Pedro Nunes, o sósia malvado de Russel Crowe, também escreve ficção. E de primeira qualidade. Ah, vocês já sabiam? BAH! De uma forma ou de outra, conheçam As Aventuras de Baig no País do Sarcasmo
Mês: julho 2002
Dúvida
Quanto tempo de celibato uma pessoa pode suportar?
Perguntinha
Já que está na cara que as “aparições” da Virgem Maria em vidraças por todo o país não passam de ilusão, por que a Igreja não toma uma posição firme? Será que o desespero diante do crescimento de outras seitas é tão grande que o Catolicismo já pensa em voltar no tempo, e se aproveitar de quaisquer manifestações de devoção popular, mesmo que causadas por embustes?
ARGH!
Hoje é dia de dentista. De novo. Eu odeio dentista.
Desmarquei. Rá.
Nossa Senhora!
Lendo este post do Pépe, comecei a pensar… Por que não aparece algo assim na minha janela:
Aposto que todo mundo que passasse em frente à minha casa diria “Nossa Senhora!”…
Luana, está na hora de você começar a colaborar para a devoção do povo brasileiro, depois de tanto nos fazer pecar. Me manda um e-mail que eu te dou meu endereço. Não precisa agradecer. Hein? Também te amo.
EI!
Aquele que for o visitante de número 22222: Favor identificar-se.
Cadê?
Cadê o Pedro Nunes???
pronto, voltou.
Mais fansigns
Esse povo não aprende! Recebi dois fansigns hoje. Primeiro do Fellipy:
E agora há pouco recebi este do The Plancton:
Obrigado, camaradas. Continuem acompanhando as merdas que escrevo.
Impressionante!
Meu ritmo de produção está aumentando. Será que até o fim da semana eu termino as pragas do Egito?
A praga dos furúnculos
Dias depois, Moisés e Arão compareceram mais uma vez ao palácio para falar com o Faraó.
— Ai meu saco! Vocês de novo? Ainda não perceberam que não vão conseguir me convencer?
— F-F-F-Fa-Faaaaaaaaaaa… Fa-Faaaaaaa… Fa-Fi-Fo-Faaaaaaaa…
— ARGH! Arão, fala você. Teu irmão me dá nos nervos.
— Tudo bem. O senhor viu o que aconteceu com os animais. Continua dizendo que não vai nos deixar ir?
— O que você acha? Oras! E daí que os animais morreram? Foi um grande prejuízo, é verdade. Mas prejuízo maior seria abrir mão de toda essa mão-de-obra escrava.
— O senhor é quem sabe. Moisés!
Moisés chegou mais perto e lançou no ar um punhado de cinzas.
— Ai, porra, que é que vocês tão planejando agora? Vão transformar todo o Egito num enorme cinzeiro? Bah!
— E-E-Espere e ve-verá…
— Tô esperando. Ainda não entendi qual é a idéia. Alguma coisa do tipo “Deixa os hebreus irem, se não a gente vai sujar todo o palácio”? Que bobagem! Já disse, vocês são engraçados. Ai ai… Ai. AAAAI! Que coceira na bunda! Porra, tá sangrando. Tô com um furúnculo no rabo, era o que me faltava…
— Olha no espelho, Faraó. Também tem um furúnculo bem grande no meio da sua testa, e tá jorrando pus.
— PUTA QUE PARIU! Mas agora cês se deram mal: Eu readmiti o Mister M! Vou ligar agora mesmo, ele vai vir aqui e vai fazer esses furúnculos desaparecerem. Alô! Mister M? Vem aqui pro palácio agora, mostrar pra esses hebreus quem é o paladino de todos os mágicos do Egito… O quê?… Como não pode vir???… Eu tô mandando!… Não consegue andar?… Furúnculo?… Onde?… Ok, ok, poupe-me dos detalhes… Tá, tchau. Malditos hebreus, o que vocês fizeram dessa vez?
— A praga dos furúnculos está atacando todo o Egito, tanto as pessoas como os animais que acabaram de comprar. E assim continuará, até que o senhor deixe o povo de Israel ir ao deserto.
— Praga dos furúnculos? Isso já tá começando a parecer pegadinha do Mução… PORRA! Olha, meus braços estão cobertos de furúnculos! Minhas pernas! Meu peito! MINHA CABEÇA!!! QUE NOJO!!!
— Agora o senhor vai dar sua permissão para…
— NÃO! Eu sou o soberano do Egito! Não vou sucumbir só por causa disso! Sumam daqui os dois!