Eu sempre vejo esse cara na Praça Ramos de Azevedo, centro de São Paulo: Barbudo, de boina vermelha, sempre conversando com algum transeunte atrás de sua banca com artigos revolucionários, bandeiras de Cuba e gravuras de Che Guevara. Nunca tinha ouvido sua voz, então fiquei surpreso ao passar por lá hoje a caminho do Marabá (melhor sala de cinema de São Paulo, não discutam) e vi o Moretti empolgado, distribuindo panfletos e berrando:
— Vote Moretti, vote pela rebeldia, vote pela maconha.
Ôpa, eu não podia perder isso. Peguei o folheto:
Enquanto lia, vi que o Grilo, velho amigo da minha família, estava lá na banquinha do Moretti conversando com outro cara. Acenei pra ele.
— Ô, e aí, Marco? Beleza? Vi esse cara falando “Vote pela maconha” então vim ver qual é que é, qual é a idéia do cara e tal. Ô, li seu site, o Jesus, me chicoteia!, mas não entendi direito. Sua intenção não é zombar da religião nem nada assim, é?
— Claro que não, Grilo. O meu negócio é humor, só isso.
— Ah, legal. Eu tava tentando entrar esses dias e não conseguia, aí só depois vi que tava digitando errado, www.jesusmechicoteie.com.
— Hum. Você que tá certo, acho que “me chicoteie” é o imperativo.
— É, acho que é. Bom, manda um abraço pra todo mundo lá.
— Falô, Grilo, té mais.
Porra, o Grilo lê isto aqui! Aê, Grilo, seja bem-vindo! E puta papo surreal que nós tivemos.
Bah, estou divagando. O negócio é esse aí, se você mora em São Paulo e ainda não tem candidato a Deputado Estadual, vote Moretti, 43073. Pela rebeldia.
Você acredita em deus?
Virei prayboy!
— Aí, bandidagem. Tenho um recado urgente pra dar pra vocês. Tomem cuidado: Cocota bota ovo quando balança a bundinha no baile.
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Sim, eu fui assistir Cidade de Deus pela terceira vez.
Vamos deixar o Lula em
Dica
Hoje sou… Puta que pariu.
O altar para os sacrifícios, o pátio do Tabernáculo, o azeite para o candelabro
(Êxodo 27)
— Pô, Moisés, agora ficou fácil. Eu ia levar um tempão pra ficar aqui falando como eu quero o altar para os sacrifícios de dois e vinte por dois e vinte, oco, com uma grelha de bronze, argolas e cabos para o transporte. Agora é só passar aí pro seu aparelhinho e pronto! Que maravilha, a tecnologia!
— É ve-verdade. Ô, bo-bonito e-esse a-altar.
— E mais bonito ainda vai ficar quando estiver coberto de sangue! SANGUE! SAAAAAAAAAAANGUEEEEEEEEEEEEE! SAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNN…
— Ca-calma, Ja-Javé…
— Aham… Hum. É isso. Ah, fora esse desenho do altar aí, vou querer também vasilhas para recolher a gordura e as cinzas, pás, bacias, garfos, braseiros, tudo de bronze. Beleza?
— T-tá a-anotado. E de-depois?
— Ah, depois tem o pátio. O Tabernáculo será montado sempre que vocês assentarem acampamento, e em volta dele vocês colocarão cortinas e postes, formando um pátio de 44 por 22 metros. Assim eu fico mais sossegado dentro da minha tenda, sem nego toda hora entrando pra encher o saco. O altar dos sacrifícios será colocado no pátio, em frente à porta do Tabernáculo. Hum, acho que é só. Te falei do azeite?
— Q-que a-azeite?
— Tô vendo que não falei. Fala praquele povinho bunda que é pra eles trazerem o melhor azeite para acender o candelabro todas as tardes. Arão e os filhos dele colocarão o candelabro dentro do Tabernáculo, do lado de fora da cortina que separa o lugar Santo do lugar Santíssimo. O azeite vai ficar queimando ali, perfumando o ambiente até a manhã, que é pra eu relaxar.
— T-tá bom. M-mas po-por que A-A-Arão e m-meus so-sobrinhos?
— Ah, não te falei? Arão vai ser o sumo-sacerdote e os filhos dele serão sacerdotes também. Essa religião que eu tô inventando vai ser organizada, tá pensando o quê? Oras bolas. E por falar nos sacerdotes, agora vamos passar à parte de corte e costura…
— Ah, Ja-Javé, n-não sa-sacaneia.
— Calaboca, Moisés.
Malandragem para o bem de todos
Tá, essa pilantragem que eu fiz aí na história do Tabernáculo é em parte causada por preguiça pura e simples. Mas vão por mim: Esse trecho todo do projeto, com as peças para o tabernáculo, os acessórios todos, as roupas dos sacerdotes, o caralho a quatro, puta que pariu, é muito chato. Se a gente não der uma acelerada, o Êxodo não acaba nunca. Quem quiser ler o capítulo inteiro e ver direitinho como era o projeto do tabernáculo, basta clicar no link ao lado do título ali, Êxodo 26. Acho que vou passar a botar essa referência nos capítulos daqui por diante, acatando uma sugestão que várias pessoas me deram, a começar pelo Adilson. Valeu, meu povo.
O Tabernáculo
(Êxodo 26)
— Moisés, que palhaçada foi essa?
— F-foi n-nada n-não, Ja-Javé. S-só p-precisei ir d-dar uma mi-mijada.
— Tá bom, tá bom… Presta muita atenção agora, que eu vou te passar as instruções para a construção do meu tabernáculo, que é a parte mais importante dessa porra toda.
— P-por quê é m-mais i-importante?
— Oras, por quê! Porque é minha casa, Moisés! Considere assim: Essa porra toda de êxodo é uma superprodução. Eu sou o roteirista, diretor, produtor e protagonista do filme. Como tal, mereço ter um camarim só pra mim, com coisinhas pra comer, todo decorado e perfumado, com pessoas pra me atenderem sempre que eu quiser. Entendeu?
— Ah. O t-tal de ta-tabernáculo v-vai s-ser s-seu t-trailer?
— É isso aí. Pois vamos às instruções: Cês vão fazer dez cortinas de linho fino, fios de lã azul, púrpura e vermelha. Nessas cortinas serão bordadas figuras de querubins. Cada uma delas terá doze metros e meio de comprimento por um metro e oitenta de largura. Aí cês vão costurar cinco delas uma na outra, formando uma só peça, e farão o mesmo com as outras cinco. Feito isso, vão botar laçadas de tecido azul na beirada de fora da última cortina de cada peça, cinqüenta laçadas para cada, de forma que as cortinas fiquem de frente uma para a outra. Aí vocês vão fazer cinqüenta prendedores de ouro para juntar os jogos de cortinas, formando assim…
— J-Javé…
— Que é?
— D-desculpa i-interromper, m-mas n-não tá m-meio co-complicado e ch-chato de-demais i-isso a-aí?
— Hum. Tem razão, Moisés. Um pé-no-saco ficar descrevendo essas bagaças. Ainda mais que tenho tudo aqui no computador…
— CO-COMO??? V-você j-já t-tem os de-desenhos to-todos a-aí? E p-por que n-não i-imprimiu lo-logo?
— Ah, Moisés! Cê sabe quanto custa um cartucho de tinta? E toner pra impressora laser então? Tá tudo pelos olhos da cara, véio. Nem fodendo que eu ia gastar tinta, ainda mais podendo passar tudo pra você.
— Po-porra, J-Javé. T-tô c-com m-meu Pa-Palm aqui, é s-só pa-passar os de-desenhos.
— Ah é?
— É.
— Taí, não sabia. Deixa eu ver? Olha, que legal… Hum. Tem infravermelho! Puxa, preciso comprar um desse. Ah, demorô, Moisés. Vou passar todo o projeto do tabernáculo pro seu Palm, assim a gente não perde tempo. Aliás, essa parte toda da Bíblia é muuuuuuito chata. Vou passar tudo aí pra essa geringonça, assim a gente passa o resto dos quarenta dias só jogando Counter Strike.
— Q-que be-beleza! VA-valeu, Ja-Javé!
— Não seja por isso. Vamos começar logo esse negócio. O Tabernáculo é isso aí, esse monte de cortinas, a cobertura de peles de cabra, outra cobertura de peles de carneiro, e uma outra de peles fina. Aí tem toda a armação de acácia. Só preciso te lembrar de uma coisa: O tabernáculo será dividido por uma cortina. Pra cá da cortina fica o lugar Santo, pra lá fica o Santíssimo, onde ninguém pode entrar. No Santíssimo é que vai ficar a arca, no lugar Santo ficarão a mesa e o candelabro. Que mais? Ah, a entrada da tenda será coberta por uma cortina, de linho fino e toda aquela viadagem, e ainda coberta de bordados. Os outros detalhes cê vê aí no seu Palm. Agora, o altar para os sacrifícios…
O Tabernáculo?
Cês não têm idéia do quanto é complicado esse tabernáculo. Peraí.
CONCURSO
“Seja um Apóstolo do Chicote“
Mande um email para marco@jesusmechicoteia.com,
respondendo em no máximo 12 palavras a pergunta:
Por que eu posso ser apóstolo do Jesus, me chicoteia!?
Os autores das doze melhores frases ganham o direito de escrever no blog durante as férias do autor, mais um exclusivo adesivo tosco do
Jesus, me chicoteia!
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