Ôpa, acho que agora vai:
— …mas se o … o F-Fa-Fa-Fafafafaaaaaa… Faraó [UFA!] não quiser me ouvir? E s-se o po-povo rir d-da mmmmminha ca-cara?
— O povo vai rir da sua cara de qualquer jeito, com essa gagueira. Rá. Hum. Aê, foi mal. O que cê tem na mão?
— U-uma va-vara.
— Ui, santa!
— T-tá me s-s-sa-sa-sacane-neando, J-J-Ja-Javé?
— Arrá, viu como é bom? Vê se agora aprende a não me chamar de moita. Humpf! Bom, joga essa vara aí no chão.
— P-pra quê?
— Faz o que eu tô mandando, porra. Ô gago teimoso…
Ele jogou a vara no chão e imediatamente ela se transformou numa cobra. Moisés ficou com medo e fugiu dela.
— Ué, gosta de vara mas não gosta de cobra? Vai entender… Moisés, pega a cobra pelo rabo.
— E-eu não!
— Vai, Moisés.
— N-não sou d-doido.
— PEGA A COBRA PELO RABO!
— T-tá, t-tá…
Moisés pegou a cobra e na mesma hora ela voltou a ser uma vara.
— C-ca-caramba! S-s-será que o Mi-Mister M explica e-e-essa?
— Mister M é o cacete, Moisés. Eu sou é deus! Cê vai fazer essa mágica aí da vara que vira cobra na frente do povo de Israel, e vão acreditar em você. Mas se ainda assim não acreditarem, tem outra: Bota a mão no peito.
— V-vou vi-virar uma c-c-co-cobra???
— Não, Moisés, vai apalpar suas mamas em busca de caroços. Porra, faz o que eu tô dizendo. Cara chato…
Moisés botou a mão no peito, e quando tirou ela estava leprosa, esbranquiçada.
— A-ai c-c-caralho! T-tô le-leproso! P-p-puta que pa-pariu! F-f-f-f…
— Não fodeu não, Moisés. Bota a mão no peito de novo.
Moisés o fez, e a mão voltou ao normal.
— Viu só? Rá! Eu sou foda! Agora é só ir lá falar com os israelitas. Você tem uma palavra de esperança e duas mágicas para eles, não tem como dar errado. Mas se ainda assim eles não acreditarem, depois de mandá-los todos para a puta que pariu, pegue uma tijela de água do Nilo e jogue no chão.
— P-pra quê? “Ah, v-vocês não aaaacreditam? En-n-tão v-vou molhar s-s-eus pe-pés”. Que c-coisa ri-ridícula!
— Não, porra! Na hora que a água bater no chão, vai virar sangue. Adoro esse truque.
— Hum. Tá. M-m-mas… S-só tem u-u-uma co-coisa…
— Que é?
— E-EU SOU GA-GAGO, PORRA! C-C-COMO QUE EU V-VOU FA-FALAR EM P-P-PÚBLICO???
— Porra, Moisés, cê ainda não percebeu que eu sou foda? Vai lá, fala com os caras, eu dou um jeito.
— N-não, J-J-Ja-Javé! M-m-manda outro!
Deus ficou muito puto. Não estou inventando não, tá lá na bíblia, Êxodo 4:14: “Então o Senhor ficou irritado com Moisés”. Ficou puto de verdade:
— PORRA! CARALHO! COMO VOCÊ É CHATO, MOISÉS! Não quer falar com os caras? Tudo bem, então não fala. Foda-se! Cê não tem um irmão chamado Arão? Seu irmão tem facilidade pra falar, é eloqüente, usa figuras de retórica, conta piadinhas pra relaxar a platéia, prende a atenção do público, um showman. Pois Arão está vindo te visitar aqui em Midiã, então combine com ele assim: Eu falo as coisas pra você, você transmite a ele e ele divulga para o povo. Para ele, você será como deus. E ele será como um assessor de imprensa (valeu, Bárbara!) para você. Tá bom assim ou vai querer motorista particular também?
— T-t-tá bom.
— Então estamos combinados.
— B-b-beleza. P-preciso ir.
— Tá bom. Tchau.
— T-tchau.
— Ô Moisés!
— F-fala.
— Não vai esquecer a vara. SANTA!