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Seguinte: agora estamos um pouco antes da metade do livro de Josué. Só que a partir de agora começa o lenga-lenga da divisão das terras entre as doze tribos, uma chateação sem fim. Sendo assim, provavelmente acabarei fazendo o que fiz com grandes trechos do Levítico e com todo o Deuteronômio: resumir vários capítulos num só. Não estranhem, portanto. E se preparem para o livro dos Juízes, que é muito legal.

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(Josué 11)

Se depois da travessia do Jordão e da conquista das cidades de Jericó e Ai os povos de Canaã já tinham medo dos israelitas, imaginem só depois da seqüência impressionante do último capítulo. Pois é: Jabim, o rei de Hazor, ouviu as notícias aterradoras e tratou logo de se aliar a seus vizinhos para formar um exército à altura do de Israel. Para isso, mandou mensageiros a Jobabe, rei de Madom, aos reis de Sinrom e Acsafe, aos reis da região montanhosa do norte, aos do vale do Jordão, aos do litoral do Mediterrâneo, aos cananeus que habitavam o outro lado do rio, aos amorreus remanescentes, aos heteus, perizeus, jebuseus e aos heveus, que viviam ao pé do monte Hermon. É, parece que o cara estava mesmo decidido a acabar com os israelitas. Seus vizinhos aprovaram a iniciativa, juntando seus exércitos e marchando até as margens do riacho de Merom, onde acamparam e começaram a preparar o ataque a Israel.
O autor do livro de Josué diz que era um exército com tantos homens quanto são os grãos de areia da praia. Com serem muitos, ainda tinham muitos cavalos e carros de guerra. Coisa para assustar qualquer um, e ainda mais um povo nômade mal equipado como era o de Israel. E Josué ficou mesmo assustado:
— Ih. Fodeu.
— Que que fodeu, Josué?
— Oras, o quê! Cê não tá vendo o tamanho do exército que está se preparando pra atacar a gente, Javé? Não temos chance contra eles.
— Pô, aí cê tá me menosprezando… Confia em mim, Josué, que cês vão acabar com esses caras, aleijar os cavalos deles e queimar os carros de guerra.
— Tadinho dos bichinhos…
— Bah! Vai confiar em mim ou não?
— Tem outro jeito?
— Hum… Não.
— Então tá.
Josué juntou seus soldados e o exército israelita saiu para atacar o inimigo. Javé deu uma forcinha de novo, e Israel saiu vencedor da batalha. Foram mortos todos os soldados dos reinos que haviam se aliado contra os israelitas. Depois disso, Josué voltou, tomou a cidade de Hazor e matou Jabim, o rei, e todos os moradores. E fez o mesmo com todas as outras cidades, é claro. Com exceção de Hazor, nenhuma delas foi destruída, e de todas os israelitas tiraram o espólio de guerra.
Com isso a conquista de Canaã estava praticamente concluída. Josué tomou toda a região do sul, a terra de Gosém, as planícies do território que depois viria a ser da tribo de Judá, o vale do Jordão, as montanhas, o litoral, e toda a terra até a fronteira com o Líbano. Em todo lugar a mesma regra: nenhum homem vivo (pelo menos essa é a história oficial…). Os israelitas acabaram também com os anaquins, uma raça de gigantes que moravam em Hebrom, Debir, Anabe e nas montanhas. Gigante, entenda-se, era qualquer cara um pouco maior que um israelita comum. Oscar Shmidt, o Mão Santa, seria um anaquim naquela época.
Derrotados os anaquins, os israelitas podiam se preparar para a divisão da terra entre as tribos e um merecido repouso. Esse negócio de uma carnificina atrás da outra cansa qualquer um…

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Estou literário ultimamente. E se vocês ainda não tiveram a curiosidade de ler Nicolai Gogol, terão agora com esse trecho do “Diário de um Louco“:

Amanhã, às sete horas, se dará um estranho fenômeno: a Terra sentará sobre a Lua. O célebre químico inglês, Wellington, fala a respeito. Confesso que senti uma viva inquietação quando imaginei a delicadeza e a fragilidade extraordinária da Lua. Sabemos que a Lua é feita habitualmente em Hamburgo e de um modo abominável. Fico estarrecido que a Inglaterra não preste atenção nisso. É um tanoeiro manco que a fabrica e é claro que este imbecil não tem a menor noção da Lua. Ele coloca um cordão asfaltado e uma medida de óleo de oliva; espalha-se então sobre a Terra uma tal fedentina que é preciso tapar o nariz. Daí resulta que a própria Lua é uma esfera tão delicada que os homens não podem viver nela. No momento ela é habitada tão-somente por narizes. Eis a razão pela qual não podemos ver nossos narizes: eles estão todos na Lua.

Pergunta: Gogol era narigudo? Porque pra fazer tanta piada com nariz, só mesmo sendo portador de uma respeitável napa.

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Ei, ainda cabe gente em São Paulo? Pois ouvi dizer que tem uma menina vindo do Rio pra cá, de mudança. Dizem que ela andava sonhando com isso há muito tempo, e que o sonho tornou-se urgência depois que ela se apaixonou por certo rapaz daqui. Não sei, não conheço o tal rapaz. Dizem que é bonito, inteligente, engraçado, que vem de ótima família, essas coisas. Sei de nada, apenas repasso o que me disseram. Fala-se muito por aí, sei lá. Parece que a tal menina é linda, boa escritora, bem humorada, coisas assim. Duvido muito, um casal assim perfeitinho a gente só vê em novela, né não?
Seja como for, só espero que ela não invente de trazer a torre junto. Aí que não vai caber.

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Eu sei que todos vocês já tiveram que lidar com uma professora chata que empurrava Machado de Assis goela abaixo dos alunos e depois ainda exigia de vocês que regurgitassem comentários, arrotassem análises, golfassem conclusões sobre o texto. Sendo assim, compreendo que muitos tenham adquirido um certo rancor contra o velho Bruxo que, coitado, não tem culpa nenhuma na deturpação de sua obra. Mas eu peço a vocês que esqueçam por um instante essa aversão pavloviana a Machado de Assis e leiam o texto O Cônego ou Metafísica do Estilo. Ainda dou uma mãozinha: podem ler aqui. É a mais genial e clara definição de como se dá o processo de escrita. Leiam, leiam! Talvez até sejam curados da doença incutida pela professora sem escrúpulos assassina de talentos.

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No post sobre Matrix Revolutions eu mencionei Dostoiévski de passagem. A Fernanda, que acabara de descorir o JMC, gostou da menção a seu (e meu) grande ídolo. Tratei logo de visitar o blog da garota, e descobri com alegria seu bom gosto literário. Vi lá que ela falava no escritor russo Nicolai Gogol com muita intimidade, então fiquei curioso para ler os contos que ela citava, O nariz e O capote: comprei ambos num sebo por 6 reais cada um (coleção de bolso da L&PM, sabem?), e tratei logo de abrir O Nariz (…).
Quase desanimei ao ler a primeira nota de rodapé, que dizia que um certo Paul Evdokimov, em seu livro (ou ensaio, sei lá) Gogol e Dostoievski ou a Descida ao Inferno, de 1961, fez uma interpretação apocalíptica de O Nariz, segundo a qual o tal nariz seria o Anticristo (???). “Vai ser dureza”, pensei. Mas que nada!
A história, que se passa na São Petersburgo do século XIX, pode ser resumida assim: o barbeiro Ivan Yakovlévitch acorda, vai tomar o café da manhã, corta o pão e encontra um nariz dentro dele. Sim, sim: um nariz no pão. Sua esposa, Prascovi Ossipovna, lança imprecações contra o marido descuidado, bêbado, que cortou a um dos clientes a napa. Ele, sem entender nada (como aquilo viera parar em seu pão???), reconhece o nariz: pertence a M. Kovaliov, assessor do colegiado, que ele barbeou na quarta e no domingo.
Em sua casa, Kovaliov acorda também e é surpreendido pela ausência do nariz. A cara está lisa (“lisa e chata, como uma panqueca ao sair da frigideira”). Fica desesperado, é claro, e trata de ir ao chefe de polícia. No caminho, porém, é detido por um fato inacreditável: seu nariz assumiu forma humana e desembarca de uma carruagem e entra numa casa. Veste uniforme de conselheiro de Estado e tem o rosto oculto pelo colarinho alto e pelo chapéu de dois bicos; mesmo assim é reconhecido pelo seu dono. Kovaliov o segue até o Bazar da Perspectiva Nevski e o diálogo que ali travam é das coisas mais absurdas e engraçadas que já li na vida.
Imaginem eu lendo isso e esperando a hora em que seria revelada a natureza de Anticristo do Nariz. Qual o quê! O próprio autor, em um dos finais do conto (Gogol tinha a mania de ir mudando suas obras com o tempo), diz:

Eu confesso aos senhores, não consigo entender como pude escrever estas coisas! Mesmo para mim isso ultrapassa a compreensão que os autores possam ter de assuntos semelhantes. A que isso leva? Que finalidade tem? O que pretende demonstrar esta narrativa? Eu não compreendo, eu absolutamente não compreendo. Convenhamos, a fantasia não conhece leis, e além do mais efetivamente ocorrem no mundo muitos acontecimentos perfeitamente inexplicáveis. Mas aqui… Que faz aí o nariz de Kovaliov?… E o que faz aí o próprio Kovaliov?… Não, eu não compreendo, não compreendo absolutamente. É para mim de tal forma inexplicável que eu… Não, impossível compreender!”

Na versão final, esse trecho ficou assim:

Mas, o que há de mais estranho, de mais extraordinário, é que um autor possa escolher semelhante assunto… Eu confesso que isto é, deste modo, absolutamente inconcebíbel, é como se… não, não, desisto de compreender. Primeiramente, isso não tem absolutamente nenhuma utilidade para a pátria. Em segundo lugar… mas igualmente em segundo lugar, não tem nenhuma utilidade. Em resumo, não tenho a menor idéia do que se trata…

Vejam vocês: um simples conto picaresco e non-sense cai nas mãos impiedosas e ímpias de meia dúzia de escolásticos, que destrincham a obra feito um frango, deformando-a até que se encaixe em seus padrões cinzentos e sem graça. É triste de se ver, e mais triste ainda notar que há quem compre tais idéias. Não fosse essa raça, teríamos muito mais gente se divertindo com Gogol, Dostoievski, Tolstoi, e isso pra ficar nos únicos três russos que conheço (e amo, não sei se vocês perceberam).