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Porra, cês não vão acreditar. Estava aqui rabiscando meu bloco de anotações, e de repente entrei numa espécie de transe. Não me lembro direito como foi que aconteceu, só sei que reclinei a cabeça sobre a mesa e comecei a rabiscar furiosamente. Quando recobrei a consciência, a seguinte mensagem estava garatujada no papel:

Pode ter certeza, que nós te apoiamos, mesmo tendo morrido, deposito em você o meu apoio e um cacete enorme no cu dos fundamentalistas.

Acho que é isso

Glória a Falvino
Glória ao R_Herege, o Ressurrecto
Salve Mickey, perseguido e e exorcizado.
Salve eu mesmo, Anel de Tucum, morto e apedrejado, mas vivo na história!

Vejam só! O espírito de Anel de Tucum, um falecido seminarista presbiteriano morto e finado que bateu as botas, falou comigo através da psicografia! Por essas e outras que eu acredito tanto no espiritismo…

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Se você não consegue ver o humor implícito na bíblia, se você não percebe que Jesus Cristo vivia tirando sarro dos discípulos e de sua própria mãe, se você é um fundamentalista que acha tudo intocável, por favor, fique longe daqui. Eu não creio em deus, mas isso não tem relação alguma com as histórias que conto aqui. Já cansei de dizer que era quase exatamente assim que eu contava essas mesmas histórias quando dava aula de História Bíblica na igreja. “Quase”, porque meus alunos eram crianças, então eu não podia abusar dos palavrões. Vejam bem, eu disse abusar e não usar, porque há mesmo ocasiões em que o palavrão se faz necessário. Jamais fui censurado na igreja por isso, então não vai ser agora que eu vou admitir críticas de gente querendo cagar regra pra cima de mim.
E se vocês acham que eu, por ser ateu, sou suspeito, vão ler o que escrevem deus e o R_Herege, que crêem, e nem por isso abrem mão do senso de humor, muito pelo contrário.
Muita coisa mudou conforme fui perdendo minha fé. Mas uma permanece: O profundo asco que sinto pelos fundamentalistas, donos da verdade, fariseus. Morram.
(E não venham com seus argumentozinhos meia-boca. Para dizer o que disse aí em cima, estou certo de contar com o respaldo do Mickey e do Anel de Tucum, teólogos que conhecem a bíblia muito mais do que eu, e olha que eu conheço bastante.)

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Puxa, vocês me deixam encabulados com tantos fansigns. Primeiro foi o Debulhador de Milho:

Valeu, cara, muito obrigado mesmo.
Aí o Ibsen me mandou esse:

No e-mail em que enviou a figura, ele disse: “Não entenda isso como um apoio, eu não concordo com você, mas você é engraçado”. Ainda não entendi essa Ibsen, mas tudo bem. Agradeço assim mesmo. Ser engraçado é meu objetivo, creio que o atingi, pelo menos em relação a você. Além do mais, você é irmão da minha querida Andreza.