E eu ainda aprovo uma coisa dessas:

Aí, me pegou. De fato, eu queria que o meu blog tivesse a mesma repercussão que uma superprodução de Hollywood. Não entendo como é que isso não aconteceu ainda. Oh, mundo cruel! Oh, sociedade injusta! MEUS SAIS!

Meu primeiro contato com a Santa Madre Igreja Católica Apostólica Romana foi aos seis anos. Eu cursava a pré-escola numa sala anexa à igreja Nossa Senhora Aparecida aqui do glorioso Jardim Três Marias. Às vésperas da formatura, a professora nos levou para conhecer a igreja. Lembro-me de ter ficado um tanto desconcertado com o que vi. Acostumado com as paredes austeras da Igreja Batista, foi um choque ver tantas imagens, tantos adornos e rococós. Mas o que mais me espantou foi ver Jesus lá na frente, grandão, dependurado na cruz e com a maior cara de sofrimento do mundo. Eu sabia toda a história da paixão e morte de Cristo, mas a imagem que tinha dele era de um barbudo sorridente que brincava com as crianças, não aquele homem esquálido, grave e moribundo.
O choque repetiu-se com maior ou menor intensidade em todas as outras vezes em que entrei numa igreja católica. Há uns anos, entrei pela primeira vez na Catedral da Sé, e me impressionou ver uma imagem do Cristo morto, deitado num esquife. Esses choques foram gerando uma pergunta dentro da minha cabeça: por que o Jesus Cristo dos católicos é um derrotado? Ou, melhor elaborada: por que o símbolo do cristianismo é a cruz, em vez da pedra removida da porta do sepulcro?
E então veio o filme A Paixão de Cristo, de Mel Gibson. O diretor fez questão de deixar bem explícito o sofrimento de Jesus, sempre que possível com close ups. Parece ter a necessidade de fazer Jesus sofrer muito mais do que os Evangelhos dão a entender. É tão exagerado nos suplícios que a certa altura do filme me perguntei: será que Mel Gibson, lá no fundo, não sentiu um certo prazer com isso? Quanto mais eu penso e me lembro de certas cenas, mais me convenço de que sim.
Mas o prazer inconfessável do diretor não basta para explicar o filme: seu extremo catolicismo deve ser incluído na equação. Com sua história de penitências, venda de indulgências, auto-flagelação (só as primeiras subsistem ainda), a Igreja de Roma quebrou a espinha dorsal do Cristianismo: a idéia de que o Cordeiro de Deus, tendo sido sacrificado e depois ressuscitado, tirou o pecado do mundo. Sendo assim, expressões como “estou pagando meus pecados” não fazem sentido num contexto cristão: seus pecados já foram pagos, paspalho. É curioso que Mel Gibson tenha tirado de seu contexto o trecho do livro de Isaías usado como epígrafe no filme. Tirou toda a beleza do que escreveu o velho profeta:

Considerar Jesus apenas um “ferido de Deus”, e mostrar detalhadamente como e o quanto ele foi ferido (de acordo com suas próprias fantasias), é botar em segundo plano toda a beleza do Cristianismo: cansado de escolher homens para salvarem seu povo, para depois da morte desses homens tudo voltar a ser como era, Deus resolve estender o título de “povo escolhido” a toda a humanidade, fazendo-se ele mesmo homem e se oferecendo como sacrifício para zerar a dívida e reconciliar-se com os homens. Para tal propósito, não importava muito como seria sua morte, mas era imprescindível que ressuscitasse. Não fosse assim, o sacrifício deveria ser repetido periodicamente, o que acabaria cansando o cara (que me corrijam John, Alecrim e Daniel, meus teólogos prediletos, se estou falando besteira nesse resumo do Plano de Redenção visto por um agnóstico).
Mel Gibson não quer saber disso, é claro. Ele precisa gritar: “ESTÃO VENDO? ESTÃO VENDO O QUE O FILHO DE DEUS SOFREU POR VOCÊS? VEJAM QUANTO SANGUE! VEJAM QUANTO SOFRIMENTO! ECCE HOMO!”. Dizem até que, no filme, o braço empunhando o martelo que finca os cravos nas mãos de Jesus é dele, Gibson. Deve ter sido o paroxismo de sua fé, e talvez de seu prazer.

Vejam o tipo de comentários que eu venho barrando por aqui:

Oh, não! Eu sou gordo e feio! Minha bunda é nojenta! Eu tenho (tinha) um empreguinho de merda! E ELE NÃO QUERIA ESTAR NA MINHA PELE!!!
Ok, cadê meu antidepressivo? Esse tipo de crítica contundente e certeira, cheia de argumentos inteligentes e de fina ironia, meu Deus, acaba comigo. E é inteligente, o danado. E escreve bem. INVEJA, VIU? Mecheu comigo…

Não. Ainda não assisti A Paixão de Cristo. OK???

Meu camarada Renato K. me deu o toque:

Fosse outra pessoa, eu mandaria tomar no cu. Foi o Renato, porém, um cara com quem já briguei bastante, e a quem aprendi a respeitar por ser sempre educado, gentil e pertinente em seus argumentos. Além do mais o cara mora no Marrocos, vou lá saber em que tipo de coisa ele anda metido? Eu, hein… Bom, o Renato não foi o único a dizer isso, mas foi o único a fazê-lo com educação. Então explico.
Coincidentemente, também estou lendo a série A Ditadura Coisada® (claro, eu leio tudo o que o Polzonoff manda, sou o cão de guarda dele, como andaram dizendo). E não creio que o que eu faço aqui se assemelhe nem de longe com o que acontecia sob o manto do AI-5. Usando a mesma analogia que usei num email enviado ao Renato: O jornal Estado de S. Paulo, por exemplo, tinha sempre um censor na redação. Algo parecido aconteceria aqui se, sem nenhum aviso, de repente entrasse aqui no meu quarto um direitista furioso. Ele tiraria o ímã que prende o cavalo maravilhosamente desenhado para mim pelo meu primo Igor, e o substituiria por uma foto de Olavo de Carvalho. Então puxaria um banquinho, sentar-se-ia ao meu lado com as mãos cruzadas sob o queixo (direitistas furiosos sempre têm as mãos cruzadas sob o queixo; reparem), e começaria seu trabalho:
— Não, não. Isso não pode.
— O quê?
— Botar o Senhor Deus falando “caralho”. Não pode.
— Mas por quê?
— Porque eu tô falando, oras.
— …
E aí eu substituiria os capítulos bíblicos por receitas, e isto aqui viraria a Cozinha Maravilhosa de Ofélia.
Voltando ao Estadão, agora imaginem a seção de cartas do jornal. Um sujeito envia uma carta assim:

ae ow esses mesquita é tudo cuzão huahuahuahua se liga

Ou:

Mesquita, quando é que você vai ler aquele meu artigo? Já o enviei uma dezena de vezes e você ainda não o publicou, nem sequer deu seu parecer a respeito. Não sabia que o Estado de S. Paulo era uma ditadura.

Ou ainda:

HAHAHAHAHAHAHAHA O JULIO DE MESQUITA PARECE O BEIRAMAR!

Vocês acham que cartas assim seriam publicadas no jornal? É claro que não. Postura ditatorial? De forma alguma: o jornal é dos Mesquita, e eles publicam ou deixam de publicar o que bem entenderem. Um desses missivistas que mesmo sabendo-se malquisto insistisse em berrar e espernear, que enviasse cartas com nome falso, disfarçando a caligrafia, esse sim seria um ditadorzinho frustrado, mequetrefe e muito do safadão.

Isso posto (!!!), vamos ao aspecto técnico: sei que o mecanismo de comentários está, como se diz no gueto, uma merda. O leitor comenta, o negócio demora eras para reagir, e depois aparece uma tela em branco dizendo que falta um tal de “entry_id”. Pois bem, não acreditem. Se você comentou, seu comentário veio. Não dê bola para o erro, e não comente novamente. Seu comentário foi recebido e aguarda aprovação, como avisaria João Gilberto de língua de fora se este treco estivesse funcionando direito.
E aí tem esse negócio de “aguardar aprovação”. É pra aguardar mesmo, ok? Ao contrário do que parece, eu não passo o dia todo sentado na frente do micro (só metade dele). Então aquele comentário imenso que você fez, cheio de considerações e rococós, repetido dezoito vezes, fica no limbo até que o dono desta pocilga (eu) ligue o micro e entre na tela de aprovação de comentários. Certo sujeito fez um comentário às 10h42min de hoje, e antes das duas da tarde já estava me chamando de ditador, dizendo que nunca mais visitaria o JMC, que eu sou nojento e caspento e o caralho aquático. Engraçado: eu implantei o sistema de aprovação de comentários n’O Polzonoff e no Leite de Pato, e ninguém chama o Paulo nem o Persegonha de ditadores. Só eu que sou. Só eu sou xingado. Achincalhado. Discriminado.
É duro ser preto no mundo blogueiro, viu?

Ah, só mais uma coisinha, voltando pela última vez ao affair Zeca Pagodinho: vocês não me conhecem, então não têm a mínima condição de saber o que eu faria ou não nesta ou naquela situação. Sou um homem honrado, com um fortíssimo caráter forjado pelo exemplo dos meus pais. Isso pode soar como pretensão, mas só porque hoje em dia caráter é jóia rara, e não obrigação primária de qualquer pessoa. Se vocês não têm pais decentes, isso não é problema meu. Só não esperem que eu seja canalha só porque vocês o são.

O texto é do Véio Bruxo, os comentários são dos leitores do blog. Um capítulo de Dom Casmurro por dia, pra que coisa melhor? Louvores à Candide por mais esta.

Puta que pariu, quem foi que abriu de par em par as portas do inferno? Várias almas atormentadas saíram de lá e vieram parar na caixa de comentários do meu blog. Em mais de dois anos de JMC eu nunca vi tamanha concentração de cretinice. Vocês, bons leitores, não sabem do que estão sendo poupados com esse meu macete de aprovação de comentários…

A amiga comprou uma picape. Carro de dois lugares, logo começaram a questionar a escolha. E ela:
— Ué, pra que mais? Eu não tenho namorado.
— Mas pode arranjar um, e aí?
— Arranjar como? Não: o banco do motorista é para mim, o do passageiro pra minha bolsa. Tá bom demais.
Agora, meses depois, pensa em trocar de carro. Um namorado imprevisto tomou o lugar da bolsa.
O amigo mandou um e-mail pessimista. Assunto da mensagem: “Momento Marco Aurélio”. No texto, ele falava da solidão, da falta de perspectiva. Isso foi há um ano. Um mês depois ele conheceu uma garota e começaram a namorar. Moram juntos agora. Criam poodles.
Apesar desses exemplos de dois dos meus amigos mais próximos, eu não dava o braço a torcer: ia morrer sozinho num apartamento escuro, meu cadáver seria encontrado uma semana depois. Ou então eu criaria jibóias, e elas dariam cabo do corpo. Não havia decidido ainda que fim me esperava, mas sabia que seria trágico e solitário. E aí uma namorada saída não sei de onde me obrigou a rever meus planos.
E agora eu me sinto ridículo ao lembrar das coisas que eu dizia, e estou certo de que meus amigos sentem o mesmo. Quanto amargor, quanto desespero! E para quê? Para vir uma menina e, com suas mãozinhas pequeninas, jogar tudo isso fora e deixar entrar um pouco de ar. Ah, que vergonha dos meus sonhos de misantropia!
Você também alimenta sonhos assim. Nah, não negue. Eu sei. Aceite um conselho de titio: evite essas bobagens. Quanto mais você falar em solidão eterna, em isolamento perpétuo, mais vergonha irá passar quando aparecer quem o livre do peso. Porque nem pesa tanto assim, e vai ser uma baita desmoralização quando alguém tirar com um sopro toda essa carga que você diz ser tão insuportável.

Leiam os comentários do post abaixo. Eu espero.
…
Leram? Pois bem, deixa eu dizer um negócio: todos os que se manifestaram a favor do Sr. Zeca Pagodinho nessa história são canalhas. Todos, não há exceção. Será possível que eu viva num mundo diferente, será possível que só eu ache óbvio que o cantor portou-se como um mau-caráter? Nego vem dizer que é ridículo comparar isso com o que acontece em Brasília. Ué, por quê? Um deputado levar o seu “por fora” é crime, sua TV a cabo pirata não é? Um assessor de ministro enfiar-se em maracutaias é extremamente condenável, ao contrário daquela adulteraçãozinha que você fez no medidor de luz? Um vereador contratar parentes nas subprefeituras é uma vergonha, mas, ah!, como você queria ser primo de Dr. Fulano para pegar uma boquinha dessas, não é mesmo?
Honra não depende do cargo que você ocupa, da visibilidade que tem ou da quantia envolvida. Honra é a prestação de contas que você faz a si mesmo. Se você é uma pessoa honrada, não importa se os outros sabem ou não a besteira que você fez: você sabe, e isso basta para não deixá-lo dormir em paz enquanto não resolver o assunto.
Se alguém empresta sua imagem para vender um determinado produto — e com a imagem vão reputação e credibilidade, que são um naco da sua honra — deveria ser motivo de escândalo emprestar sua imagem ao concorrente meses depois. Mas como esperar isso aqui no Brasil, como cobrar honra de um povo que, querendo ser sempre esperto, acaba sendo apenas patético?