A Arca do Acordo é levada para o Templo

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(I Reis 8)
Jerusalém vive seu quinto dia de carnaval, e a festa parece que não vai acabar tão cedo. A multidão, formada por gente de todo o Israel, desde a subida de Hamate, ao norte, até a fronteira meridional com o Egito, se espreme atrás dos trios elétricos. Das janelas das casas e do alto das muralhas, alguns gaiatos borrifam urina de camelo sobre os foliões. Pelas ruas, o álcool e as drogas correm soltos. Um grupo de danitas, após fumar uma boa quantidade de raiz de mandrágora, mostra o pinto para as moças que passam, dizendo “Também sou judeu, ó aqui” com seu estranho sotaque. Do alto do principal carro alegórico, o carnavalesco Yowab ben Yowab Shelowshiym1 admira a grande festa toda organizada por ele em tempo recorde.
Porque a festa não era para ser esse carnaval todo. Trata-se, na verdade, da Festa das Barracas, instituída lá no Levítico. A idéia toda da festa é relembrar os tempos do Êxodo. Para isso, durante sete dias por ano os israelitas saem de suas casas e moram em tendas. Dessa vez, porém, a festa está empolgada demais. E por quê? Alívio.
No último capítulo (lá se vão quase três meses, melhor reler), vimos que Salomão concluiu a construção do Templo. Ficou faltando, porém, um objeto sem o qual a Casa de Deus seria uma casa vazia: a Arca do Acordo, verdadeira manifestação da presença de Javé. Ora, transportar a Arca por aí não era nenhuma brincadeira de criança. Que o dissessem os filisteus: após roubar o baú sagrado dos israelitas, pensaram ter humilhado Israel. Tiveram, porém, que devolvê-lo rapidinho depois que Javé mandou sobre eles uma constrangedora praga de hemorróidas. Na volta para Jerusalém, um boi tropeçara, fazendo a Arca escorregar do carro que puxava. Um tal Uzá, muito bem intencionado, tentou impedir a queda, e foi fulminado assim que encostou a mão na Arca. Tendo em vista esse retrospecto, é compreensível que a perspectiva de carregar a Arca, mesmo que fosse pela curta distância que separava o antigo palácio de Davi do novo Templo, fosse algo preocupante para todos, especialmente Salomão.
Pensando assim, o rei achou melhor arrumar todo o respaldo com que pudesse contar. Aproveitando que viria gente de todo o Israel à capital para celebrar a Festa das Barracas, Salomão convocou todos os chefes das tribos e clãs do país para irem se encontrar com ele e ajudar na mudança da Arca para o templo. Quando chegou o mês de etanim (sétimo mês do antigo calendário hebraico, que ficava entre setembro e outubro), os israelitas vieram em massa à capital, e também os líderes chamados pelo rei.
Na presença dos chefes todos, os sacerdotes e os levitas (cagando de medo, imagino) botaram sobre os ombros os varais que sustentavam a Arca e levaram o objeto sagrado até seu lugar de direito: o espaço entre as asas dos querubins no Santo dos Santos, a morada de Deus dentro do Templo.
Com a Arca já em seu lugar, todos saíram.
— E agora?
— Sei lá.
— Hum.
— Pelo menos não morreu ninguém.
— Isso é.
— Mas e agora?
— Hum…
— Vambora?
— Melhor. Parece que vai ch…
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZP!
De repente, do templo saiu uma luz forte, como se mil flashes disparassem ao mesmo tempo. Algumas bichinhas presentes acharam que fosse isso mesmo, adotando imediatamente as poses mais blasé, o que foi motivo de chacota mais tarde. Tratava-se, na verdade, do próprio Javé descendo até o Templo para ver se estava tudo certinho.
Estava resolvido: a Arca fora transportada sem maiores problemas, e Deus aceitara a casa que Salomão construíra para ele. Emocionado, o rei gritou lá para dentro:
— Oh, Grande Truta das Parada Lá de Cima! Tu postes o sol lá no céu, e resolveres morardes entre as nuvem escura. Mas eis que levantei a goma para vós, e tu aceitastes e vinheste morar aqui com nóis na parada, estás ligado? Amém!
O povo aplaudiu, e Salomão resolveu improvisar um discurso:
— Manos de Israel! Essa vai pra tudo os mano de Suném, Bete-Peor, Horma, Megido, Hazor, Jabes. Aê, pra todo mundo que tá nas quebrada aí, só na humildade, correndo atrás. Nosso Grande Camarada Sangue Bão das Quebrada do Céu é ponta firme memo, cês tão ligado? Ele deu a letra pro meu véio que eu que ia vir e fazer tudo a parada do Templo e pá e pum. Agora tá tudo no esquema, com a Arca lá no meio dos querubim. É isso aí. Paz. Poder Para o Povo de Pau Cortado. É nóis, obrigado pelos aprauso.
Os aplausos dessa vez foram mais calorosos, e levaram Salomão a mais um surto de inspiração oratória. Dessa vez, foi até o altar para falar com Javé. Sabendo, no entanto, que o deus israelita não primava exatamente pelo humor estável, resolveu portar como bom malandro: antes de se aproximar, levantou os braços e se ajoelhou no chão. Nessa posição, começou a falar:
— Javé, Javé, tu sois o cara! Olhais aí o vosso povo de Israel, que beleza, Javé! Cuidais aqui das nossa parada, Sangue Bão do Céu. Ficais aqui com nós, protegendo dos filhodaputacorno… Ô, foi mal aê, Javé. Protegendo nós dos inimigo. Ajudais os mano que vierem aqui no Templo para pedir sua proteção, Grande Truta. Ficais com seu povo na saúde e na doença, na alegria e na tristeza, a parada toda do casamento, estás ligado? Amém, Mano!
E continuou, dirigindo-se novamente ao povo:
— Manos de Israel! Tá tudo pela órdi. Já é! Bora chapá o coco!
Está explicado, portanto, porque Israel está nessa festança toda. A comportada Festa das Barracas tornou-se quase uma orgia, tamanha era a tensão a ser liberada pelo povo. Os preparativos de Salomão e do carnavalesco Yowab ben Yowab Shelowshiym ficaram à altura: foram sacrificados 22 mil bois e 120 mil ovelhas.
Depois de sete dias de festa e mais um para curtir a ressaca, os israelitas voltaram para suas casas. Da sacada de seu quarto, Salomão acenava para a correnteza de homens e mulheres que andavam pelas estradas que saíam de Jerusalém, e dizia, emocionado:
— Javé vos abençoeis, manos. Javé vos abençoeis.

1 Procurei “João” em hebraico mas não encontrei. Escolhi, portanto, um nome próximo: Joabe (Yowab). Para fazer o diminutivo, chamei o sujeito de Yowab ben Yowab (Yowab filho de Yowab, ou Yowabe Júnior, ou Yowabinho para os íntimos). Então fui ver como se escrevia o numeral 30 em hebraico. Salvo engano, é isso aí: Shelowshiym. Yowab ben Yowab Shelowshiym, portanto, é minha tentativa um tanto rebuscada de criar um Joãosinho Trinta judeu.

55 comments

  10. Aleluia, ermão, que saiu a borra do texto!!! Eu te adoro, você é a melhor coisa que existe na internet. O dia que você for cobrar por risada, tará rico!!!
    Um beijo, meu Iluminado da Zona Leste!

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  12. Porra 3 meses para ler isso…cara, tu ta namorando, ta com emprego que pediu a (bem…) se safou de um acidente e se resume a relatar a biblia…tsc tsc, vou fazer uns contatos e te mandar pro suporte novamente.
    []´s Marcelo

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  14. Marcelo, você facilitaria muito minha vida se aprendesse a se expressar. Não entendi bem o que você quis dizer, mas parece que não gostou do capítulo. Achou que demorou muito e o resultado decepcionou? Há milhões de ótimos blogs por aí. Me erra.

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  20. Saravá mizifio..o seguinte realmente te digo uma coisa sou cristão e leio a biblia e realmente pra mim vc ñ fende a biblia e sim deixa ela mais alegre divertida bem cômica fica fácil de ler e aprendo muito sobre minha religião muito maneiro seu jeito de escrever continue escrevdno pois tem uma “obrigação” por nós seus fãs e com Deus pois ele provavelmente deve estar querendo uma cópia da sua versão biblica pra Ele manda uma pró céu vai abraços e Saravá Mizifio!!!

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  21. Ô demorô as histórias da bíblia cada personagem é diferente.Salomão falando gíria,Moisés gagueja.Torna a leitura mais prazeirosa e ainda aprende curiosidades daquela época.
    Continua!não pára!

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  22. Ô demorô as histórias da bíblia cada personagem é diferente.Salomão falando gíria,Moisés gagueja.Torna a leitura mais prazeirosa e ainda aprende curiosidades daquela época.
    Continua!não pára!

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  31. Prof. Pasquale, cada um grafa seu nome como lhe apetece. O Gois do meu nome, por exemplo, deveria ter acento agudo no o, mas não tem. Joãozinho se escreve assim mesmo, com z, mas o Joãosinho Trinta sempre grafou seu nome com s, como você pode ver aqui e em vários outros lugares, basta procurar no Google.
    E pense melhor da próxima vez em que quiser me corrigir.

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  32. Adoro seus textos , mostrei para um padre amigo meu ele disse que só assim eu me interesso pela bilbia ,pode ?
    Vc tem os textos anteriores …
    um abraço!

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  34. ai mano
    naum sei o q vai ser d vc
    mais parece q vc foi livre d um acidente
    e brinca com a palavra d Deus
    tomara q ele leve na esportiva
    Deus q te perdoe
    cuidado seu talento pode ser usado para outra coisa

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  36. Sabe, eu de vez em quando entro no seu blog. Acho sensacional, engraçado mesmo. Me divirto.
    Por curiosidade fui ver seu primeiro comentário:
    “legal!
    tomara que esse blog vire sucesso daqui a alguns meses e tenha quase mil visitas por dia.
    Aposto que isso vai acontecer.
    Vou ler sempre.
    abraço!”
    ih não é que virou sucesso mesmo?!

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  40. Po, volta a postar mais capítulos, assim teremos mais capítulos que é o objetivo primário, e mais respostas aos comentários cretinos, que antes vc nem se dava ao trabalho.
    Abraços e parabéns.

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  41. Xiiii… tem neguinho te azarando pq vc “brinca com a palavra de deus”. Fala sério: quem é religioso devia buscar as escrituras em outro lugar. Aqui só encontra as escrivinhações que, aliás, sào MUITO boas, melhores que a fonte!

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  42. Xiiii… tem neguinho te azarando pq vc “brinca com a palavra de deus”. Fala sério: quem é religioso devia buscar as escrituras em outro lugar. Aqui só encontra as escrivinhações que, aliás, sào MUITO boas, melhores que a fonte!

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  49. Você poderia ser preso, virar pastor na penitenciária, abrir uma igreja quando saísse e, em seguida, tornar-se um popstar do cristianismo. Me candidato para ser uma das obreiras safadas. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

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  52. 1 – A qualidade dos comentários é diretamente proporcinal a qualidade dos posts publicados 😉
    2 – Fico com pena, pois sei que você tem uma excelente mão para escrever mas ta travado.
    3 – Outros blogs? Não estou satisfeito com esse, continuo com minha barraquinha armada ai na frente.
    []´s Marcelo

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