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Fui ontem à Funhouse para a comemoração do aniversário da Bárbara. Não conhecia ainda o lugar, apesar das constantes intimações da Clarah, e gostei muito. Mas um fato me deixou meio assustado. A banda de Diego Medina subiu ao palco e eu imediatamente reconheci dois de seus componentes: o baixista e o pseudo-tecladista. O baixista eu demorei a identificar como sendo Pedro Sá, que toca com Caetano Veloso. E o pseudo-tecladista, que ficava de braços cruzados numa pose pretensiosa quando seus serviços não eram requeridos, e vez por outra enfiava o dedo numa tecla aleatória era ninguém menos que Moreno Veloso, o Filho do Homem.
Quando escrevi sobre o VMB deste ano, comentei sobre a sombra de Caetano Veloso pairando há quase 40 anos sobre a música brasileira, e sobre a mania do baiano de dar sua bênção a quem não a pede. Sei não, sei não… Aparecer ele mesmo na Funhouse seria dar muita bandeira, então acho que ele infiltrou dois agentes. Já o vimos saudando o Los Hermanos, em breve teremos declarações do mais ilustre filho de Dona Canô louvando o cenário alternativo. Aguardem.

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Boa notícia: minha querida Fatamorgana trocou o Emotionrélio de servidor e agora está tudo funcionando que é uma beleza. Sou eternamente grato a essa menina, muito foda isso.

Uepa!


Má notícia: cheguei em casa ontem empolgado pra fazer umas caretas. Peneirei os 120 e-mails com pedidos que estavam na fila, preparei a câmera, configurei a placa de captura de vídeo. Aí fui ligar a câmera e… NADA! Pensei que fossem as pilhas, mas já troquei e não adiantou. Minha linda Cybershot cometeu suicídio. Não quero nem pensar no quanto vou gastar com o conserto, mas talvez tenha que reduzir bastante meu roteiro de férias. Ó raios!

Nhé.

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(Deuteronômio 33)
Quando terminou de cantar sua canção, ainda no final do capítulo 32, Moisés foi chamado por deus:
— Moisés, chega de me enrolar. Cê já fez um monte de discurso, já escreveu seus cinco livros, já cantou, já fez o diabo. Agora trate de ir até a serra de Abarim e subir ao monte Nebo, em frente à cidade de Jericó. Lá de cima você vai ver toda a terra de Canaã, a qual não chegará a habitar. Você vai morrer no alto do monte Nebo assim como seu irmão morreu no alto do monte Hor. Os dois me sacanearam no episódio de Meribá, quando eu falei que você deveria ordenar à rocha que manasse água e no entanto você…
— T-tá b-bom, Ja-Javé, t-tá b-bom. T-tô cansado de vo-você fi-ficar me j-jogando i-isso na c-cara. Aquilo em M-Meribá foi uma b-bobagem, mas já que v-você a-acha g-grande c-coisa, v-vamos a-acabar logo com i-isso.
— Assim é que se fala, Moisés! Espero que você não guarde rancor por isso. Não é nada pessoal.
— I-imagine se f-fosse…
— Não fode, Moisés. Vai subir ao monte ou não?
— V-vou, j-já disse. D-deixa s-só eu a-abençoar o p-povo…
— Porra, lá vem você me enrolar de novo!
— P-pô, Ja-Javé, não c-custa n-nada. Se v-você deixar eu a-abençoar o p-povo, eu e-encho a s-sua b-bola d-durante a b-bênção.
— E se eu não deixar?
— Aí eu f-falo a v-verdade pra t-todo m-mundo: que você é um d-deus t-temperamental, ch-cheio de f-frescuras, ci-ciumento, b-birrento, e a-além de t-tudo em c-começo de c-carreira.
— COMEÇO DE CARREIRA???
— L-lógico! O-olha a q-quantidade de p-pessoas que te s-seguem. R-ridícula!
— Mas é um projeto a longo prazo!
— Eu s-sei. Mas se eu q-queimar seu f-filme o p-projeto p-pode ser a-abortado agora m-mesmo.
— MOISÉS, VOCÊ É UM FILHO DA PUTA! Bom, foda-se. Manda a tal bênção pro povo lá. Mas olha lá, hein? Coisa rápida. E puxando bastante o meu saco.
— P-pode deixar.
Então Moisés voltou ao caminhão de som para fazer seu último pronunciamento. Como havia prometido, bajulou bastante a deus: pintou um quadro de Javé vindo com milhares de anjos para proteger o seu povo, surgindo como sol por cima de Edom. Em seguida começou a bênção de cada uma das doze tribos, desejando a elas felicidade, paz, força, essas coisas. Foi um discurso bastante extenso, afinal de contas pra morrer ninguém tem pressa. Moisés encerrou com mais um pouco de babação de ovo: Javé é bom, Javé é lindo, e Israel é muito feliz por ter um deus tão vitaminado e maravilhoso.
Findo seu discurso, o velho líder foi aplaudido com entusiasmo pelo povo que comandara por quarenta anos. Emocionado, ele olhou aquela multidão pela última vez e retirou-se em silêncio. Chegara sua hora.

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A ¿Dequejeito Corporaciones? é mesmo uma empresa à frente do seu tempo. Parece que aquele pessoal lê nosso pensamento. Hoje mesmo na hora do almoço eu estava pensando que seria legal ter um banner mais estreito para minha campanha eleitoral. Eis que chego ao escritório e me deparo com o seguinte email em minha caixa de entrada:

Senhor Marco Aurélio.
Identificamos um problema na sua propagandagem eleitoral quanto ao eleitores que tem blogs estreitos e não podem colocar uma figura muito larga no post.
Como a ¿Dequejeito Corporaciones i Soluciones? é uma empresa séria que quer lhe agradar para conseguir um futuro cargo de confiança e uma possível divisão do prêmio iBest, criamos um banner vertical que obviamente resolverá o problema destes seus leitores estreitos.
Obrigado pela atenção.

Então, leitores apertadinhos, eis o vosso santinho de campanha:

<center><a href=”http://premio.ibest.com.br/prevoting/prevote.asp?IDSite=3615&IDCategoria=112&NomeSite=Jesus,%20me%20chicoteia!&Selo=1″ mce_href=”http://premio.ibest.com.br/prevoting/prevote.asp?IDSite=3615&IDCategoria=112&NomeSite=Jesus,%20me%20chicoteia!&Selo=1″><img src=”http://www.jesusmechicoteia.com.br/imagens/santinho_estreito.jpg” mce_src=”http://www.jesusmechicoteia.com.br/imagens/santinho_estreito.jpg” border=1></a></center>
Posso não ganhar essa porra, mas estou muito bem assessorado.

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Pronto, meus caros, não precisam mais se preocupar: entrei em acordo com os Corleones e agora eles me apóiam e protegem na disputa pelo iBest Blog. Podem ver:

Até tirei uma foto com Don Vito para celebrar nosso acordo. Vejam como estou tranqüilo na foto:

Sou da famiglia, puxa vida! Estou feliz! É uma honra, UMA HONRA! Sinto as lágrimas querendo saltar-me dos olhos e…
— Ma chega, cazzo! Non exagera!
— Tudo bem, Al Neri, foi mal. Mas será que dava pra tirar a arma da minha cabeça agora…?

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(Deuteronômio 32:1-44)
Depois de ter ensaiado a música que deus dera a ele, Moisés chamou Josué e subiram ambos ao trio elétrico para apresentarem seu número.
— P-povo de I-Israel! Eu e o c-compadre Jo-Josué v-vamos c-cantar a-agora uma c-canção que f-fala do f-futuro que os e-espera c-caso de-desobedeçam a l-lei de d-deus. O-ouçam com a-atenção e m-meditem! P-pronto, Jo-Josué?
— Mas eu nem conheço a música, seu Moisés!
— P-precisa c-conhecer n-não. F-fala umas b-bobagens no m-meio e tá b-beleza. V-vamos lá.
Moisés chamou ao palco duas vagabundas moabitas e um negão etíope sarado para fazerem a coreografia da música e começou a cantar. Ouçam e cantem junto:

Moisés & Josué – A Dança de Israel

Ô Israel
Preste atenção
Eu vou falar um montão
E vocês vão ter que escutar.
Porque Javé
Pega no pé
Cês sabem como é
Então vamos a deus adorar.
ADORA, ADORA!
Adora, adora, adora,
adora, adora, adora, adora,
adora, adora, adora, adora
Já adorei!
Adora, adora, adora,
adora, adora, adora, adora,
adora, adora,
Vê se adora de uma vez.
Já adorou o Javezinho?
Já adorei.
Já adorou o Baalzinho?
Já adorei.
Já adorou o Moloquinho?
Já adorei.
Já adorou o Dagonzinho?
Já adorei.
Agora pare! [SACANAAAAAAGEM!]
Israel tomou no cu.
Agora chora!
Israel já foi pro saco.
Israel pecou
Pecou todo dia
Agora já se acabou
Acabou sua alegria.
Empolgados com o ritmo da música, os israelitas nem atentaram para a mensagem tenebrosa que a letra continha. E mesmo que prestassem mais atenção, duvido que se importassem muito: estavam empolgados por estarem tão próximos da conclusão de sua jornada de quarenta anos.