Este é mais um capítulo que parece ter sido plantado para amenizar o impacto do capítulo anterior. Morreram quase 15 mil pessoas por causa de incenso, aí pra gente esquecer isso vem um capítulo falando de vara.
Putz, isso não vai dar certo. Peraí.
…
Negócio seguinte: vou precisar da colaboração de vocês para conseguir levar este capítulo até o final. O problema é que falar-se-á muito de vara neste trecho da narrativa. É vara pra lá, vara pra cá, uma loucura. Mas nós somos todos adultos, maduros, há muito tempo abandonamos os risinhos à socapa típico de pré-adolescentes sempre que confrontados com o vocábulo vara. Dito isto, toquemos o barco.
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Bom, Javé foi falar com Moisés, como sempre:
— Moisés, conclame os chefes das doze tribos. Cada um deles trará uma vara com seus respectivos nomes escritos. E na vara da tribo de Levi será inscrito o nome de Arão. E então…
— Pffff…
— Que porra foi essa?
— Hnnf… N-nada não. C-continue. GHNF…
— Eu, hein… Bom. Você vai botar as varas…
— PFFFFFFFF…
— QUE FOI AGORA???
— Pfff… Nada n-não, Ja-Javé. Ghnnnnnf!
— FALA, PORRA!
— É que… PFFFFfffffffffHAHAHAHAHAHHAAHAHAH… P-PORRA, JA-JAVÉ! HAHAHAHA! V-VOCÊ FA-FALANDO DE V-VARA T-TODA HORA F-FICA E-ENGRAÇADO! HAHAHAHAHAHAHAH!
— Porra, Moisés, deixa de ser retardado! Parece moleque, não pode ouvir falar em vara que…
— V-VARA! HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH!
— CALABOCA! TÔ FALANDO UMA PARADA SÉRIA AQUI! TÁ QUERENDO ME DEIXAR NERVOSO, MOISÉS???
— …
— Onde é que já se viu! HUMPF… Como eu ia dizendo, cê vai botar as va…
— Pffff…
— CONTROLE-SE, CARALHO!
— Tá b-bom, tá b-bom…
— ORAS! Cê vai botar as porras das varas na frente da Arca do Acordo.
— P-posso f-fazer uma p-perguntinha?
— Claro.
— P-pra q-que cê q-quer t-tanta v-vara, Ja-Javé…?
— Moisés. Cê tá me sacaneando?
— L-Longe de m-mim!
— Hum. Sei… Eu vou fazer um milagre aí com essas varas que é pra esse povo aprender a me respeitar.
— Ah, mi-milagre… L-legal. M-mas não v-vai s-sumir n-nenhuma v-vara não, n-né?
— CÊ TÁ ME SACANEANDO, SEU PUTO!
— C-claro que n-não!
— TÁ SIM!
— N-não s-sou nem d-doido, Ja-Javé!
— Grunf. Olha, vai logo fazer o que eu mandei, sem mais perguntas.
Moisés achou que já tinha sacaneado o suficiente, então saiu para cumprir a ordem. Chamou os chefes das tribos, explicou o lance todo das varas, todos fizeram as piadinhas de praxe. Horas depois Moisés entrava no Tabernáculo trazendo as varas dos líderes…
— Pffffffffffffffffffffffff….
CALABOCA!
Pois então, Moisés deixou as varas lá na frente da Arca e foi pra casa cuidar de sua vida. No dia seguinte entrou no Tabernáculo e viu, estupefato (estupefato!), que a vara de Arão tinha brotado. E além de brotos, tinha flores e amêndoas.
— HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Porra, assim não dá. Deixa eu contar a história, seu feladaputa!
— …
ORAS! Como eu dizia, a vara de Arão brotou. Moisés então levou as varas de volta aos seus donos, e todos viram o que tinha acontecido. Javé, no entanto, ordenou que a vara de Arão permanecesse na frente da Arca, como lembrete de seu poder e toda aquela coisa megalômana que a gente já conhece.
O povo, vendo aquele sinal sem razão de ser e totalmente fora de contexto, ficou confuso. Além do mais, traumatizados pela seqüência de castigos desproporcionais perpretados por seu deus, entraram em pânico, pensando que talvez o milagre da vara fosse um sinal, e começaram a se desesperar dizendo que iam morrer todos, que quem chegasse perto da Arca morreria, e nóis vamu tudo morrê, nóis vamu tudo morrê. Não me perguntem o porquê dessa histeria coletiva. Talvez eles achassem que todo esse negócio de vara era uma metáfora, e seu significado é que iam todos tomar no cu.
Mas isso não passa de mera conjetura.