Todo homem deveria elaborar um currículo para enviar às mulheres nas quais tem interesse. Essa é minha tese desta semana no Clube da Lulu. Leiam aqui.
Mês: maio 2003
Presentes
Lembro-me de uma ou duas ocasiões em que meu pai resolveu fazer uma extravagância quando eu e meus irmãos éramos crianças: Ele nos levava a uma loja de brinquedos e dizia “Vão lá, podem escolher o que quiserem”. Claro que não era pra valer, se um de nós viesse com algo absurdo ele obviamente diria “O que quiserem, menos isto”, mas valia a aventura de andar entre prateleiras de brinquedos para escolhermos o que bem entendêssemos.
Minutos depois, voltávamos com nossas escolhas. Ana Cristina com uma boneca maior que ela. O equivalente a, sei lá, 150 reais (a moeda da época, lembrem-se, era o cruzeiro. Estamos falando da primeira metade dos anos 80). Roberto com um carrinho todo cheio de firulas. 200 reais.
Marco Aurélio com uma lanterna. 2 reais.
— Marco, mas só isso? Eu falei que pode escolher o que quiser.
— Então. Eu quero uma lanterna.
— Hum… Tá, então você pode escolher outra coisa.
Então eu saía todo feliz, sob o olhar de piedade dos meus pais. E voltava com um Jogo da Memória. 8 reais. Então eles desistiam, e eu era a criança mais feliz do mundo porque tinha ganhado dois presentes.
“A que vem essa historinha?”, vocês estarão se perguntando. Bom. Próxima quinta-feira, dia 15 de maio, é meu aniversário. Completo 28 anos, mas continuo a mesma criança de gostos simples. Por isso resolvi elaborar uma lista de presentes, para facilitar a vida das pessoas que não sabem o que me dar. Entrar no Submarino e escolher meus presentes lá foi como reviver a experiência de percorrer as prateleiras abarrotadas de brinquedos de minha infância, todos eles ao meu alcance. Vejam:
LISTA DE PRESENTES DO MARCO AURÉLIO
Visitem e, se possível, me comprem uma lembrancinha qualquer…
Brincadeira legal
Vamos todos ao Blog do Batata tirar sarro daquele template tosco. MUITO RUIM!
Ai minha coluna!
Dica da Fer: a Coluna do Falcão. Genial, como era de se esperar. E depois de uma dica dessa qualidade, a Fer merece que eu grave uma música pra ela. Hum…
Escova do demônio
Será possível?
O Pelezinho me chamou a atenção para uma questão intrigante:

Será mesmo possível que Giovana Ruaro, atual musa de todos os blogs (exceto do JMC, que é muito fiel à sua musa), e Patricia Abravanel, filha que o Silvio Santos foi obrigado a aceitar de volta apesar da grana que ofereceu para os caras ficarem com ela, será possível, eu perguntava, que elas sejam irmãs gêmeas ou até, quiçá, a mesma pessoa?
Fica a pergunta no ar.
Convite especialíssimo
Meu amigo Ligeirinho — que sofre de ansiedade, e por isso de ejaculação precoce, daí o apelido — preparou um puta convite para o meu aniversário. Querem ver? Aqui, ó.
Ligeirinho, meu velho, muitíssimo obrigado. E vê se larga de viadagem.
As ofertas dos chefes das tribos (Números 7)
Bom, farisaiada, acho que é hora de voltarmos à Bíblia. E não chiem.
Bom, no dia em que Moisés terminou de erguer o Tabernáculo, ungiu tudo, consagrou, fez a bagaça toda, os chefes das tribos vieram trazer suas ofertas.
— Q-que po-porra é e-essa?
— Viemos trazer ofertas para o Tabernáculo, seu Moisés. Pra dar uma força, sacumé.
— S-sei. Cês q-querem é se ga-garantir co-como ch-chefes das t-tribos.
— Hum… Tá, é um pouco isso aí também.
— E-então tá. V-vamos ver. O q-que cês t-tão trazendo?
— Cada um de nós trouxe um boi e meia carroça.
— M-meia ca-carroça??? Q-que eu v-vou fa-fazer com m-meia ca-carroça???
— Porra, Moisés, não somos tão burros. Queríamos trazer uma carroça cada um, mas ficava muito caro. Então nos dividimos em duplas e cada dupla comprou uma carroça.
— E-entendi. P-peraí q-que eu v-vou a-ali fa-falar com o Ja-Javé.
E lá foi ele ver com deus se dava pra fazer negócio com as ofertas que os caras haviam trazido.
— Sei não, Moisés… Doze bois e seis carroças? É pouco. Faz o seguinte: Pega as ofertas deles e entrega pros levitas.
— T-tá bom.
— Mas faz direito. Divide igualmente entre os caras: duas carroças e quatro bois para os gersonitas e quatro carroças e oito bois para os meraritas.
— Q-que po-porra de di-divisão é e-essa? E os c-coatitas?
— Quem?
— Os CO-COATITAS!
— Ah, esses. Então. Eles não vão ganhar nada. As coisas que eles vão transportar têm que ser levadas nos ombros, lembra?
— A-ah é.
— Então. Agora cê vai lá e diz pros caras que eu aceito a oferta deles de bom grado, fico muito feliz e coisa e tal. Mas dê a entender que talvez fosse uma boa idéia trazer uns agrados a mais aí, sabe, só pra garantir, coisa e tal. Eles vão entender o recado.
— T-tá bom.
— E outra coisa: Fala pra eles não virem todos ao mesmo tempo. Olha a zona que tá la fora com tanto boi e carroça. Diz que podem vir um a cada dia, começando pelo Nasom, depois o Netanel, o Eliabe, o Elisur, o Selumiel, o Eliasafe, o Elisama, o Gamaliel, o Abidã, o Aiezer, o Pagiel e por último o Aira.
— P-peraí, tô a-anotando… A-Aiezer… P-Pagiel… P-pronto.
— Beleza. Vai lá, fala com os caras.
Moisés foi, falou com os chefes, explicou a situação e eles entenderam o recado. No dia seguinte Nasom, chefe da tribo de Judá, trouxe ao Tabernáculo uma bandeja de prata de um quilo e meio, uma bacia de prata de oitocentos gramas (tanto o prato como a bacia cheios de farinha e azeite para oferta de cereais), um prato de ouro de cento e quinze gramas cheio de incenso, um touro novo, um carneiro e um carneirinho de um ano para serem queimados no altar, um bode para ser oferecido pelo perdão dos pecados, mais dois bois, cinco carneiros, cinco bodes e cinco carneirinhos de um ano. No dia seguinte o chefe da tribo de Issacar, Netanel, trouxe uma oferta idêntica. E assim fizeram todos os outros chefes. Agora vocês façam as contas: Tudo isso multiplicado por doze. O Tabernáculo ficou bem mais rico nesse dia. E os chefes mantiveram-se chefes. Já naquele tempo uma mão lavava a outra.

