiu
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– colocar o seu sacrifício neste envelope. E então os bispos irão levar o seu sacrifício ao topo do monte Sinai, onde eles irão
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– gozar loucamente! E a cena fica ainda mais picante quando ela começa a gritar
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– A vitória é nossa em nome de Jesus! A vitória é nossa em nome de Jesus! A vitória é nossa
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– e poderá também ser sua! O que você está esperando? Ligue já! Nossos atendentes está esperando para
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– te matar! Eu vou te matar, nem que seja a última coisa que eu faça, seu
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– monstro horroroso! Veja o que eu trouxe comigo: um crucifixo!
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POWER OFF
Eu odeio televisão.

Esse é só um dos textos excelentes. O cara — 18 anos, estudante de filosofia, evangélico — desce o pau na Igreja Universal do Reino de Deus, nos carolas de “A Mensagem Oculta do Rock”. Bom para quem pensa que todo crente é ruminante.