Na manhã seguinte o Faraó foi até o rio para tomar banho e deu de cara com Moisés.
— Ô, porra… Mas nem na hora que eu vou tomar banho eu me livro de você? Sai daqui, me deixa em paz.
— O s-senhor não q-quer d-d-deixar o p-p-povo de I-I-I-Iiiiiiiiii…
— …Israel?
— O-obrigado. O povo de I-Israel ir. E-então J-J-Ja-Javé v-v-vai t-t-te m-mostrar o que é b-bom pra tosse! A-Arão!
Arão levantou sua vara (sem duplo sentido, por favor) e estendeu a mão para o Nilo. No mesmo instante, toda a água do rio se transformou em sangue.
— V-viu só, F-Faraó? O c-ca-cara é d-deus! E a-a-agora, hein?
O Faraó ficou muito puto com aquilo. Pegou seu celular e ligou para o Mister M, que mais que depressa veio atender o chamado do rei. Pegou uma vasilha de água e a transformou em sangue também, então o Faraó não se impressionou com o que Arão e Moisés tinham acabado de fazer. Mas toda a água do Egito se transformou em sangue, os peixes morreram e as pessoas tinham nojo de beber a água. Tiveram que cavar poços para encontrar água. O Faraó voltou para o palácio soltando fogo pela venta, sem sequer ter conseguido escovar os dentes e tirar a remela dos olhos.
Toda a água do Egito se transformou em sangue, e assim ficou por sete dias. Nem assim o Faraó deixou o povo ir embora.

O que será que deus está planejando? Não sei ainda, porque ele resolveu dar uma segunda chance ao Faraó.
— Moisés, vai lá falar com o cara de novo.
— T-t-tá d-doido? Se a g-g-gente for lá o-o-outra v-vez, e-e-ele m-m-mata a g-g-g-gente.
— Mata nada, mata nada. Lembra da mágica de transformar a vara em cobra? Então, faz lá pra ele, quem sabe o cara não se impressiona e deixa o povo ir?
— Hum… T-t-tá bom. M-m-mas só m-m-mais uma v-vez.
— Relaxa.
Então Moisés e Arão foram de novo ao palácio do Faraó. Aquele mesmo esquema: Moisés cochichava no ouvido de Arão, que transmitia o recado ao Faraó. Ah, um detalhe: Arão estava com 83 anos, e Moisés com 80.
— Puta que pariu, vocês de novo aqui? Que que vocês querem?
— Javé mandou dizer que é pra você deixar o povo ir.
— Ah, Javé mandou dizer, foi? Então vai lá e fala pro Javé que eu o mandei à merda.
— Javé é poderoso, se o senhor não deixar o povo ir, é capaz dele ficar puto e detonar tudo aqui no Egito.
— É poderoso? Muito bem, que tal uma demonstração do poder desse cara?
— Tudo bem.
Arão jogou a vara no chão, e ela imediatamente se transformou numa cobra. Um truque impressionante, de fato, mas o Faraó tinha uma carta na manga: mandou chamar o Mister M.
— Mister M, paladino dos mágicos, mestre de todos os mistérios, explique para nós esse truque!
Mister M então pegou uma vara, jogou no chão e ela também se transformou numa cobra.
— Ah, Mister M!
E nem o fato de a cobra de Arão devorar a do Mister M impressionou o Faraó:
— Ora, isso só prova que a sua cobra estava com mais fome que a do Mister M. Grandes merdas. Agora sumam daqui!
— M-m-mas.
— Mas é o cacete, se eu não tenho paciência com seu irmão, não é com você que eu vou ter, gaguinho. Fora!
Os dois foram embora, mais frustrados que nunca. Mas deus veio falar com Moisés naquele mesmo dia, e Arão até estranhou quando viu o irmão tão animado.
— Que foi, Moisés? Tá rindo à toa, ficou besta?
— P-p-pode e-e-esperar, A-arão. N-nós v-v-vamos levar e-e-esse p-p-povo pra T-T-Te-Terra P-Prometida.
— Mas de que jeito? O Faraó não pode mais nem ver nossa cara! O que que a gente vai fazer? Fugir escondido à noite? Se fossem umas dez pessoas, tudo bem. Mas são 600 mil homens, Moisés! Juntando mulheres e crianças, deve ser uma população de 3 milhões!
— A-a-aguarde e co-confie…