Explicação (sei lá pra quê)

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Eu não sei por que ainda insisto em explicar essas coisas de quando em vez. Há em mim uma esperança absurda de um dia vocês entenderem. Sei lá, deve ser masoquismo. Mas vamos lá.
Seguinte: O foco deste blog é e sempre será a sátira bíblica. TODO O RESTO é acessório, é exercício de estilo ou encheção de lingüiça entre um capítulo e outro. O negócio é que esses penduricalhos atraem muita gente: há leitores que não lêem os capítulos bíblicos, só o resto. Não me perguntem por quê. Só sei que acontece, paciência.
E então vem nego me dizer que o Gênesis foi legal, o Êxodo também foi até certo ponto, depois decaiu, que o Levítico foi uma merda e que as coisas deram uma melhorada no livro dos Números, embora a qualidade dos capítulos varie. E eu sei disso, oras! Acontece que FILHO DA PUTA NENHUM leu os capítulos originais para comparar. Se alguém tivesse essa curiosidade, notaria que a qualidade dos capítulos que eu escrevo depende muito do material original. O Levítico, por exemplo, é chato, repetitivo, moroso. Mas eu me propus a escrevê-lo, e o fiz. E fiz o melhor que podia com aquele lenga-lenga de rituais e leis. O 12º capítulo do Levítico, por exemplo, é assim:

FALOU mais o SENHOR a Moisés, dizendo: 12:1
Fala aos filhos de Israel, dizendo: Se uma mulher conceber e der à luz um menino, será imunda sete dias, assim como nos dias da separação da sua enfermidade, será imunda. 12:2
E no dia oitavo se circuncidará ao menino a carne do seu prepúcio. 12:3
Depois ficará ela trinta e três dias no sangue da sua purificação; nenhuma coisa santa tocará e não entrará no santuário até que se cumpram os dias da sua purificação. 12:4
Mas, se der à luz uma menina será imunda duas semanas, como na sua separação; depois ficará sessenta e seis dias no sangue da sua purificação. 12:5
E, quando forem cumpridos os dias da sua purificação por filho ou por filha, trará um cordeiro de um ano por holocausto, e um pombinho ou uma rola para expiação do pecado, diante da porta da tenda da congregação, ao sacerdote. 12:6
O qual o oferecerá perante o SENHOR, e por ela fará propiciação; e será limpa do fluxo do seu sangue; esta é a lei da que der à luz menino ou menina. 12:7
Mas, se em sua mão não houver recursos para um cordeiro, então tomará duas rolas, ou dois pombinhos, um para o holocausto e outro para a propiciação do pecado; assim o sacerdote por ela fará expiação, e será limpa. 12:8

E eu transformei nisso:

— Muito bem, muito bem, vamos em frente. Purificação de mulé recém-parida.
— Que linguagem é essa, Javé???
— É pra quebrar o gelo, Arão. Porra. Javezinho Paz e Amor, lembra? Hum… Bom. Tá aqui, ó: Quando a mulher parir um moleque, ficará impura por sete dias. Aliás, o mesmo vale para o período menstrual. Mas estamos falando de parto: Sete dias. No oitavo dia, o menino será circuncidado. E depois a mulher ainda ficará impura por mais trinta e três dias, por causa da perda de sangue durante o parto. Durante todo esse tempo ela não poderá tocar em nada sagrado, nem ir até o Tabernáculo.
— P-pô, Ja-Javé, q-quarenta di-dias i-impura? N-não é e-exagero n-não?
— Claro que não, ainda tá bom demais! Ruim mesmo é se parir uma menina: A mãe será impura por 80 dias.
— Pô, sacanagem. Isso aí é discriminação, Javé.
— Discriminação, Arão? DISCRIMINAÇÃO? Escuta aqui, eu tinha um belo plano para a raça humana quando criei essa porra toda. Estava tudo certo, tudo perfeito. Aí veio o Adão: “Pô, deus, bem que cê podia me arrumar uma mulézinha, essa vida de punheta não e mole”, aquele nhenhenhém todo. Pois eu fui lá e fiz a vontade do cara: Arranquei uma costela dele (com anestesia, vejam bem!) e fiz uma puta mulé gostosa pra ele. Aí cês sabem o que aconteceu, né? Uma cobra ofereceu maçã pra vagabunda, ela ofereceu pro Adão e pronto: Lá se foram meus planos.
— Porra, Javé, quem mandou inventar uma regra tão esdrúxula também? “Não comam do fruto dessa árvore”… Não seria melhor nem ter plantado a árvore?
— Ah, Arão, não discute comigo. Eu faço as regras. E por causa de uma lambisgóia qualquer, minhas regras foram quebradas e tive que ter essa trabalheira toda de escolher um cara para ser o pai de uma nação, para eu tirar essa nação da escravidão, depois criar toda uma série de rituais para diferenciá-la das outras. Um inferno a minha vida, graças a uma mulher. ODEIO MULHER!
— Hu-hum, sa-santa…
— Falou alguma coisa, Moisés?
— E-eu? E-eu n-não…
— Então me deixa continuar: Depois do tempo de purificação, a mulher trará até o Tabernáculo um carneirinho de um ano e um pombinho ou rolinha para oferecer como sacrifício. Se a miserável não tiver dinheiro pra comprar um carneirinho, pode trazer duas aves e tá tudo certo. Anotaram aí?
— Tudo anotado.
— Então esperem que eu vou ali tomar um pouco de ar e esfriar a cabeça. Falar de mulher me deixa com raiva. Quando eu voltar a gente continua.

Nem se compara a algum capítulo do Gênesis, nem mesmo ao mais recente do livro dos Números. Mas, puta que pariu, eu tive que tirar leite de pedra! Fazer graça com a história de Balaão qualquer um faz, a história já é engraçadíssima no original. Eu quero ver é nego ver alguma graça nas cerimônias de purificação da mulher após o parto.

22 comments

  2. Puta merda Marcurélio… precisa de um post desse tamanho ??? Só pra explicar isso ??
    AfeMaria…
    Mas ae, a encheceção de ”linguiça” é o que atrae MUITAS pessoas pra cá véio…, e, se o pessoal naum lê os capítulos originais, deixa quieto, pq afinal, quem tá perdendo a piada são eles.

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  4. Cara, é verdade que você conseguiu tirar leite de pedra!!! Levíticos é chatíssimo em muitas partes e até interessantes em outras, principalmente perto do final. Mas é chato!!!!

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  5. Eu acho que você deixa tudo muito mais interessante. Tenho certeza de que as aulas de religião, obrigatória em alguns colégios, ficariam muito mais interessantes se fosse adotada a Bíblia do JMC 🙂
    Eu, por exemplo, achava um saco as aulas dos irmãos Maristas.

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  12. a maioria das vezes eu leio o original sim.
    Eu li a parte do Balaão com Deus la acertando esquema, não fugiu muito do original, mas o que vc fez com levitico foi um verdadeiro milagre e eu falei isso na época. E Numeros também é um livro super chato, e vc ta nota 10 menino.
    bjinho

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  20. Mega Therion, faça as contas: A Bíblia se não me engano, tem 39 livros no Velho Testamento, 29 livros no Novo Testamento, o Marco está no livro número 4 do Velho Testamento. Quanto tempo cê acha que vai esperar prá ler?
    Beijim.

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