Jesus, me chicoteia!

(II Samuel 7)
Com a Arca de volta a Jerusalém, Davi pensava em seu próximo ato de governo. Sabia que nesse começo era crucial ter visibilidade, para assim obter bons índices de popularidade. Pensou numa guerra, mas seria precipitado: com a expulsão dos filisteus, Israel não sofria mais nenhuma ameaça dos países fronteiriços. Pelo contrário: as relações com os vizinhos havia muito não eram tão harmoniosas. O negócio, então, era pensar em grandes eventos, como fora o cortejo da Arca até a capital, ou em grandes obras, como a do palácio. Pensando nisso, Davi falou ao profeta Natã, espécie de consultor espiritual independente:
— Natã, eu tava aqui pensando… Não é justo que eu more nesse bruto palácio, todo de cedro, enquanto a a Arca do Acordo fica lá naquela barraca.
Compreendendo que o rei se referia à construção de um templo, Natã entusiasmou-se. Ser monoteísta já fazia de Israel uma nação muito estranha, e ter uma tenda como lugar de adoração, tanto tempo depois do nomadismo, só aumentava essa estranheza. Então foi com alegria que respondeu:
— Ah, majestade! Faça o que quiser, Javé está do seu lado.
Era isso mesmo o que Davi queria ouvir, portanto ficou muito feliz com a resposta do profeta. Só havia um detalhe: Natã expressara aprovação sem consulta prévia a quem tinha autoridade para autorizar ou não. Então a surpresa de Natã nem foi tão grande quando chegou em casa, acendeu a luz, e se deparou com Javé sentado em sua poltrona predileta.
— QUE PORRA FOI AQUELA QUE VOCÊ FEZ, NATÃ?
— Hum. Porra? Que porra?
— NÃO SE FAÇA DE BESTA, SUA BESTA! QUEM DISSE QUE EU QUERO QUE DAVI ME CONSTRUA UM TEMPLO?
— Bom. Er… Olha, eu só pensei que seria uma boa idéia e tal…
— E EU TE PAGO PRA PENSAR?
— …
— Humpf. Agora cê vai voltar lá e desmentir essa baboseira. Vai dizer ao Davi que eu estou há muito tempo viajando e morando numa tenda, e que isso me agrada. Nunca morei em nenhum templo, nem pedi a Moisés, Josué, Samuel ou qualquer outro desses caras que construísse um. Gosto de morar em barraca. É mais fresco, dá pra fumar meu baseado sem dar bandeira, enfim, é muito legal. Templo, bah!
— Mas, Javé… O rei vai ficar chateado com isso.
— Hum. É, isso é. Pô, mas você também não vai chegar pro cara dizendo “Olha, Javé falou pra você não construir templo nenhum”.
— Ué. Não?
— NÃO, PORRA! Tem que ser com tato. Pra começar, relembre a ele que eu o tirei lá do meio das ovelhas, das cabras, do cheiro de bosta, e o fiz rei de Israel, o que não é pouca merda. Estive sempre a seu lado e dei a ele vitória sobre os inimigos.
— Lá isso é…
— Pois então! Com isso você já dá uma amaciada no cara. Aí começa a parte das promessas. Saco, odeio fazer promessas… Bom, diz lá pra ele que eu o farei muito famoso, tanto quanto os maiores líderes do mundo, e também que Israel viverá em paz daqui por diante. Que ele terá muitos descendentes, que um filho dele será rei depois que ele morrer, e que esse filho, sim, vai construir um templo. Assim ele sossega o rabo com esse negócio de construção.
— Legal, legal… Qual dos filhos, hein?
— Ah, sei lá! É um pior do que o outro, tenho que escolher um ainda. Acho que vou ter que decidir num bingo, não sei. Seja como for, diz pra ele que esse futuro rei será como um filho para mim, e que toda sua descendência será de reis.
— É só?
— SÓ??? NÃO FOSSE A SUA CAGADA DE FALAR PRA ELE CONSTRUIR TEMPLO, EU NÃO PRECISARIA PROMETER TANTA COISA!
— …
— VAI EMBORA!
— Mas… Mas…
— O QUÊ?
— É minha casa…
— Hum. Ah, é. Então EU VOU EMBORA! TCHAU!
— Eu te acompanho até a… Vixe, sumiu.
Depois dessa conversa um tanto tensa, Natã nem parou para pensar: só deu meia-volta e retornou ao palácio, onde deu a Davi o recado de Javé.
O rei, porém, era um tanto cético, o que fica bem claro quando vemos como ele tratava a estola sacerdotal, ou na falta de cuidado que tivera na primeira tentativa de transportar a Arca. Sendo assim, ficou muito feliz, mas achou que seria bom confirmar tantas promessas. Então foi até a tenda para falar com Javé. Postou-se atrás do véu que ocultava a Arca e fez sua prece:
— Ó, Deus de Israel, como o senhor é bom! Puxa vida, eu nem mereço tudo o que o senhor tem feito por mim, e ainda sou surpreendido com promessas de bênçãos maiores ainda para o futuro. Ah, é muito para mim, Javé! Não há ninguém como o senhor, agora eu percebo, e nenhuma nação como Israel, libertada para ser seu povo. Tirou o povo do Egito e o trouxe até aqui, varrendo do mapa os seus inimigos. Eu fico sem palavras, Javé, sem palavras! Que negócio impressionante!
Até aí, nada de mais: Davi apenas praticava a antiga arte oriental da bajulação. Mas isso era apenas uma introdução para o verdadeiro golpe:
— É por saber que o senhor é tão bom, tão maravilhoso, tão supimpa, que eu lhe peço que confirme suas promessas. Natã me falou tudo aquilo e eu fiquei besta, Javé, besta! “Como é possível?”, eu pensava. Ah, Javé, cumpra tudo o que o senhor prometeu que vai acontecer comigo e com minha família. Garanto que com isso o senhor vai ficar famoso que só o capeta… Er… Só uma força de expressão, viu? O senhor vai ficar muito famoso depois dessa. As pessoas vão dizer: “O Deus de Israel? Pô, aquele lá é Todo-Poderoso!”. Já pensou, hein? Meus descendentes sempre no trono, e o povo aqui e em todo canto só com “Todo-Poderoso” pra cá, “Todo-Poderoso” pra lá… Vai ser uma beleza, Javé, você vai ver! Digo, o SENHOR vai ver! E para isso, basta que o senhor cumpra sua promessa. Uma bobagem, o senhor sempre cumpre suas promessas, eu sei. É por isso que eu lhe peço que abençoe meus descendentes, e que minha dinastia dure para sempre em Israel. Opa, foi isso mesmo que o senhor prometeu, né? E vai cumprir, não é mesmo? Claro que vai, o senhor é TODO-PODEROSO! Arre, égua! Amém!
Atrevido demais, o Davi. Com essa oração ele não só cobrava a Javé que cumprisse suas promessas, como ainda tinha a cara-de-pau de fazer ele mesmo promessas a Deus, no mais puro estilo “uma mão lava a outra”.

(II Samuel 6)
A tomada de Jerusalém e a subseqüente vitória sobre os filisteus bastaram para dar a Davi toda a autoridade política de que precisava. No entanto, ser israelita não consistia apenas em nascer em Israel: o mais importante, na verdade, era seguir a lei mosaica, a religião que era o grande fator de união para o povo. Davi sabia disso, então teve a idéia de centralizar a religiosidade israelita em Jerusalém. Com isso em mente, convocou trinta mil de seus melhores soldados e partiu para a cidade de Baalim, em Judá.
Baalim era uma cidade também conhecida pelo nome de Quiriate-Jearim. Naquela cidade, no alto de um morro, ficava a casa de um tal Abinadabe. Naquela casa, desde antes do reinado de Saul, repousava o mais sagrado dos objetos da religião de Israel: a Arca do Acordo, dentro da qual estavam guardadas as tábuas dos Dez Mandamentos, a vara de Arão e uma porção do maná com o qual Javé alimentara o povo no deserto durante o Êxodo. O velho baú estava esquecido na casa de Abinadabe: desde que Saul massacrara quase todo o clã sacerdotal, a religião perdera sua força. A idéia de Davi era trazer um reavivamento espiritual, e com isso unir todo o povo em torno de sua liderança. Para isso, precisaria de toda a pompa que conseguisse, daí essa comitiva de trinta mil homens: era necessário impressionar o povo com a grandiosidade do evento.
Chegando a Baalim, Davi entrou na casa de Abinadabe e pediu para ver a Arca. Como a maior parte do povo, ele nunca havia visto o objeto sagrado, e ficou estupefato: o baú era todo revestido de ouro, e trazia na tampa dois querubins de ouro maciço, um de frente para o outro. Era uma bela obra de ourivesaria, não havia dúvida. Empolgado por perceber que aquilo causaria impressão maior ainda ao povo, ordenou que se preparasse um carro de bois para levar a Arca até Jerusalém. Uzá e Aiô, filhos de Abinadabe, guiavam o carro. Em volta dele, iam Davi e todo o povo.
A parada seguia em direção a Jerusalém, e recebia novos participantes a todo momento. Logo surgiram os instrumentos musicais: harpas, liras, tambores, pandeiros, címbalos. Todos cantavam e dançavam, comemorando a ida de Deus para a capital. No meio do caminho, porém, um incidente desagradável ameaçou jogar areia sobre a alegria do povo: quando o cortejo passava pelas terras de um certo Nacom, um dos bois, cansado, tropeçou. O carro oscilou e a Arca ameaçou cair. Num gesto reflexo, Uzá estendeu a mão para ampará-la. Imediatamente, BZZZZZZZZZZZZ, PUF!, era uma vez Uzá, fulminado pela ira divina.
Davi ficou furioso: planejara a festa com todo o cuidado, preocupara-se com os mínimos detalhes, e agora Javé vinha estragar tudo. O rei fechou a cara, chamou o lugar de Perez-Uzá (castigo de Uzá), e decidiu que o cortejo seria interrompido. A princípio, era excelente a idéia de levar a Arca para Jerusalém e centralizar ali o culto a Javé. Por outro lado, não interessava muito ao rei ter por perto um objeto que podia causar morte ao simples toque. Então providenciou a remessa da Arca para o povoado mais próximo, onde foi entregue aos cuidados de um certo Obede-Edom.
Lá em cima, Javé bateu na testa e disse “Putz! Malditos anjos!”. Pegou o elevador e desceu até o Setor de Monitoramento de Segurança:
— QUE PORRA VOCÊS FIZERAM, SEUS SONGOMONGOS?
— Er… Bem… Veja bem, Senhor. O alarme da Arca tocou, então adotamos o procedimento padrão.
— PROCEDIMENTO PADRÃO? QUE PORRA DE PROCEDIMENTO PADRÃO?
— Ué. Tocou a Arca, morre.
— QUEM FOI O IMBECIL QUE DISSE ISSO?
— Er… O Senhor mesmo, Javé.
— EU???
— É…
— Hum. Mas, porra, cês têm que ter mais jogo de cintura. Não podem fazer tudo de acordo com o manual e pronto. Olhem lá embaixo: não temos Tabernáculo, não temos sumo-sacerdote, não temos porra nenhuma! Minha popularidade já era, e o Davi estava quebrando um galhão com esse negócio de levar a Arca lá pra cidade dele. E AÍ ME VÊM VOCÊS E FODEM TUDO!
— …
— Bah, agora já era. Como estão as coisas?
— O Davi entregou a Arca a um tal Obede-Edom.
— Sei, sei… Vamos ter que dar uma mãozinha para arrumar essa merda toda.
— Como, Senhor?
— NÃO INTERESSA! Deixem que eu cuido disso. Façam aí seu trabalho, e tomem cuidado para não cagar mais nada.
— S-sim Senhor…
— E NÃO ADIANTA IMITAR O MOISÉS PRA TENTAR ME AGRADAR!
— …
— HUMPF!
Javé abanou a cabeça: não devia ser assim, caramba. Mas precisava arrumar a bagunça causada pela morte de Uzá, então passou a ajudar Obede-Edom. Logo suas colheitas passaram a ser fartas, seus animais começaram a se reproduzir em ritmo nunca visto, suas oliveiras e videiras começaram a render o melhor azeite e o melhor vinho. Obede-Edom enriquecia, e o povo logo somou dois mais dois e concluiu que tamanha prosperidade só podia ser explicada pela presença do objeto sagrado em sua casa.
Não tardou para que os fofoqueiros levassem a novidade até Davi. O rei mandou que homens de sua confiança fossem averiguar a situação, e eles confirmaram: depois da chegada da Arca, a vida de Obede-Edom e sua família melhorara de uma tal forma que só mesmo alguma interferência sobrenatural poderia explicar. Pensando que, com isso, Javé mostrava que estava pronto a ceder um pouco, Davi retomou seu projeto: organizou uma comitiva maior e mais vistosa que a primeira, e foi até a casa de Obede-Edom para trazer a Arca.
Não estavam muito longe de Jerusalém, mas o cortejo demorou muito para chegar, porque a toda hora o rei parava tudo para matar animais e oferecê-los em sacrifício a Javé. Sabem como é: por via das dúvidas, convinha bajular um pouco para evitar novas manifestações de cólera. E então Davi protagonizou uma das cenas mais estapafúrdias da Bíblia: depois de tanto suar matando e queimando bois e carneiros, Davi não agüentava mais suas roupas, e improvisou uma tanga com a estola sacerdotal. Abiatar que não deve ter gostado nada de ver o paramento (que o rei insistia em chamar de cachecol das pedrinhas) usado como cueca. Não ia discutir, porém, e Davi seguiu seu caminho usando sua fralda de lã, linho puro, fios de ouro e pedras preciosas.
Quando finalmente entrou em Jerusalém, Davi ficou tão empolgado que tomou a frente do desfile e começou a dançar freneticamente: jogava as pernas para lá, jogava as pernas para cá, descia até o chão, botava a mão no joelho e dava uma abaixadinha, fazia carinha de quem tá gostando demais, enfim, a coisa mais linda dentro daquela tanga improvisada. De uma das janelas do palácio real, Mical assistia à cena. Vendo o papel desempenhado pelo marido, sentiu por ele um profundo desprezo.
Alheio à presença furtiva da esposa, Davi continuou dançando por todo o caminho até o Tabernáculo, que tinha mandado reformar e armar para abrigar a Arca. Lá chegando, ofereceu mais sacrifícios e deu a cada pessoa que acompanhava o desfile um pão, um pedaço de carne assada e um bolo de passas. Todo mundo voltou pra casa feliz e alimentado, e o rei deu por cumprida sua missão.
Ao chegar ao palácio, porém, percebeu que havia algo errado logo que viu Mical à porta. A mulher estava com os braços cruzados, o nariz empinado e o pé batendo nervosamente no chão. Os olhos faiscavam. O rei tentou desarmá-la:
— Oi, minha rainha linda…
— Não vem com papo furado, Davi.
— Hein?
— Pensa que eu não vi a presepada? Que feio, hein, seu Davi? Dançando na rua quase pelado, a mulherada toda vendo! Sem-vergonhice…
— Ah, Mical, não enche! Cê tá pensando o quê? Que por ser filha de Saul pode mandar em mim? Pois eu tô cagando pro seu sangue azul! Deus me escolheu antes mesmo que seu pai fosse rei, tá sabendo? Seu pai morreu, eu ocupei o trono, e agora sou o rei, você aceitando ou não. Então se eu quiser dançar para Javé, eu danço. E me humilho muito mais que isso, se for necessário. Você pode pensar que eu não sou nada e, quer saber? Eu não ligo! A mulherada a que você se referiu vai me dar muito valor, pode deixar.
— Ai, Davi, também não é pra tanto. Vem aqui com a Mical, vem…
— Sai daqui! Vai pro seu quarto, me deixa em paz.
A partir de então Mical foi desprezada por Davi, e nunca teve filhos. O rei não se preocupava com isso, porém: com a Arca em Jerusalém, pensava no próximo passo que daria para fortalecer novamente a religião israelita.