TRINTA MIL
Ok, quem foi o 30.000º visitante??? Só sei que entrou aqui hoje às 19h08min, rodando Internet Explorer 5.01 (precisa atualizar o browser, hein?) e Windows 2000. Peguei o IP, é usuário Speedy. Vejamos…

Os Picolinos finalizaram a primeira fase do concurso Yo Blog. Fui dar uma olhada e este meu blog sujo e molambento está listado em terceiro, juntamente com o Leite de Pato e o Cavera de Jegue, dois blogs de primeira linha. No entanto, conferindo direito, percebi que o Jesus, me chicoteia! teve onze votos, e não doze, portanto deve estar em sétimo lugar. Já chamei a atenção dos caras, sou pobre porém honesto.
Bom, seja como for, devo agradecer aos meus patrocinadores:

–The Plancton
–Fontes Seguras
–Radar
–Cybermalk
–The Preacher
–Mate-me, por favor!
–Wavehunter
–A mind is a terrible thing to waste
–C’est la vie
–Tô de saco cheio
–Lactobacilo Vivo

Sem esquecer, é claro, das pessoas de bom gosto que votaram no Balde de Gelo (por falar nele, tem capítulo novo hoje):

–Mariscada
–Blogluz

Cheguei em casa e minha irmã tava usando o micro.
— Ué, mas sua irmã não casou?
Pois é…

Já falei do Panda aqui. Senta na minha frente aqui no escritório e passa o dia falando bobagens. A maior parte não se aproveita. Mas hoje ele mandou uma muito boa, falando sobre meu sucesso com as mulheres:
— É, agora o Risco Marco Aurélio subiu…

Estava no banheiro e a idéia me ocorreu: Vou fazer umas caras aqui, tipo o Eric. Mandem as emoções e eu interpreto.

Depois que eu estipulei que a 30.000ª visitante ganharia uma sessão de sexo oral, as visitas começaram a se multiplicar. Não é à toa: Imagino que neste exato momento várias mulheres estão com seus indicadores da mão esquerda pressionando o F5 repetidamente.

— Ué, suas leitoras são todas canhotas?
— Não…
— ?
— .
— !

Ora, meninas, tenham calma! Quem não for a 30.000ª visitante mas ainda quiser o prêmio, basta pedir. Faço com gosto.

Esse tal de moskito se acha engraçado. E, pensando bem, ele é mesmo.

Muito bem, quem é o palhaço desocupado que fica dando refresh nisto aqui o dia inteiro??? Não, fora eu.

Andaram insinuando que eu e Clarah Averbuck seríamos a mesma pessoa, já que nunca aparecemos juntos em lugar nenhum. O indivíduo que teve essa idéia estapafúrdia se deu ao trabalho de criar toda uma teoria da conspiração, envolvendo uma peruca rosa e tatuagens de henna. Oras, acho que todos percebem o absurdo imenso que é essa idéia. No entanto, nunca é demais se prevenir, então eis uma foto minha ao lado da Clarah:

Valeu, Carlos!

Negócio seguinte: Eu mandei pros caras da estamparia essa figura aí em cima, o logo do Jesus, me chicoteia, em fundo preto. Beleza. Imprimiram no papel de transfer, colocaram a camiseta preta naquela prensa lá e fizeram a estampa. Só que o tom de preto do fundo do logo ficou diferente do tom da camiseta. A pergunta é: Como evitar isso? Se eu deixar o fundo branco, imprime só as letras e o Jesus, do jeito que eu queria?