Jesus, me chicoteia!

Preciso de um slogan para o Jesus, me chicoteia!, que é pra tirar esse trecho da música do Belle & Sebastian ali do “credo”. Façam suas sugestõs aqui nos comentários, por e-mail ou ICQ. O autor da melhor frase ganha alguma coisa aí, depois eu vejo.

Estou pensando (não riam) seriamente (não riam!) em parar de beber (NÃO RIAM, CARALHO!)

PORRA, THAIS, DESCULPA!!!

Nem tinha reparado! Ontem, 7 de maio, Jesus, me chicoteia! completou três meses de vida!
(não, efemérides não são aquelas mulheres de branco que trabalham no hospital)

Cê quer ir ao meu aniversário? Então clica aqui pra pegar o convite.

Sei lá por que cargas d’água meus arquivos tinham sumido. Mas republiquei os arquivos e agora está tudo normal.

Estou muito assustado. Quando assinamos o contrato de sigilo não sabíamos do que se tratava. E não sabíamos que iam espalhar pelo país inteiro em forma de outdoors (pensei que fosse só aqui, mas estive no Rio semana passada, e vi os malditos por lá também). Mas assinei, e não posso sair falando. Isso vai chocar o Brasil. Eu não deveria estar falando nesse assunto. Eles estão por toda a parte. Sei que estou sendo seguido, olhei pela janela da sala agora e o mesmo carro de ontem está parado do outro lado da rua, com o motorista dentro. Não dá pra saber, mas aposto que ele está olhando para cá.
Sabe qual é o meu maior medo? Que depois de passado tudo isso, comecem a surgir nas ruas outdoors com a inscrição: “Cadê o Marco Aurélio?”. Não gosto nem de pensar.
Apesar do medo, tenho que deixar avisado: Não usem sapatos vermelhos. Não saiam de casa sem guarda-chuva. Muito cuidado com as mensagens cifradas passadas pelo Luis Fernando Verissimo (que, estranhamente, entrou de férias justo agora) e pelo Markito, do Programa do Ratinho. Peçam nota fiscal na padaria. Atenção, isso é de máxima importância! Peçam SEMPRE nota fiscal na padaria. Evitem as casas lotéricas às terças e quintas-feiras. Não organizem seus livros por ordem de autor nem seus CDs em ordem cronológica, não corram esse risco. É só o que posso dizer sobre o mistério dos outdoors. Depois vocês não poderão nem reclamar que eu não avisei: Será tarde demais. Boa sorte. Eu já estou condenado.

Nego pensa que fazer este blog é brincadeira… Cada historinha da bíblia que vocês vêem aqui foi escrita com três bíblias abertas na minha frente, mais vários livros de referência, principalmente o excelente Asimov’s Guide To The Bible, do Isaac Asimov. Só tem duas coisas que eu levo a sério na minha vida: o Jesus, me chicoteia! e o Chicote Verbal. Todo o resto é que é brincadeira.

Pronto! Achei um site que merece ser número um no meu bookmark para sempre! É o insults.net: tem insultos e xingamentos para todas as ocasiões. Ah, e tem também um negócio genial: xingamentos em várias línguas. Entrem lá para conhecer, vale a pena. Para seguir mais ou menos a linha deste blog, alguns xingamentos em hebraico:
ben zonah – filho da puta
zayin – caralho
harah – merda
lech zayen et ima shelcha – vá foder tua mãe

Um dia eu já fui assim:

Juro! Porra, perguntem à Bárbara, ela que tirou a foto.
Aí sei lá que porra aconteceu e eu fiquei assim:

Estou sempre piorando. Vamos estabelecer o seguinte: Meus objetivos são viver do que escrevo, com um Jeep Willys e morando em Jericoacoara. Então se algum dia eu estiver morando, sei lá, num apartamento no Tatuapé, dirigindo um Vectra e ainda trabalhando com informática, alguém, por favor, me abata a tiros: Minha vida não terá mesmo valido a pena.