Li umas “cositas “que você postou há um tempo atrás, respondendo a alguém aí que tomou a liberdade de ler seu blog.
Esse blog vc fez pro Souza é??? Que legal…Vc dá pra ele, decerto? Mmmmm…eu imaginava…
Então é isso: vc é gay, feio e, o q é pior, PAULISTA !!!! hahahahahahaha!!!!
Esse blog é ridículo! E sim, eu posso entrar aqui, sim!! Na hora em que eu bem desejar!!! Eu e qualquer outra pessoa. E temos o direito de expressar nossa opinião também. Por que não??? Ou você seria descendente de um destes censores ditatoriais ??! Seu blog é uma Porcaria!!! Com P maiuscúlo mesmo!!! Porcaria das grossas!!! E você é H O R R O R O S O !!!
(GOSTOSA, LINDA E INTELIGENTE)
Cara Gostosa etc.
As Organizações Jesus, me chicoteia! agradecem o contato. É sempre instigante para nós receber mensagens do público, ainda mais quando não fica bem claro qual é a intenção do remetente.
Senão vejamos: Existe uma coisa chamada IRONIA. Talvez se você estudasse um pouco a respeito compreenderia que eu NÃO fiz o blog para o Souza. Fui IRÔNICO quando disse isso. Tente entender, sei que você consegue. Afinal, inteligência é um de seus atributos (que você faz questão de deixar bem claros e em maiúsculas, numa demonstração de necessidade de auto-afirmação deveras comovente). Quanto ao resto, não dei para o Souza. Primeiro porque, ao contrário do que você diz em seu comentário estúpido e preconceituoso, eu não sou gay. Segundo porque, mesmo se eu fosse, o cara é muito carola, não faz meu tipo.
Você diz que eu sou feio, horroroso. Pois é. Eu também canso de dizer isso. Estamos de acordo. Que coisa não? E aí você vem e diz que eu sou PAULISTA!!! NOSSA SENHORA! NUNCA TINHA PENSADO NISSO! EU SOU PAULISTA! OH!
Ah, o blog é ridículo, é uma Porcaria (não sei o porquê da maiúscula. Um dos sobrenomes da sua família, talvez?)… Ok, então por que você insiste em ler? Você pode achar o que quiser, há pessoas que entram aqui e gostam e continuam vindo, outras não gostam e nunca mais aparecem. Mas seu cérebro não funciona direito, então você não gosta, e no entanto continua vindo. Só me resta agradecer pela audiência. Continue lendo. Mas não comentando. Ah, esqueci de dizer: Você foi banida. Pena.
Creio que consegui cobrir todos os pontos em minha resposta. Ah, não. Falta um: Se você, como diz, é gostosa, linda e inteligente, por que então seu endereço de email é gostosO26@hotmail.com? Estranho… Talvez isso explique todas as outras contradições: Você gosta do que eu escrevo e se rasga de inveja, né, biba? Você se masturba pensando em mim, mona? Muito me comove saber disso, mesmo sendo você um travesti desengonçado e feio. E de burrice nem falo nada, ela salta aos olhos em cada frase do seu comentário.
Atenciosamente,
Marco Aurélio Gois dos Santos
CEO dessa porra, que bane quem bem entender

Essa dupla ainda vai dar o que falar. À direita, eu, que vocês já conhecem. À esquerda meu primo Igor. 5 anos e cheio de talento. Ainda não gravamos nada que possa ser comercialmente útil. Mas já temos o making off! Ouçam:
IGOR & MARCO – SGT. PEPPER’S LONELY HEARTS CLUB BAND
IGOR & MARCO – MALANDRAGEM
Deu pra sacar que o moleque é fã da Cássia Eller, né? Tem o acústico decorado. Então depois de gravarmos, ainda tivemos o seguinte diálogo:
— Marco, canta aquela em inglês.
— Qual?
— Aquela que cê cantou agora.
— Mas qual o nome?
— Pepislom.
— Hein???
— Pepislom Clubéin.
— Repete comigo: SGT. PEPPER’S LONELY HEARTS CLUB BAND.
— Hã?
— SGT. PEPPER’S LONELY HEARTS CLUB BAND.
— Hum… Então canta a número 4, que é essa mesmo.
Amo esse moleque. Que agora está rodando pra ficar tonto. Mais ainda.

Meu ídolo Emotioneric, inspirador e guru do Emotionrélio, dignou-se a fazer uma foto comigo!!! Vejam:

Não acreditam? Pois confiram no site!

Ontem no Bar Brahma a Alê veio com uma versão totalmente esdrúxula e ilógica da Vaca Amarela. Ficamos tão indignados que resolvemos fazer uma enquete a respeito, para ver se mais alguém no mundo conhece a tal versão. Mais detalhes no Eppur Si Muove. Alê, não adianta votar várias vezes. Porque nada cai do céu. Nem cairá.
Ah, as piadas internas…

Cês acham minhas bobagens engraçadas? Pois leiam o que o Rafael, dono do TalkAlone, escreveu a respeito da nossa querida leitora Carla:
Festa de 1 ano do “Jesus, me chicoteia!”, todos se divertindo e, de repente, aparece uma garota no meio do barzinho, pega uma semi-automática que tá presa na parte interna da coxa e sai atirando e gritando: “Me chicoteia agora!! Me chicoteia agora!!”.
Nisso, mata uns 4 ou 5 fariseus que nada têm a ver com a sua festa e depois é desarmada por algum cara muito macho (algúem se habilita?) que a espanca quase ao coma.

Putz! Tá muito rápido! Não vai dar tempo do helicóptero da Record chegar. Vou mudar:

Festa de 1 ano do “Jesus, me chicoteia!”, todos os presentes se divertindo com as facetas e interpretações de Corélio… quando, de repente, aparece uma garota na porta do bar, com duas amigas fanáticas logo atrás, todas elas carregando dentro de suas saias jeans – que vão até o joelho – metralhadoras semi-automáticas e bíblias sagradas. “Todo mundo pra parede! É hoje que essa palhaçada acaba!”.
Depois de organizar todos os reféns num canto do bar, as criminosas dão o motivo de sua visita:
De dentro de sua longa trança, que acompanha as costas até o fim da saia, Carla, a líder das “Justiceiras do Império do Senhor” retira um enorme chicote, que ela geralmente utiliza para se auto flagelar em contrição a seus pensamentos impuros sobre animais de estimação. Mas nesta noite seu chicote terá um destino ainda mais nobre.
Seqüestro?! Arrastão?! Atentado terrorista?! Não… não desta vez!! Nesta noite os farizeus vão pagar por difamar o santo nome do Senhor Jesus.
Com uma primeira chicotada no ar, Carlinha, a redentora, profere: “Quem é Marco Aurélio Góis dos Santos?”. A sorte do anfitrião é que a vingadora do Jesus de Nazaré não acompanha o Emotionrélio, senão ela reconheceria facilmente a cara de Sr. Miagui fazendo exame de próstata escondida ali no cantinho, atrás de seus colegas que tentam discretamente empurrá-lo e convencê-lo a se entregar.
Neste instante a polícia já foi chamada pelo porteiro do prédio em frente – porteiro adora uma bagunça – e as viaturas estão a caminho! Mas não chegará a tempo… pois o filete líquido que surge no piso, entre os reféns do canto, denuncia a presença do réu, que agora será julgado e com o sapato mijado.
Forçado pelos amigos a se prostrar à frente, Corélio já sente o fogo do mármore do inferno invadindo suas entranhas, e solta um arrotinho pra ver se não é apenas azia. Ufa! Melhorou! Pensa ele.
“Ajoelha-te, desgraçado!”
Corélio dobra seus joelhos molhados e sente o cheiro de sua vergonha enquanto se aproxima do chão.
Chop chop chop chop chop chop…
Há helicópteros sobrevoando o local. Corélio agradece a deus pela chegada da polícia, mas engana-se, pois ao invés do Águia-1, quem chegara fora o Águia Dourada da Rede Record. Agora sim a Big Party se transformara num Trash Movie, e tem tudo para piorar.
Enquanto isso, nas televisões de toda a cidade, Datena veicula a notícia urgente:
“Nosso helicóptero Águia Dourada está sobrevoando o local onde integrantes da seita ‘Jesus, me chicoteia!’ estariam realizando neste momento um ritual de sacrifício pela purificação da humanidade! Em primeira mão pra você, amigo da Rede Record! É uma barbaridade! Como tem maluco à solta nessa cidade!
Agora eu queria saber… (tom de indignação)… eu queria saber da nossa prefeita, a Dona Marta, o que é que ela pretende fazer sobre isso! Quando é que isso vai acabar, einh Dona Prefeita? Até quando o cidadão de São Paulo vai conviver com tamanha violência! Porque isso é um absurdo! Não tem mais condições…”
“Vais pagar pelas calúnias, homem do capeta!” Shtaa!! “Vou te mandar pro teu último julgamento, satanás!” Shtaa!!
Não há dúvidas, na cabeça de Corélio, que seu fim chegou. Nas costas escorre o sangue, outrora impuro pelas profanações dos livros sagrados, agora purificado pela dor e arrependimento que tomam conta de sua mente.
“Queima no fogo do Senhor!” Shtaa!! “Sai desse corpo, demônio!” Shtaa!! Shtaa!!
Neste momento, todos na platéia de amigos e desconhecidos, antes assustados, agora encontram-se perplexos com as lágrimas de Corélio, que chora como uma criança. Todos, exceto um: Rafael, o Paquiderme, que sem mais conseguir se conter, cai num acesso de risos e grita freneticamente: “Viadinho! Viadinho! Viadinho…” ao antes anfitrião, agora réu mijado, Corélio dos Santos.
Surpreendida com a reação do farizeu, Carla, a Juíza-Jurada do Reino de Deus convoca o Paquiderme para sua penitência: a morte sanguinolenta.
Em desespero, Paquiderme nega-se a avançar um passo que seja, e tenta transpor a parede atrás de si como um rato fugindo fogo. É inútil… o trio do juízo final executa o rapaz com 28 tiros espalhados pelo corpo.
Mais que imediatamente, o chão começa a se mover, como num terremoto turco ou numa esteira ergométrica, e frente ao corpo desfacelado de Rafael (o Paquiderme) abre-se um buraco grande o suficiente para consumir o terror da face de todos que presenciavam estarrecidos àquela cena grotesca.
Deste buraco, que mais tarde seria apelidado de ralo do inferno, saem um par de belzebus e um par de almas-penadas, que tomam o corpo de Rafael para retorná-lo ao inferno, de onde nunca deveria ter saído (segundo declaração dos belzebus antes de abandonar a cena do crime).
“Nós podemos ver pela câmera exclusiva do helicóptero Águia Dourada que existe um buraco no chão do local onde integrantes da seita ‘Jesus, me chicoteia!’ estão realizando neste momento um ritual de sacrifício pela purificação da humanidade. E parece que caiu uma pessoa dentro do buraco! É um absurdo!
Ô Dona Prefeita! Quando é que a senhora vai cumprir o que prometeu e tapar os buracos dessa cidade? Essa cidade é uma verdadeira peneira! Não tem condições de se conviver com isso. Alguém pode se machucar com um burado desse tamanho…”
Assustadas com a terrível realidade de que, a partir daquele momento, Lúcifer seria uma realidade mais sólida em suas vidas do que o próprio Jeová, as três fanáticas religiosas saem em debandada desesperada, poupando assim a vida daquele que, muito mais que mijado, já encontrava-se cagado até o tornozelo no meio do salão, Corélio, o anfitrião da noite.
Dentre os mortos e feridos, os amigos presentes sentiriam pena do pobre Corélio, que teve de ser hospitalizado para receber curativos e, lógico, um banho.

Pois é. É a decadência.

take the which pearl jam song are you? quiz, a product of the pearljammers community.

O moskito deve ser o cara mais foda desse mundo. O cara é gente boa pra caralho. Tão gente boa que, além de enfrentar 17 horas de ônibus para vir à festa do Chicoteia, ainda fez uma seqüência de banners para a festa. Não sei qual é melhor, na boa. Muito foda. Vejam:
Banners da ¿dequejeito corporaciones?

O pessoal levou a sério mesmo o negócio de fazer banners pra festa do Chicoteia. Tô adorando isso. Minha extrema vaidade agradece a todos. Vejam só. Tem esse, do meu sobrinho Rafael:

Esse do Polo Bramble:

E DOIS do Cotti, sendo um em FLASH!!! Eu não mereço tanto!

http://www.mjhq.hpg.ig.com.br/festa_jmc.swf
Não mereço. MAS QUERO MAIS! MANDEM MAIS!

CAPÍTULO NOVO NO BALDE DE GELO!!!

Marcos,vc não explicou, porque tanta revolta contra Deus.Vou ti contar uma história.Um conhecido foi assaltado e tb foi violentado,depois disso começou a beber e tinha uma revolta terrivel contra Deus e o mundo.
ah qualquer semelhança e mera coincidencia.
Outra coisa Marcos pare de querer chicotadas vai que aparece um que queira realmente ti dar.Sera que vc esqueceu o que ti aconteceu?
vc ainda vai si converter ai vc será chamado irmão marco aurélio.
Não se preocupe vamos orar para expulsar esse demonio que aflinge a sua vida.
NÓS TB TI AMAMOS
SOUZA
Souza,
As Organizações Jesus, me chicoteia! querem aproveitar o ensejo para mandá-lo tomar no cu de barquinho e NUNCA MAIS voltar aqui.
Obrigado!
Marco Aurélio Gois dos Santos
Aquele que te comeu nos quatro cantos