Tendo recebido de Javé todos os sinais que solicitara, Gideão não teve outra alternativa senão sair com seus homens para atacar os midianitas. Então eles saíram e acamparam numa tal fonte de Harode, ao sul do acampamento dos midianitas. E Javé foi até lá para falar com Gideão.
— Quanta gente, hein?
— Tá vendo, Senhor? O povo tá disposto mesmo a libertar Israel.
— Sei, sei… Mas você não acha que é muita gente não?
— Er… Como assim?
— Ah, Gideão, eu não nasci ontem. Aliás, eu não nasci nunca. Se você atacar os midianitas com esse exército enorme, depois o povo vai começar a dizer que derrotou os caras e ninguém vai se lembrar da minha interferência. Não: precisamos reduzir o número de soldados.
— Com todo respeito, Javé: cê tá doido??? Estou aqui com 32 mil homens. Você sabe quanto são os midianitas? São como gafanhotos e seus camelos…
— … São como os grãos de areia da praia. Tô sabendo. Mas você está se esquecendo de um detalhezinho…
— Qual?
— Tá esquecendo que eu sou é Deus, tá me ouvindo? DEUS!!! Comigo não tem essa de gafanhotos, de areia do mar, porra nenhuma. Agora você trate de convocar seus homens e dar o seguinte recado: quem for medroso, bunda-mole, mocorongo, tímido e zé-mané, pode voltar pra casa.
— Porra, Javé, e quem é que vai vestir uma carapuça dessa???
— Tenta…
Gideão juntou seus homens e passou o recado de Javé. Resultado: 22 mil bravos soldados israelitas enfiaram o rabo entre as pernas e voltaram pra debaixo da saia da mamãe.
— Puta que pariu, Javé! Meu exército foi reduzido a menos de um terço. Tá feliz agora?
— Hum… Ainda não. Gente demais.
— GENTE DEMAIS??? São dez mil caras contra uma caralhada de midianitas!
— Blibliabliblas®… Fala com a minha mão, Gideão. Tô dizendo que não tem pra ninguém, nós vamos derrotar esses caras aí. Mas o crédito será meu.
— Tá, tá… Que recado eu dou pros caras agora? Quem for canhoto, vá pra casa? Quem for míope? Quem tiver pau grande?
— Nah… Se você falar pra todo mundo que tiver pau grande ir pra casa, não fica um. Sabe como homem é mentiroso com essas coisas. Não, não: leve seus homens até a fonte para beberem água. Observe bem o jeito que cada um bebe. Aí você vai separar seu exército em dois grupos: de um lado, os homens que bebem levando as mãos em concha até a boca e lambendo a água; do outro, os que se ajoelham para beber.
— Testezinho esquisito esse, hein?
— Pois é. Pra descontar aquele da lã que você fez comigo…
— Tá bom, tá bom. Vou lá.
Gideão fez como Javé havia ordenado e separou os homens em dois grupos, tendo o primeiro apenas 300 homens e o segundo 9.700.
— Pronto, Javé. Fiz o teste. O exército foi reduzido a 9.700 homens. Tá bom agora?
— NOVE MIL E SETECENTOS??? Tá doido?
— Mané doido! Pode ver aqui, ó: é o número dos caras que se ajoelharam para beber.
— E eu lá vou querer um exército de homens que ficam de bunda pra cima por qualaquer coisa? Não senhor: você vai atacar os midianitas é com o outro grupo.
— Com os 300 homens, Javé?
— É.
— COM OS TREZENTOS HOMENS, JAVÉ?
— Não grita, porra. É, com os trezentos.
— COM OS TREZEN…
— PUTA QUE PARIU! Cê não acredita? Desce até o acampamento dos caras e ouve o que eles andam dizendo por lá.
— O que eles andam dizendo?
— Vai lá e vê, oras. Estão com medo de você.
— Sei, sei…
Gideão, desconfiado como sempre, resolveu ir mesmo até o acampamento dos midianitas. Chamou seu criado, Purá, e foram os dois até o primeiro posto avançado de sentinelas. Logo de cara, ouviram dois guardas que conversavam:
— Rapaz, tive aquele sonho hoje de novo.
— O do camelo?
— É. E dessa vez tinha um desses beduínos também.
— Putz, com um beduíno?
— É.
— Você precisa de mulher urgente.
— Eu sei, eu sei…
— Porra! Um camelo e um beduíno… Eu, hein… Ah, tive um sonho esta noite também.
— É mesmo? De putaria? Conta! Conta!
— Não, nada de putaria. Um sonho bem absurdo, na verdade. Sonhei que um pão de cevada torrado descia rolando ali do morro. Vinha rolando na direção do nosso acampamento. Veio vindo, veio vindo, e bateu na tenda do comandante. A tenda se desmontou toda e ficou estendida no chão.
— Ixe. Que sonho besta.
— Pois é.
— Mas, olha só… Acho que faz algum sentido.
— Faz?
— Parece. Cê ficou sabendo do tal Gideão? O cara juntou um exército pra lutar contra a gente. É um exército pequeno. Pequeno feito um pão de cevada…
— Oras, não fale bobagens!
— Sei não, sei não… Esses israelitas são malucos, e dizem que o deus deles é mais doido ainda.
Gideão ouviu isso e empolgou-se: voltou para o acampamento e convocou rapidamente seus homens. Repartiu os trezentos soldados em três companhias de cem e entregou a cada um trombetas e cântaros com tochas acesas dentro.
— Nós vamos lá para o acampamento dos midianitas agora. Vocês olhem para mim e façam tudo o que eu fizer.
As três companhias desceram silenciosamente até onde os midianitas estavam. Cada homem levava uma trombeta numa das mãos e um cântaro na outra. Chegaram ao acampamento inimigo pouco depois da meia-noite, logo após a troca das sentinelas. Então Gideão tocou sua trombeta e quebrou seu cântaro, descobrindo assim a luz da tocha. Os cem homens de sua companhia o imitaram, assim como as outras duas companhias: todos tocaram suas trombetas, quebraram seus cântaros e gritaram: “Por Javé e Gideão!”.
Imaginem agora a cena do ponto de vista dos midianitas: era tudo silêncio e paz no vale. De repente soam trombetas, ouve-se o barulho de coisas se quebrando, e vê-se a luz de tochas surgidas como que por milagre, ao mesmo tempo em que trezentas vozes gritam o nome do deus e do líder de Israel. Meia-noite, todo mundo com sono, bêbado ou ambos, e não deu outra: confusão no acampamento, susto generalizado. Começaram a lutar uns contra os outros, uns fugiram.
— Puxa vida! Aí os trezentos israelitas acabaram com a raça dos milhares de midianitas?
É claro que não! Homens das tribos de Naftali, Aser e Manassés foram chamados, e eles ajudaram os homens de Gideão na perseguição ao inimigo. Mensageiros foram enviados a Efraim, convocando-os para tomarem todas as fontes de água e o Jordão, para assim matarem os midianitas de sede. Os efraimitas assim fizeram e ainda prenderam os dois príncipes midianitas, Orebe e Zeebe. Ambos foram mortos e suas cabeças levadas até Gideão.
Com essa impressionante vitória sobre os midianitas, até então tidos como invencíveis, Gideão começou a experimentar as dores de cabeça e também a glória de estar numa posição de destaque. Veremos como foi isso no próximo capítulo.
é muita lorota que tem na bíblia.
isso aqui não era um blog de ombros???
HAUIHAIUHAUHAUHAAHUIH
blog de ombros..
aff.
marcurélio, tem um erinho ali no meio do texto: QUALAQUER
que ficam de bunda pra cima por qualaquer coisa? Não senhor: você vai atacar os midianitas é com o outro grupo.
site com cor de burro quando foge eh a primeira vez que eu vejo, mas ficou legal.
só resista a tentação de colocar rosa.
abraços.
Nunca li uma versão de Juízes tão livre como essa,meu caro te vejo no inferno
Nunca li uma versão de Juízes tão livre como essa,meu caro te vejo no inferno