Fui ver Avatar na quarta-feira. É só uma xaropada ambientalista, e nem toda a tecnologia do mundo basta para compensar tanto clichê. Então nem vou falar do filme. Em vez disso, conto uma cena que aconteceu no cinema.
O Marabá reabriu, então agora eu e a marida temos um cinema — multiplex com sala 3D e tudo mais — a poucos metros de casa. Fomos até lá; tinha fila, coisa rara em cinemas de rua e mais rara ainda no centro de São Paulo. Mas compramos nossos ingressos, entramos na sala, pegamos nossos óculos 3D e eu saí para comprar água. Tinha fila também, e andava devagar. O rapazinho do balcão, coitado, tinha que fazer tudo ao mesmo tempo: atender, servir e cobrar. Na minha frente, várias bichinhas pagando qualquer dôrreal com cartão de débito — o que tornava o atendimento mais lento ainda. Com tudo isso, um sujeito ainda resolveu decidir o que queria só quando chegou sua vez de ser atendido. Meio na dúvida, olhou para a máquina de refrigerantes:
— Qual está mais gelado?
“Tudo igual”, poderia responder o rapazinho do balcão. Mas não. Nããão. Ele é um profissional de atendimento ao público e, como tal, não pode se limitar aos recursos mais básicos da linguagem. Claro que não. Ele pensou por um instante e respondeu:
— Todos têm o mesmo teor de gelamento, senhor.
TEOR DE GELAMENTO!
Eu precisava compartilhar isso com vocês. Feliz Natal.
A guerra entre Judá e Israel
(II Reis 14)
O capítulo anterior terminou com a morte de Jeoás, rei de Israel. Este capítulo recua catorze anos para mostrar outro rei: Amazias, que subiu ao trono de Judá quando Jeoás já ia no segundo ano de reinado em Israel. Amazias foi um rei mais-ou-menos, como costumavam ser os reis de Judá: não agradou a Javé completamente, mas também não fez nada que levasse o Grandão a sapecar-lhe um meteorito na idéia.
A primeira medida de Amazias assim que se firmou no trono de Judá foi matar os assassinos de seu pai, o rei Joás. Depois disso, entrou em guerra contra Edom, matando 10 mil edomitas e tomando a cidade de Selá. E aí veio uma combinação de tédio e arrogância que levou Amazias a comprar briga com Jeoás.
A briga começou de um jeito inocente. Jeoás ainda pensava na morte de Eliseu, que ele considerava um pai:
Enquanto isso, Amazias queixava-se:
O tédio de Amazias divertiu Jeoás, e aí começou o furdunço:
(leiam de baixo para cima)
Jeoás já conhecia a fama de valentão de Amazias, então achou melhor contemporizar e mandar uma resposta em forma de parábola:
Amazias não recebeu bem a parábola:
(de baixo pra cima outra vez)
Jeoás era pacífico, mas não era besta. Reuniu seu exército e partiu na direção de Judá. Amazias fez o mesmo e partiu na direção de Israel. Os dois reis e seus exércitos se encontraram em Bete-Semes, dentro do território de Judá. Israel era um reino muito maior, mais avançado, e Amazias não tinha chance nenhuma. Após uma batalha rápida, o exército de Judá debandou e foi cada um para sua casa. Os israelitas foram atrás. Jeoás destruiu um trecho de 200 metros da muralha de Jerusalém, saqueou o templo e o palácio, e voltou para Samaria levando ouro, prata e reféns.
Amazias ainda viveu quinze anos depois da morte de Jeoás, mas nunca mais quis saber de briga. A morte dele não foi das mais heróicas: soube de uma conspiração e fugiu para Laquis. Não adiantou nada: os conspiradores o mataram lá e mandaram o corpo para ser sepultado em Jerusalém. Uzias, filho de Amazias, foi feito rei em seu lugar. Era um garoto de dezesseis anos de idade.
Em Israel, Jeroboão II sucedeu Jeoás. Javé não ia com a cara dele: era um rei folgado, tinha outros deuses lá dele, estava nem aí para a religião oficial. Mas também era um grande estrategista e expandiu o território de Israel até as fronteiras originais. Quando Jeroboão morreu, seu filho Zacarias subiu ao trono.
E não, eu não vou fazer piada de Trapalhões.
Intensidade
Lembram que eu falei em “pessoas intensas” no post anterior? Então. É nisso que eu penso quando me falam em “pessoas intensas”:
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=YIHoUJaD02A&hl=pt_BR&fs=1&&w=425&h=344]
O pior aluno da escola
Igor Augusto está prestes a se tornar o melhor aluno da escola. Ele tem doze anos e é meu primo (sim, nomes compostos são a especialidade da família). O Igor vai bem em tudo, especialmente em matemática; minha tia está orgulhosa. E aí começam as comparações, porque eu era assim também na idade dele. Não estudava, não fazia lição de casa, mas sempre tirava notas boas. Minha mãe voltava orgulhosa das reuniões, o que me constrangia um pouco — só um pouco. Sei como o Igor se sente. Em todo o primeiro grau (não sei o nome disso hoje, acho que é ensino básico) eu nunca fui parar na diretoria e só tirei uma nota vermelha. Eu não era bem um nerd: só gostava de ficar na minha, tinha lá meus amigos, raramente me metia em brigas. Me dava bem com todo mundo, não puxava saco de professor e não dedurava ninguém. Minha passagem pela escola foi tranqüila: nunca peguei uma recuperação e nunca fui odiado por isso.
Até hoje sou um cara pacato. E até hoje eu me espanto com as pessoas intensas, selvagens. Esse espanto quase sempre tem um sentido negativo, aquela sensação de ver um bêbado feliz mijando nas calças. Eu penso: “uau, como pode?”, mas não invejo o cara. Faz um tempo uma mulher me disse que conviveu muito tempo com o Jorge Mautner e que ele era muito “visceral”. Peguei nojo do Jorge Mautner. Admirar maluco é coisa muito rara pra mim.
Um maluco que eu admirava muito aos 10 anos era o Marquinhos. Gente boa, amigo de todo mundo, sentava cada dia num lugar diferente da sala de aula. Um dia a professora chamou ele de palhaço. Ele agradeceu. “Palhaço é uma profissão muito digna, professora.” O tipo da coisa que eu gostaria de ter coragem de dizer. Um dia ele se encheu. A professora disse que ele não ia ser ninguém da vida. Ele disse “ah, é?”, jogou a mochila pela janela e pulou atrás. Nós todos corremos para a janela. Ele pegou a mochila, olhou para cima, acenou para nós e nunca mais voltou à escola.
Lendo o manual Como Se Tornar o Pior Aluno da Escola, do Danilo Gentili, lembrei do Marquinhos. O Danilo também pulou da janela da sala de aula. Só que a sala dele não devia ser no primeiro andar como a nossa, porque o jacu quebrou as duas pernas na queda. O livro é um manual que ensina a ser tudo o que eu não fui na escola. O grande mérito dele é falar com a molecada de igual para igual. Quando Danilo ensina o leitor a fazer uma arma de três canos a partir de um tubo de PVC não é um adulto contando suas peraltices: é um moleque terrorista compartilhando informações com outros moleques terroristas. Conheci o Danilo depois de adulto; é um sujeito legal. Deve ter sido um moleque legal também.
No dia do lançamento, pensei bem e comprei dois exemplares: um para mim, outro para o Igor. Ele não precisa ser tão bonzinho assim.
Casamento é isso aí
Chupa, zumbi!
E a gente sempre ganha deles.
UUUUUUUUUUUUh
A marida e eu íamos ver Paranormal Activity ontem à noite, mas ficamos com medo. Muita gente disse que o filme era assustador, que o Spielberg se cagou todo com o filme. Então assistimos episódios do Dexter e deixamos o filme para hoje de manhã. Não deu. Cheguei em casa depois das nove da noite, decidimos assistir. Eu sou muito cagão; Ana Cartola é mais ainda. E…
Olha…
MEU
DEUS
DO
CÉU!
…
..
.
Bu!
Qualquer episódio do Scooby-Doo é mais assustador do que essa merda.
Revelação
Hoje eu tive uma revelação. Saí do trabalho meio cedo, não podia pegar o carro por causa do rodízio e resolvi passar no Pão de Açúcar. Pensei que um passeio no bondinho seria um bom final de expediente, até perceber que estava em São Paulo. Então fui ao supermercado de mesmo nome.
(Esqueçam que eu escrevi isso.)
Estava chegando ao supermercado e vi um véio na porta — “véio” e “velho” são duas coisas muito diferentes, notem. Bom, primeiro eu ouvi o véio. Ele estava gritando alguma coisa lá em veiês. Olhei na porta do supermercado e lá estava o véio, nervoso, gesticulando que só italiano de novela, berrando, três seguranças atrás dele. Ele ameaçava entrar de volta, os seguranças tentavam acalmá-lo. Ele pegou uma garrafa de guaraná e ameaçou jogar em alguém lá dentro. Uma garrafa de plástico, o idiota.
Era um véio com pinta de taxista: camisa branca aberta, calça de tergal, chaveiro no cinto, pulseira de ouro. “Respeita o idoso!”, ele gritava. “Perguntou a minha idade!”, gritava em seguida. “A minha idade! Que que é isso?!”. Parecia aquelas jam sessions em que o cara fica horas improvisando em cima de um tema, aí erra uma nota e finge que é um tema novo, improvisa mais dois meses em cima disso, depois volta pro tema antigo, depois inventa lá um terceiro, volta pro segundo. “Respeita o idoso! Perguntou a minha idade!”, ele repetia. E depois de um tempo: “se eu andasse armado, dava um tiro na cara dele!”. As acusações e ameaças eram dirigidas a um cara que estava no caixa preferencial para velhos, grávidas, aleijados, crioulos com anões no colo e coisa e tal. O cara fazia que ia partir pra cima do véio, a mulher do cara o continha, pedia pelamordedeus. “PERGUNTOU A MINHA IDADE! A MINHA IDADE!!!”
Aquilo estava ficando chato, então fui comprar um sanduíche. No balcão, duas senhoras tomavam café e tentavam descobrir o que se passava com o véio. E foi aí que tive a tal revelação do começo do post, que vocês achavam que eu já tinha esquecido.
O véio continuava falando da idade, que o outro tinha perguntado a idade dele, que tinha encostado nele e perguntado “qual a sua idade?”, nhenhenhém.
— O que será que aconteceu? — perguntou uma das senhoras do balcão; uma pergunta dirigida a ninguém em particular.
— O véio na verdade é uma véia — eu respondi. — É uma mulher. Por isso se ofendeu tanto.
O comentário fazia sentido dentro da minha cabeça, mas assim que saiu ao mundo virou uma coisa esquisita, toda torta. Silêncio das duas. “Perguntou a minha idade! Dou um tiro na cara dele!”, continuava o véio.
— Porque não é de bom tom perguntar a idade de uma senhora — tentei explicar.
As duas me olharam com aquela cara de do-que-que-esse-sujeito-tá-falando. Não conhece essa cara? Você não sabe o quanto é feliz.
As pessoas me olham o tempo todo com essa cara de do-que-que-esse-sujeito-tá-falando. Desde sempre. Acho que é porque eu falo as coisas que eu penso como se as pessoas estivessem dentro da minha cabeça (elas bem que cabem) e soubessem que diabo eu estou pensando o tempo todo. Elas não sabem, então me ignoram e seguem suas vidas. Ou então fazem a pergunta que eu mais ouço na vida: “que que isso tem a ver?”. Tento explicar minha linha de raciocínio, adianta nada. É desesperador.
A revelação me veio quando eu me coloquei por um momento no lugar daquelas duas senhoras. Olhei para mim mesmo assim, de fora, e fiquei chocado. Deve ser por isso, eu pensei, que as pessoas não vão muito com a minha cara quando me conhecem. Tenho vários amigos, bons amigos, mas eles custaram a gostar de mim. “Eu não te suportava quando a gente se conheceu” é outra frase que eu ouço muito. Não é pra menos: eu pareço arrogante, ando de cara fechada e, coisa horrorosa, falo coisas sem propósito. Tem gente que eu conheço há vinte anos e ainda não vai com a minha cara. Não sei se são meus inimigos ou se essa primeira impressão é difícil mesmo de superar.
Enquanto eu pagava o sanduíche (as orelhas queimando), as duas continuavam quietas. Duzentos anos depois, uma delas comentou:
— Gente, então é uma mulher?
— Não, porra!
Mentira, eu não falei “porra”. Mas o “não” foi bem seco mesmo. Tá, as pessoas não gostam de mim. Mas também não se esforçam muito pra eu gostar delas. Que se fodam.
Adoção
Negro gato
Esse cara aí do lado é o Samuel.
Tá. Ele não é um cara. É um gato. Quase que eu enganei vocês.
Em um ano de vida, Samuel já passou por coisa que vocês nem imaginam. Nem eu. Dona Vera, minha sogra, encontrou o bicho todo estropiado no quintal de uma casa da vizinhança. Não era nem para ele estar vivo, na verdade. Deve ter sido atropelado, ou então alguém muito filho-da-puta maltratou o gato àquele ponto. Eu acho que foi atropelado, mas só porque eu quero muito acreditar que as pessoas são boas e tal.
Bom, mas a sorte do Samuel é que minha cunhada é veterinária, e das boas. Ela desmontou o gato e montou de novo. Costurou as feridas, arrumou os ossos, empurrou os músculos pra dentro, botou mais 1Gb de RAM, um subwoofer. Ele só arrastava as patas traseiras; precisou fazer fisioterapia. Ninguém acreditava que ele pudesse voltar a andar — eu até pesquisei umas cadeiras de rodas pra gatos. Mas o bicho é tão casca-grossa que aos poucos foi se apoiando nas patas traseiras. Hoje ele corre, pula, faz aquelas maluquices de gato.
Então ele está bem, mas mora numa casa com três cachorros que não vão muito com a cara dele. Ele tem que ficar o tempo todo num cômodo só, escondido da cachorrada. É bem melhor do que ficar jogado no quintal de uma casa abandonada esperando a morte chegar sete vezes. Mas, pô, sacanagem com o bicho. É um gato bem legal, de verdade. E é preto também. Tem futebol e samba no pé, toca lá seu reco-reco. É um espírito livre. Um ladies man.
O Samuel precisa de um dono que cuide bem dele. Adote o Samuel e ganhe pontos no seu karma.
How you doin'?
Bobby McFerrin e o negócio dentro da cabeça
Como é que ele faz isso? Como é que a gente faz isso?
Fundamentalistas
Por mais de sete anos eu tenho agüentado comentários furibundos de fundamentalistas cristãos que odeiam meus escritos hereges. Agora, depois do post sobre a Yoani, tenho de agüentar também os fiéis devotos de São Fidel, São Guevara, São Stalin. Esses são ainda mais fanáticos. Religião é uma coisa do capeta mesmo.