Jesus, me chicoteia!

Estava com medo de assistir a esse filme. Mas li um comentário sobre ele no Omelete (este aqui), e me animei. O contrário do que aconteceu com My Life Without Me, ao qual, se dependesse da resenha, eu jamais assistiria. Fui, pois.
Deus Todo-Poderoso! Jesus, Maria, José! Todos os santos! Gabriel, Miguel e a anjaiada toda! COMO É RUIM!
Eu vou falar sobre o filme, e provavelmente contarei detalhes, inclusive o final. Se você pretende ir ver, pare de ler neste parágrafo, pois. Mas lembre-se que eu avisei. Se você for assistir a esse lixo, eu estarei esperando você na saída do cinema. Vou rir muito na sua cara e ficar falando “Mas eu te disse! Mas eu te disse!”. Cê que sabe.
Pois então. No trailer há uma cena que mostra um acidente, e a subseqüente trajetória da calota do carro até cravar-se no tronco de uma árvore. Efeitos especiais impressionantes para um filme nacional. E parece que o filme todo foi feito porque o diretor fez essa cena e não sabia onde enfiá-la. Então inventou uma história qualquer quando estava bêbado (os créditos informam que a história é de autoria dele, não sei como é isso. O filme não consta do IMDB ainda), chamou um tal Marcio Alemão para escrever o roteiro e filmou. É fácil quando se é sócio do Fernando Meireles. Imagino que ele tenha dito “Pô, Fernando, cê já fez Domésticas e Cidade de Deus, deixa eu fazer o meu agora”. Só algo assim explica o fato de algo tão ruim ter saído do papel.
A história é besta mas bem poderia render algo de bom: depois de conseguir dois milhões de reais de algum jeito (não fica bem explicado, algo sobre “o caixa 2 de uma vida inteira”), um empresário, vivido por aquele sósia do Tom Hanks de nome esdrúxulo, resolve mudar de vida. Isso porque ele se sente culpado pela morte do irmão: estava dirigindo o carro da tal cena da calota, e seu irmão (Supla) morreu no acidente. Agora, com esses 2 milhões, quer se redimir. De alguma forma, acredita que cortar relações com a amante o ajudará a reconciliar-se com o irmão morto. Então vai almoçar com ela para terminar tudo. Antes, porém, enquanto os dois se pegam dentro do escritório, o peito da moça pressiona um botão do celular que está no bolso da camisa dele, rediscando o último número. Que é o da esposa dele, é claro. A esposa atende a ligação e começa a acompanhar tudo o que acontece, quase sempre de dentro do carro acompanhada por uma amiga, com o telefone ligado no viva voz.
Enquanto a situação se desenrola, o sócio dele fica no escritório tentando descobrir a senha de sua conta para desviar o dinheiro. E aí temos o maior furo do filme, maior porque sem ele simplesmente não há filme: já no restaurante, o Tom Hanks se levanta para ir ao banheiro e a amante aproveita para ligar para o sócio ladrão, dando um palpite sobre a senha (a data da morte do Supla). Ficamos sabendo que a amante é uma traidora. A esposa e a amiga ouvem tudo de dentro do carro. Ok. Mas como, se ele está o tempo todo com o celular no bolso da camisa, e acaba de ir ao banheiro?
A partir daí eu nem prestei mais atenção. Odeio quando pago para ver um filme e vejo que ele é estragado logo no começo (por isso nem vou assistir à adaptação cinematográfica de O Código Da Vinci). Mas ainda deu para perceber várias burradas: os policiais vêem dois caras mantendo reféns, um sujeito confessar um roubo e uma mulher confirmar que tentou matar alguém. Ainda assim, não prendem ninguém! Enfiaram esses dois policiais no filme para travarem diálogos casuais e supostamente engraçados (“É melhor ser surdo do que ser cego”, “É pior não ter um braço do que não ter uma perna”, coisas assim), e depois sumirem da mesma forma que apareceram. Parece que nisso há uma tentativa de imitar Quentin Tarantino. Tentativa infeliz, óbvio. Há os ladrões que conseguem hackear um caixa eletrônico e com isso aumentar o limite do cheque especial de uma pessoa. Tem o cara que recebe um telefonema no escritório. Poucas horas depois todo mundo vai parar no tal escritório e já está tudo vazio. Eu quero o telefone dessa companhia de mudanças! E por que ele roubou o dinheiro? Ah, ao que parece ele era muito amigo do Supla. Mas só dizem isso no final do filme, antes sequer se sabe que eles se conheciam. E como ele conseguiu botar a mão no dinheiro? Sabe Deus! Talvez tenham explicado, confesso que não estava prestando atenção.
As tentativas de humor são patéticas, o enredo é frouxíssimo, as atuações são de dar vergonha. Enfim, perdi meu tempo e meu dinheiro mais uma vez. Eu me odeio. Tomara que uma calota voadora decepe a minha cabeçorra.

Trecho de um texto escrito por Raul Seixas aos 13 anos de idade:

Cirilo conta coisas engraçadas: hoje entrou contando que seu colega de sala morreu com massa de modelar no nariz. Falta de ar (sabe como são essas coisas…).

Dei-lhe uns trocados e ele me cuspiu. Mamãe rosnou na cozinha. Fingi que chorei para ela morder Cirilo.

Ninguém ligou.

Tomei o ônibus na esquina. Estava cheio de gente, gente com cara de viajar de ônibus. Caras sérias, porque em ônibus só se viaja sério; é o normal, é o certo

Agora um trecho supostamente ditado pelo mesmo Raul Seixas a um tal Nelson Moraes, médium, em março de 2002:

Muitas vezes, embalados pelo sonho e pelo lirismo dos poetas e pelo modismo estimulado pela sociedade de consumo, deixamos de enxergar a realidade à nossa volta e buscamos distrair a nossa consciência das responsabilidades inerentes a verdadeira finalidade da vida, conseqüentemente, alteramos o valor das coisas e os conceitos sobre juventude, lar, família e objetivos, deixando cair vertiginosamente o nosso amor próprio e o amor por aqueles que nos são caros. Nesse conceito equivocado, tudo se torna lícito, até mesmo o que não convém. Os que viveram esse tipo de liberdade na Terra, hoje superlotam os vales das sombras à semelhança de larvas, arrastando-se entre o limo e as escarpas dos abismos espirituais, situação em que, alguns casos, podem se prolongar durante séculos.

Antes de questionar a vida, questione a si mesmo, analise seus conceitos, seus sentimentos, sua gratidão por aqueles que o ajudaram a renascer na Terra e, com certeza, você encontrará uma grande razão para viver e lutar contra o único inimigo que pode derrotá-lo: você mesmo!

Eu quero ver quem é que me convence que alguém que aos treze anos escrevia tão bem, com idéias originais e uma percepção irônica do mundo, tornou-se um cuspidor de clichês semianalfabeto depois de morto. E o caso do Raul Seixas é só um exemplo. Pelo que percebo dessas tão populares obras psicografadas, ou das tais pinturas feitas por espíritos, a morte é mesmo um treco horrível: além de nos tirar a vida, arranca-nos totalmente o talento. Coisa triste.

O problema de se ter grandes amigos é que eles nunca deixam a tristeza da gente durar muito. Eu estava tentando ficar triste quando recebi pelo correio uma caixa grande. Muito grande. Remetente: Pedro Nunes. Conteúdo:

Sim. Uma família de marionetes. Agora eu pergunto: quem é que consegue ficar triste tendo uma família de marionetes para brincar? Assim não dá, pô!
Pedro, meu velho, muito obrigado a você e à Paula. Vocês dois são um casal lindo e também são amigos queridos ao extremo. Essa distância é detestável, e eu morro de saudade o tempo todo. Amo vocês, seus monstros.

Os leitores mais atentos já devem ter percebido que eu venho tentando compensar com quantidade a falta de qualidade dos meus textos. Fiquei um tempo sem vontade de escrever, e me forcei a voltar para não enferrujar de vez. Entendam esses últimos posts como um exercício, nada mais. Estou tentando fazer meu cérebro pegar no tranco. Desculpem o mau jeito.

Quero falar sobre o filme, mas antes vou arriscar aqui um palpite do que seja, por definição, a Boa Arte, com maiúsculas e tudo. Tirem as crianças da sala, portanto. Pronto? Ok, vamos lá.
Acho que todo mundo conhece a situação: o sujeito arruma um violãozinho de segunda mão, aprende a fazer três ou quatro acordes, ensaia lá uma batida canhestra e — oh, terror! — resolve mostrar seus dotes musicais aos amigos. Ah, como é triste! Eu sei porque passei por isso aos dezesseis anos, quando comecei a tocar. O coitado está ali, instrumento na mão, achando que está fazendo uma demonstração de virtuosismo nunca visto. Enquanto isso, o que os outros vêem é algo que parece um sacrifício e tanto: os dedos da mão esquerda do pretenso músico parecem que vão arrebentar a qualquer momento, de tão esticados. As pontas dos dedos estão brancas devido à pressão excessiva sobre as cordas. Enquanto isso, a mão direita se movimenta de modo desastrado, como se tivesse raiva do violão. O som que sai é abafado, as cordas trastejam. Quem vê esse triste espetáculo pensa: “Puxa, tocar violão deve ser muito, muito difícil”.
Eu percebi que estava começando a aprender numa ocasião em que tocava Chega de Saudade (eu sempre toco Chega de Saudade) quieto no meu canto enquanto outras pessoas conversavam. Uma dessas pessoas começou a me observar, e depois de um momento comentou: “Olha só, parece que ele não está fazendo nada”.
Nesse dia eu compreendi que, em qualquer tipo de arte que você se meta a fazer, terá atingido algo próximo à perfeição quando extrair dos outros a exclamação “Bah, isso aí eu também faço!”. Porque só então você estará comprometido com a sua arte a ponto de praticá-la de forma tão suave e precisa que parecerá fácil aos olhos alheios.
Gabriel Garcia Márquez, por exemplo. Lendo os contos dele, eu tenho vontade de fechar o livro, abrir meu Word e começar a escrever. “Bah, isso aí eu também faço!”, penso. Mas cadê que eu faço? De que cartola tirar coisas como “O vestido amarelo-pálido acentuava sua timidez”, uma frase simples ao extremo, mas que já diz tudo que é necessário dizer sobre uma personagem? Desisto de escrever e volto à leitura, na esperança de talvez aprender alguma coisa.
E então chegamos ao filme:

Não sabia nada sobre o filme, exceto que tinha o Pedro Almodóvar por produtor executivo. A resenha do GuiaSP não me animou muito:

Se me dessem essa resenha e dissessem que se tratava do próximo filme a ser apresentado no SuperCine (ainda existe isso?), eu acreditaria. Mulher jovem que leva uma vida difícil porém feliz descobre que tem câncer e resolve viver intensamente o tempo de vida que lhe resta. Creio em Deus Padre!
Fui assistir ainda assim. Quando vi Sarah Polley, a protagonista, fazer um biquinho ao receber a má notícia e depois perguntar ao médico se ele tinha uma bala, minha vontade foi dizer “Bah, isso eu também faço!”. A interpretação dela é na medida exata, sem arroubos melodramáticos, sem grandes lições de vida, nada dessas coisas chatas e de mau gosto.
O filme não se resume ao talento de Polley, porém: há o texto excelente, a direção inventiva, os personagens muito bem moldados (com destaque para a cabeleireira fã de Milli Vanilli, interpretada pela portuguesa Maria de Medeiros). E há a belíssima cena do supermercado. Ah, o filme é bom, muito bom. Você assiste e parece fácil. É arte, meus filhos. Arte!

Em fevereiro de 2002 a Bárbara me mandou um e-mail. Havia algum tempo que não nos falávamos, então estranhei um pouco. E mais estranho ainda achei quando vi que o e-mail era sobre algo que eu desconhecia: alguma coisa chamada blog. Ela tinha feito lá um blog (fosse o que fosse aquilo), e estava divulgando para alguns amigos.
Entrei na URL indicada e a princípio não entendi nada. Era um site pessoal, mas com textos que se empilhavam. E pior: empilhavam-se em ordem cronológica inversa. Que o que estava escrito era de excelente qualidade eu já sabia antes mesmo de clicar no link: conhecia muito bem o talento de minha ex-namorada. Então disse a ela que havia gostado, mesmo sem entender direito que negócio era aquele de blog.
— É legal. Você deveria fazer um.
— Não deveria não.
— DEVERIA SIM!
— Eu nem sei HTML, Bárbara.
— Não precisa! Tem tudo pronto lá!
— E que porra eu vou escrever?
— Ué, você sempre escreveu. Que que custa?
— Bah.
Eu costumo dizer que ela insistiu muito, mas é só para fazer charme. Na verdade ela só me deu a idéia, e depois mencionou o assunto de passagem uma ou duas vezes. Uma semana depois, entrei no site do Blogger, disposto a criar meu próprio negócio-de-nome-esquisito (eu demorei algum tempo para descobrir que o nome vinha de weblog, que faz muito mais sentido). Primeiro obstáculo: o Blogger pedia que eu desse um nome para meu diário virtual. Eu sempre fui péssimo para nomes. Mas acontece que eu estava com uma mania um tanto irritante de exclamar “Jesus, me chicoteia!” a torto e a direito, por influência de uma colega de trabalho. Dei esse nome, portanto, e segui em frente. Escolhi o template que me pareceu menos pior, estalei os dedos e…
— E aí, Bárbara? Que eu faço agora?
— Agora você escreve, ué.
— Ah. E depois?
Ela me explicou a coisa toda, e daí surgiu meu primeiro post, onde eu já deixava claro:

E por que eu estou dizendo isso, se não é aniversário do JMC nem nada? Explico: depois de um tempão, Bárbara resolveu ressuscitar o seu Modo de Usar, agora com um dos novos templates do Blogger e com comentários. Estou feliz: o pai do meu blog voltou pra casa.

No post anterior, eu ia dizer que o São Paulo tem até uma torcida organizada gay. No entanto, fui pesquisar no Google e achei torcidas gays de todos os clubes, menos do São Paulo: há uma torcida gay da Ponte Preta (o time é de Campinas), do Botafogo, há uma Fla-Gay, uma Cru-Gay, e a melhor de todas, do Atlético Mineiro: a Torcida Organizada GALO GAY. Fiquei triste ao constatar que meu time não conta com uma torcida rósea. Ao pensar nisso, porém, percebi que dava margem a uma piada um tanto óbvia:
— É claro que o São Paulo tem uma torcida gay. Chama-se Independente.
Pronto. De bandeja para vocês, seus corintianos do inferno.

Quarta-feira eu fui ao Morumbi ver o São Paulo jogar contra o Abelhinhas Venezuelanas FC. O time fez uma apresentação razoável. Eu, torcedor muito do sem-vergonha, cheguei ao estádio pensando que era uma vergonha conhecer apenas três jogadores da equipe: Rogério Ceni, Luiz Fabiano e Gustavo Neri. Na saída, estava feliz: justamente eles marcaram os três gols.
Bom, mas nem é do jogo que eu quero falar. O que sempre me chamou a atenção em todas as vezes que fui ao estádio (três) foram os gritos de guerra da Independente. É um tal de “Tricolor querido / do coração” pra cá, ““Olê olê olá / A cada dia te quero mais” pra lá… Fosse só a torcida do São Paulo, não haveria mistério: todos conhecemos a fama da torcida Tricolor. No entanto, o que se vê em todas as torcidas é o mesmo: declarações de amor desmedido e incondicional de um bando de homens na arquibancada para outro bando de homens divididos entre o gramado e o banco. Se psicanálise não fosse coisa de veado eu bem que poderia deduzir muita coisa desse comportamento.
Esse tipo de amor inexplicável não se restringe ao futebol, porém. Talvez seja desculpável que um esporte tão emocionante desperte paixões assim (não em mim. Sou mais parado em jogo de futebol do que em shows). Mas o que dizer da paixão exacerbada que algumas pessoas nutrem pela Pátria? Lembro-me de uma crônica de Graciliano Ramos — da qual eu transcreveria um trecho aqui caso minha biblioteca fosse minimamente organizada e eu conseguisse encontrar o livro — em que ele reclamava disso. Falava que as canções de louvor ao Brasil estavam se equiparando às baladas de amor melosas. Dizia ele que só faltava alguém fazer versos como “Ai, meu Brasilzinho do coração, como eu te amo”, ou qualquer coisa assim.
Minha pergunta é: como pode alguém amar um time de futebol, ou uma cidade, ou o conceito meio abstrato de Pátria? Talvez eu tenha algum tipo de deficiência afetiva, mas o fato é que eu só consigo amar indivíduos. Amo meus pais e meus irmãos. Amo minha sobrinha que está para nascer. Amo meus amigos. Amei algumas mulheres (só quebrei a cara, talvez devesse experimentar homens). Mas o São Paulo, a cidade de São Paulo, o Brasil? Não, não amo. Torço para o São Paulo porque vi aquele time da segunda metade da década de 80 (Careca, Müller, Pita, Silas), que já era excepcional, ser suplantado na década de 90 por Raí e sua gangue. Além do mais, é uma torcida sem preconceitos, sabem como é. Gosto de morar em São Paulo porque me oferece todas as opções culturais, gastronômicas e de entretenimento possíveis. Claro que eu me aproveito muito pouco disso, mas é sempre bom saber que os cinemas, teatros, museus, bibliotecas, restaurantes e parques estão ali à disposição para quando me der vontade. Gosto também de andar na Praça da República e ver um desafio entre dois grupos folclóricos andinos, um samba de engraxates, um trio de baião e o Agnaldo Timóteo vendendo CDs, tudo isso em cem metros de caminhada. Tenho raízes profundas aqui no Brasil: ao contrário da maioria das pessoas que conheço, não tenho qualquer ascendência conhecida fora do país. Sou 100% brasileiro, e talvez isso signifique alguma coisa. E talvez nada. Enfim, é uma país que combina com a minha índole (ou vice-versa, estou com preguiça de pensar nisso agora).
Mas a que vem tudo isso, vocês hão de perguntar. Bom. Muitos de vocês devem conhecer o Orkut, uma espécie de comunidade virtual ou algo que o valha. Pois muito bem: os brasileiros já são a segunda maior “população” dentro do Orkut. Até aí tudo bem, salve o lindo pendão da esperança, viva o Brasil, país lindo e trigueiro, terra de samba e pandeiro. O negócio é que alguns brasileiros começaram a freqüentar comunidades aqui e ali postando em português. Oras, há italianos, russos, japoneses e espanhóis no Orkut, e eu nunca vi em comunidade nenhuma posts em qualquer desses idiomas (é claro que há comunidades brasileiras, e é claro que nelas se fala português, espero que este parêntese seja considerado desnecessário).
Um russo morador de Nova Iorque chamado Gary resolveu fundar uma comunidade cujo objetivo se resume à pergunta: Que porra é essa invasão brasileira? Na descrição ele fala sobre a explosão brasileira no Orkut, sobre os posts em português em comunidades não brasileiras, e propõe a discussão sobre isso. Houve discussão? É claro que não! A notícia de que existia uma “comunidade anti-Brasil” começou a espalhar-se rapidamente, e a confraria do Gary foi rapidamente invadida por uma horda de brasileiros apaixonados pelo seu país. Quem espera racionalidade de alguém apaixonado? Pois é: o povo começou a ofender o Gary, a jogar “argumentos” tais como “E a invasão do Iraque, hein?” (e o cara nem americano é!), a postar em português só para irritar o sujeito. Resumindo: uma tristeza. Eu entrei lá e senti vergonha e pena dessas pessoas. Tentei iniciar uma conversa amigável com o russo, mas é impossível: é só eu dizer qualquer coisa favorável ao cara e já vem um brasileiro dizer que não, que o Gary tem que se foder, que o Gary tem que se matar, que o Gary é nazista, que a mãe do Gary tem caspa vocês sabem onde.
Eu estou disposto a defender minha família e meus amigos de qualquer ofensa que lhes façam. Todas as vezes em que briguei na escola foi para defender meus irmãos. Recentemente eu fui muito mal-educado (coisa que não costumo ser, acreditem) com uma garota porque ela sacaneou um amigo meu. No entanto, não estou disposto a brigar pelo meu time, pela minha cidade nem pelo meu país. Sou reservista, e é claro que em caso de guerra eu não terei muito como escapar. Mesmo que seja o caso, irei para a guerra a contragosto. Certas pessoas têm orgulho de dizer que morreriam pela Pátria. Eu morreria por meus pais, não pelo Brasil. Ainda assim, compreendo que a grandeza e o heroísmo do gesto possa atrair a alguns. O que eu nunca vou entender, porém, é esse tipo de defesa irracional da Pátria, essa espuma no canto do lábio enquanto se esperneia contra qualquer estrangeiro que se pergunte “Ei, por que esses caras agem assim?”. Tal atitude, além de ser ridícula, apenas levará o referido estrangeiro à resposta que parece mais óbvia: “Porque são imbecis”.

Isto aqui costumava ser um blog de sátira da Bíblia, não? Lembrei agora. Que sacanagem, faz um tempão que não aparece um capítulo novo… Esperem um pouquinho aí, que daqui a pouco tem.