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Hoje, como faço todos os anos, entrarei em lojas de artigos masculinos olhando camisas, gravatas, cintos, carteiras, barbeadores, perfumes, essas coisas. E como acontece todos os anos, os vendedores me olharão de um jeito esquisito. “Véspera de Dia dos Namorados, esse cara comprando presente pra homem, sei não…”. Se bem que eu também contribuo: Já entro na loja anunciando que procuro um presente para o meu namorado. É engraçado.
Mas não, não é para o meu namorado o presente. 11 de junho é aniversário do Seu Lindauro. Quem é esse cara? Meu pai, o homem que me ensinou que eu devo sempre me esforçar ser honesto, justo, bondoso, manter a calma e o bom humor. Não o respeito pelo mero fato de ser meu pai, muito menos por ser mais velho: o profundo respeito que nutro por ele surgiu espontaneamente, porque ele sempre me respeitou. Nunca quis ditar os rumos de nenhuma área da minha vida. Respeita todas as minhas decisões logo de cara. Nunca me bateu nem elevou a voz acima do tom aceitável.
Hoje ele faz 59 anos. Eu olho para ele e tento moldar meu caráter para um dia ser sólido como o dele.

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Assunto encerrado o desse cara aí. Se vocês querem saber o que ele “pensa”, visitem o blog dele. Não é o primeiro imbecil que me aparece, mas é o primeiro que tem um surto de lucidez e resolve criar um blog para me atacar. Respeito isso, assim que se faz. Os comentários dele aqui continuarão sendo sistematicamente apagados e editados, agora só de birra. Bom, é isso. Se vocês querem conhecer o pensamento vivo de Velociraptor, visitem:

contrario.blogger.com.br

E enquanto a invasão não ocorre, continuo escrevendo minhas bobagens.

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Esta é a primeira mensagem que escrevo para você e provavelmente não terei resposta. Sabe este pau todo que deu no seu blog hoje, travamento, comments fora do ar, te deixou de cabeça quente, puto… É maldição, mano!
Maldição porque apagou meus comments sobre o PRIAPISMO.
Eu sou sua unha encravada… Vc odeia ela, ela enche o seu saco, um dia, sem mais nem menos ela fica curada. Lutar contra ela só aumenta a inflamação e a dor.
Não lute contra mim, não apague meus comments. Você pode ser o “deus do Blog” mas não é o Deus do mundo. Há uma coisa maior que você, e é o senso de justiça.
Eu não fui merecedeor de todo este descaso – só porque fico tirando com a cara do seus puxasacos… E SÂO MESMO!!! Faça uma experiência, faça como o falecomdeus, feche o Blog… deixe passar uns meses, veja quem vai lhe procurar para saber como vc está… Podem sim, mandar centenas de msgs pedindo a volta do Blog, mas muito poucos quererão a “sua volta.”
Para que se desgastar por conta de uns Zé-ninguéns. Taí você lutando com o seu blog, cabeça quente, fudido…
Mano, a vida é curta para ser pequena.

Não preciso nem dizer: Mensagem do tal Velociraptor que vive enchendo o saco aqui no blog. O cara não tem vida, então resolveu implicar comigo. Então vamos fazer o seguinte, meu caro: Eu apago seus comentários enquanto tiver saco pra isso, e você vê aí o que faz. Foda-se, ok? Quer invadir? Invade, cara! Invade, apaga esta porra! Ao contrário da sua, a MINHA vida não é a internet. Se isto aqui sumir do mapa eu vou olhar, pensar “Puxa, que pena”, e cuidar da minha vida. Quanto a você, bate a cabeça na parede a cada comentário apagado. Você é um merda. E agora deve estar se masturbando porque foi citado aqui. Um psicanalista diria que você alimenta fantasias sexuais com o autor deste blog. Eu, que não sou psicanalista, digo que você não é nada. Você é um pernilongo, um bicho que incomoda, faz barulho, mas cuja vida é tão estúpida e sem sentido que às vezes até dá pena de esmagar o pobre bicho.
Então venha, filho. INVADA! Derrube o servidor! Isso vai te fazer bem? Você vai se sentir realizado? PORRA, vou ficar muito feliz por ter sido o vetor de sua felicidade. Uma pena sua vida ser tão mesquinha. Você bem que poderia tentar uma vida de verdade.

VAMO INVADI!
VAMO INVADI!
VAMO INVADI!
VAMO INVADI!

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Com vocês:

O MELHOR BLOG DO MUNDO

Assim como o Agente Smith, a boo se multiplicou e agora é, além dela mesma, Lidia Amarante, Rafael Capanema, moskito, Pedro Nunes, Fer, Pelezinho, Daniel Lima, Raoni Gomes, Abossal, Chico Barney, Alexandre Souza…
Um time e tanto, não? É tanta gente que acabaram precisando de um caboclo pra limpar a bagunça e fazer umas presepadas de quando em vez; é aí que eu entro.
Esqueça todos os outros blogs. O MELHOR BLOG DO MUNDO é tudo o que você precisa a partir de hoje.


(fiz AQUI)

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Este é mais um capítulo que parece ter sido plantado para amenizar o impacto do capítulo anterior. Morreram quase 15 mil pessoas por causa de incenso, aí pra gente esquecer isso vem um capítulo falando de vara.
Putz, isso não vai dar certo. Peraí.
…
Negócio seguinte: vou precisar da colaboração de vocês para conseguir levar este capítulo até o final. O problema é que falar-se-á muito de vara neste trecho da narrativa. É vara pra lá, vara pra cá, uma loucura. Mas nós somos todos adultos, maduros, há muito tempo abandonamos os risinhos à socapa típico de pré-adolescentes sempre que confrontados com o vocábulo vara. Dito isto, toquemos o barco.
…
Bom, Javé foi falar com Moisés, como sempre:
— Moisés, conclame os chefes das doze tribos. Cada um deles trará uma vara com seus respectivos nomes escritos. E na vara da tribo de Levi será inscrito o nome de Arão. E então…
— Pffff…
— Que porra foi essa?
— Hnnf… N-nada não. C-continue. GHNF…
— Eu, hein… Bom. Você vai botar as varas…
— PFFFFFFFF…
— QUE FOI AGORA???
— Pfff… Nada n-não, Ja-Javé. Ghnnnnnf!
— FALA, PORRA!
— É que… PFFFFfffffffffHAHAHAHAHAHHAAHAHAH… P-PORRA, JA-JAVÉ! HAHAHAHA! V-VOCÊ FA-FALANDO DE V-VARA T-TODA HORA F-FICA E-ENGRAÇADO! HAHAHAHAHAHAHAH!
— Porra, Moisés, deixa de ser retardado! Parece moleque, não pode ouvir falar em vara que…
— V-VARA! HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH!
— CALABOCA! TÔ FALANDO UMA PARADA SÉRIA AQUI! TÁ QUERENDO ME DEIXAR NERVOSO, MOISÉS???
— …
— Onde é que já se viu! HUMPF… Como eu ia dizendo, cê vai botar as va…
— Pffff…
— CONTROLE-SE, CARALHO!
— Tá b-bom, tá b-bom…
— ORAS! Cê vai botar as porras das varas na frente da Arca do Acordo.
— P-posso f-fazer uma p-perguntinha?
— Claro.
— P-pra q-que cê q-quer t-tanta v-vara, Ja-Javé…?
— Moisés. Cê tá me sacaneando?
— L-Longe de m-mim!
— Hum. Sei… Eu vou fazer um milagre aí com essas varas que é pra esse povo aprender a me respeitar.
— Ah, mi-milagre… L-legal. M-mas não v-vai s-sumir n-nenhuma v-vara não, n-né?
— CÊ TÁ ME SACANEANDO, SEU PUTO!
— C-claro que n-não!
— TÁ SIM!
— N-não s-sou nem d-doido, Ja-Javé!
— Grunf. Olha, vai logo fazer o que eu mandei, sem mais perguntas.
Moisés achou que já tinha sacaneado o suficiente, então saiu para cumprir a ordem. Chamou os chefes das tribos, explicou o lance todo das varas, todos fizeram as piadinhas de praxe. Horas depois Moisés entrava no Tabernáculo trazendo as varas dos líderes…
— Pffffffffffffffffffffffff….
CALABOCA!
Pois então, Moisés deixou as varas lá na frente da Arca e foi pra casa cuidar de sua vida. No dia seguinte entrou no Tabernáculo e viu, estupefato (estupefato!), que a vara de Arão tinha brotado. E além de brotos, tinha flores e amêndoas.
— HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Porra, assim não dá. Deixa eu contar a história, seu feladaputa!
— …
ORAS! Como eu dizia, a vara de Arão brotou. Moisés então levou as varas de volta aos seus donos, e todos viram o que tinha acontecido. Javé, no entanto, ordenou que a vara de Arão permanecesse na frente da Arca, como lembrete de seu poder e toda aquela coisa megalômana que a gente já conhece.
O povo, vendo aquele sinal sem razão de ser e totalmente fora de contexto, ficou confuso. Além do mais, traumatizados pela seqüência de castigos desproporcionais perpretados por seu deus, entraram em pânico, pensando que talvez o milagre da vara fosse um sinal, e começaram a se desesperar dizendo que iam morrer todos, que quem chegasse perto da Arca morreria, e nóis vamu tudo morrê, nóis vamu tudo morrê. Não me perguntem o porquê dessa histeria coletiva. Talvez eles achassem que todo esse negócio de vara era uma metáfora, e seu significado é que iam todos tomar no cu.
Mas isso não passa de mera conjetura.

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Ontem fui ver Todo Poderoso. Muito engraçado, Jim Carrey em excelente forma, piadas muito boas. Aí no final fica moralista e chato, como era de se esperar, porque americano não consegue fazer piada com deus.
Eu escreveria mais sobre o filme. Mas não consigo me concentrar…

Ah, ela está ótima no filme.
Como sempre.
Ai ai…

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Enjoado da cara do seu Windows Media Player? Querendo algo mais original do que aqueles skins manjados? DEUS PODE TE AJUDAR!
Sim, meus caros: no meu aniversário deus me deu um skin para WMP de presente (além dos DVDs da Scheila Carvalho e da Silvia Saint, mas vocês não têm nada com isso). E hoje eu compartilho com vocês esta maravilha:

Salvem o arquivo e executem. E não me perguntem nada, não estou aqui para dar suporte a vocês. Se não funcionar, paciência, continuem suas vidas.

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Enjoado da cara do seu Windows Media Player? Querendo algo mais original do que aqueles skins manjados? DEUS PODE TE AJUDAR!
Sim, meus caros: no meu aniversário deus me deu um skin para WMP de presente (além dos DVDs da Scheila Carvalho e da Silvia Saint, mas vocês não têm nada com isso). E hoje eu compartilho com vocês esta maravilha:


Salvem o arquivo e executem. E não me perguntem nada, não estou aqui para dar suporte a vocês. Se não funcionar, paciência, continuem suas vidas.