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“Fernando Henrique Cardoso talvez seja, de todos os presidentes da história do Brasil, o que teve melhor imagem no exterior. Mas nós não ganhamos nada com isso. Os Estados Unidos não cederam um milésimo nas tarifas que eles impõem aos produtos brasileiros. Por quê? Porque o problema é outro. Não é falar idioma estrangeiro. É defender os interesses do país. Além disso, a diplomacia mundial exige que cada presidente fale em sua própria língua. O Helmut Kohl foi primeiro-ministro da Alemanha sem saber falar inglês. Essas cobranças são coisas de intelectual atrasado.”
(Lula, em entrevista à — bleargh! — Veja)

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O post sobre o mau humor feminino rendeu muitos comentários. Dentre eles, destaco uma frase de minha querida Una: “Homem não gosta muito de mulher que pensa”. Tem razão, Una. E vou mais longe: Os homens são tão burros, mas tão burros, que não sabem apreciar nas mulheres qualquer qualidade que não seja física: Têm medo de mulheres inteligentes, dizendo que são prepotentes, fogem de mulheres bem humoradas, alegando que são debochadas, se escondem de mulheres que gostam de sexo, pensando que são putas. Porque os homens são tão burros, ranzinzas e entendem tão pouco de sexo, que precisam de mulheres bem apagadinhas ao seu lado, para que seu brilho doentio apareça. Mulher com luz própria? Nem pensar! Quem vai pagar a conta?
* * *Meus caros leitores, não se ofendam. Não estou dizendo que vocês sejam nada disso, é só uma generalização. Sabe como é, fazer mulher entender as coisas é uma dificuldade, tem que ser assim, mastigadinho…
(Porra, como eu sou filho da puta…)

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Sempre me espantou o fato de Cachoeiro do Itapemerim, uma cidade pequena do Espírito Santo, ter dado ao Brasil dois grandes nomes: Rubem Braga e Roberto Carlos — refiro-me ao Roberto Carlos gente boa, não àquele outro, falso, mascarado, pipoqueiro e que acha bonito tirar bola da grande área dando bicileta, coisa que o outro RC não faria, mesmo que quisesse. Mas só hoje me dei conta de uma coisa: O sobrenome Braga, comum aos dois. Sim, o nome do Rei é Roberto Carlos Braga. Então pergunto: Alguém aí sabe qual o grau de parentesco entre os dois? Porque não é possível que não sejam pelo menos primos meio distantes.

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Clodovil


(Êxodo 28:1-5)
— Pois muito bem, Moisés, negócio seguinte: Cê vai separar do povo o seu irmão Arão, e também os filhos dele, Nadabe, Abiú, Eleazar e Itamar, para que me sirvam como sacerdotes. Só que para isso eles vão precisar de roupas que dêem a eles dignidade e beleza. Então passamos agora ao curso de corte e costura.
— V-vai d-dar uma d-de e-estilista, Ja-Javé? E-essa eu q-quero v-ver…
— Tá me estranhando, Moisés? Eu sou um deus macho, porra! Cê acha que eu vou dar uma de costureiro a essa altura da minha vida?
— U-ué, mas cê fa-falou q-que…
— Eu falei que agora vamos passar para essa parte de confecção e tal. Mas não disse que eu ia te passar o desenho das roupas. Para isso eu contratei um cara que tava desempregado aí, precisando de uma força. O pobre coitado conseguiu ser demitido de todas as emissoras de TV, e você sabe como bicha velha tem tendências depressivas. Clodovil! Vem aqui pra eu te apresentar ao Moisés.
— Oi, Jajá. Ah, você que é o Moisés, né? Hum…
— J-J-J-JAJÁ??? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
— Numfode, Moisés…
— Olha, Moisés, você não pode se mover pelo preconceito, porque somos todos iguais, não é mesmo? Hoje eu sou eu e você é você, amanhã pode ser que você seja eu e que eu seja você, porque é tudo um processo cármico que se desencadeia e que torna a todos irmãos, de modo que todos devem viver em harmonia, sob a proteção de um mesmo pai. Que vem a ser o Jajá.
— Tá, tá, vamos logo ao que interessa.
— Calma lá, bofe! Tá pensando o quê? Eu vim lá de Ubatuba até aqui só pra isso e não estou reclamando! O Jajá me convenceu a aceitar esse emprego. Eu não queria, mas sabe como é o Jajá, tem essa coisa toda dele de saber convencer as pessoas, falou que se eu não viesse ele ia matar todos os viados, aí já viu, né? HAHAHAHAHAHA. Mas vamos lá. Você vai chamar toooooooodas as costureiras do povo de Israel para confeccionarem essas roupas que eu vou desenhar agora. Peraí, deixa eu pegar minha prancheta. Hum-hum… Cadê meus pincéis? MEUS PINCÉIS! Ah, tão aqui. Ui. Cada pincelão, olha só!
— Va-vamos pa-parar de vi-viadagem.
— Noooooooossa, a mona tá nervosa! Olha aqui, presta atenção no desenho e não reclama. Vê só, a roupa vai ter esse peitoral assim… Aí tem o manto sacerdotal, beeem bonito e chamativo… Uma sobrepeliz chiquéeeeeerrima… Uma túnica toda bordada, desse jeito assiiiiiiiiiiim… Uma mitra bem estilosa… E o cinto vai ser assim, ó. Pronto. Tudo de bom, né? Pra essas roupas serão usados fios de lã azul, púrpura e vermelha, fios de ouro, linho fino, miçangas, paetês, lantejoulas, purpurina, plumas de pavão, de perdiz e avestruz.
— Hum… Clodovil?
— Sim, Jajá?
— Será que você não está exagerando não? Os caras vão ser meus sacerdotes, vão ter que impor respeito ao povo. Se as roupas deles forem feitas com essas coisas todas aí, vai virar palhaçada. Se eu quisesse que fosse assim, tinha chamado o Clóvis Bornay pra ser sumo-sacerdote.
— Ai, Jajá, mas não vai ser nada muito espalhafatoso! Só estava pensando numa alegoria de cabeça e um esplendor com plumas. Podíamos até dar nome pra essa obra de arte, Pavão Misterioso Multicor na Côrte de Assurbanípal, ou qualquer coisa assim…
— Porra, Clodovil, não sacaneia. Faz direito a bagaça aí.
— Tá bom, tá bom. Moisés, desconsidera o que eu falei das miçangas pra frente. Humpf.
— P-pô, que pe-pena… Ia s-ser le-legal v-ver o A-A-Arão de t-travesti…
— Ai, vocês não compreendem minha arte. Mas tudo bem, nessa vida a gente não é nada: A gente é TUDO, não é mesmo? HAHAHAHAHA. Amanhã eu volto para dar os detalhes do manto sacerdotal, se Jajá quiser. E ele HÁ de querer.
— Pu-puta q-que pa-pariu, e-essa vi-viadagem v-vai lo-longe…