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Logo depois de escrever o último post, fui dar uma mijada antes da volta à tortura de Bill Gates. O banheiro estava deserto, porque os nerds mal saem para o intervalo, precisam voltar logo, pra discutirem coisas importantíssimas, tais como a preferência entre chave simétrica ou assimétrica para a segurança da rede. Enfim, aliviei-me no mictório, fui lavar as mãos e ia saindo do banheiro quando percebi uma coisa inusitada.
O piso do banheiro lá de onde eu faço o curso é meio espelhado. Sabe aquelas lajotas que brilham? Então. E as portas dos reservados, como costuma acontecer em banheiros públicos, é elevada, ficando a uns vinte centímetros do chão. Pois bem, passei em frente a um reservado fechado e vi um reflexo estranho: Parecia um braço que realizava rápidos e ritmados movimentos de vaivém. De vez em quando o dono do braço batia o cotovelo na lateral do reservado (também de madeira), fazendo um barulhão. Devia ter certeza de estar sozinho no banheiro. Então bati com força na porta, gritei “Ô, PUNHETA BOA!” e saí. Voltei para o lugar onde ficam os computadores conectados à internet, bem em frente ao banheiro e fiquei esperando o punheteiro sair. Não deu dois minutos e saiu um japonês gordinho da minha sala, olhando para os lados todo desconfiado.
Porra, se acontecer um negócio assim todo dia, eu faço esse curso sem reclamar.

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E aqui estou eu, aproveitando o intervalo do curso do Titio Bill Gates para arejar minha mente postando no blog. Na boa, é difícil manter a compostura ouvindo frases tais como “Para acessar a informação criptografada a partir da chave pública, é preciso usar a privada”. Aí a gente fala que a segurança da Microsoft é cagada e os caras acham ruim. Isso sem contar as “discussões” de aula: É dado um cenário qualquer de uma empresa fictícia e a sala discute qual a melhor solução para os problemas da empresa. As soluções mais simples são descartadas sempre com a mesma frase: “Mas isso aí é uma solução do mundo real, queremos uma solução Microsoft”.
Começo a acreditar que talvez Willian Gates III seja mesmo o capeta.

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Eu não falei que tinha apoio de santos homens? Vejam a manifestação de apoio do Mickey, esse grande cristão:

Nega,

Não esquenta, fundamentalista é tudo filho da puta… Você acredita que os viados fundamentalistas do Seminário fizeram um culto de exorcismo em meu nome, pra ver se tiram o diabo do meu corpo???
Só que algo deu errado, e agora o capeta voltou 7 vezes mais forte…
Alias, eu descobri uma coisa: eu sou o próprio capeta… Seminarista, crente, presbiteriano, e capeta!!!
Eh isso ai!!!!
Resolvi assumir (nem adianta zuar!)!!!!! Sou o próprio cão chupando manga!!! O Diabo!!! O Capeta!!! Belzebu!!!! Inimigo!!! Eu vim para matar, roubar e destruir!!!
Agora os fundamentalistas estão fudidos…
Aguardem, e verão…

Cuidem-se!

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— Tá prestando atenção, Moisés? Então anota aí. Cês vão fazer uma arca de madeira de acácia pra mim.
— A-Arca? Po-po-pa-porra! V-vai ma-mandar o-outro Di-Di-Di-Da-Di-Dilúvio???
— Mané Dilúvio, Moisés. Deixa eu terminar de falar. Essa aí que vocês vão fazer é a Arca da Aliança.
— A-arca da A-aliança?
— É, Arca da Aliança. Indiana Jones e Os Caçadores da Arca Perdida, manja? “Pã-parã-pãaaaaaa, pã-parãaaaaaaa, pa-parã-pãaaaaaaaa, pã-parã-pã-pã”, aquela coisa toda.
— T-tá, e-entendi, n-não p-precisa de-desafinar no m-meu o-ouvido.
— Pois muito bem. A arca terá dois côvados e meio de comprimento, um côvado e meio de largura e um côvado e meio de altura.
— Ca-côvado? Q-que po-porra é e-essa?
— Um côvado, Moisés, equivale a 44 centímetros.
— E-então fa-fala di-direito, p-porra.
— Cê tá ficando abusado, hein? Mas tudo bem, vou facilitar pra você: Um metro e dez de comprimento, sessenta e seis centímetros de largura e de altura. Melhor assim?
— B-bem me-melhor.
— Então vamos em frente. Cês vão revestir de ouro essa caixa, por dentro e por fora. E botar uma moldura de ouro em volta. Depois, vão fazer quatro argolas de ouro e…
— P-peraí, Ja-Javé! N-não t-tá e-exagerando não? T-tanto o-ouro p-pra u-uma ca-caixa só…
— Caixa é o cacete! ARCA DA ALIANÇA! Mais respeito, porra. Essa arca é importante pra mim, então não me encha o saco.
— T-tá, n-não p-precisa fi-ficar t-todo ne-nervosinho…
— Cê me tira do sério, Moisés. Anota aí minhas instruções e cala a boca. Como eu ia dizendo, cês vão fazer quatro argolas de ouro e colocar duas de cada lado, nos pés da arca. Depois disso, farão dois cabos de madeira e revestirão de ouro. Esses cabos serão passados através das argolas, para facilitar no transporte da arca. E agora vem a tampa, que é o detalhe mais bonito: Será feita de ouro puro, um metro e dez por sessenta e seis centímetros. Vocês farão dois querubins de ouro batido, um para cada ponta da tampa, sendo os querubins e a tampa uma só peça. Os querubins ficarão um de frente pro outro, olhando para a tampa e as asas deles ficarão abertas, cobrindo a porra toda.
— Pe-peraí, t-tá fi-ficando di-difícil de vi-visualizar i-isso aí. Co-como é m-mesmo o l-lance dos que-querubins?
— Ô, Moisés, cê é muito tapado! Vai por mim, assiste Os Caçadores da Arca Perdida, a arca que eu quero é igualzinha aquela aparece no filme. Pã-parã-pãaaaaaa, pã-parãaaaaaaa, pã-parã-pã…
— T-tá, j-já e-entendi. V-vou a-alugar o fi-filme, p-pode d-deixar.
— Beleza, Moisés. Essa arca vai servir para você guardar as duas tábuas de pedra que eu vou te dar, com os Dez Mandamentos gravados.
— P-porra, e-essa t-trabalheira to-toda pra fa-fazer um b-baú pra g-guardar d-duas la-lajotas???
— Lajotas o colete da véia, porra! São as Tábuas dos Dez Mandamentos, objetos sagrados!
— Q-que se-seja…
— Humpf! Anotou tudo? Agora tem outra coisa, a mesa.
— Me-mesa? Ah, me-mesa q-qualquer um f-faz, não p-precisa i-instruções.
— Precisa sim, não discuta. Vai anotando aí.