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Não, obrigado. Eu não quero ver as fotos da mulher esquartejada. E você, antes de repassar o email com as fotos, faça um exercício de imaginação: E se fosse sua mãe, sua irmã? Você gostaria de vê-la exposta dessa forma grotesca e mórbida? Acho que não. Então não repasse. Duvido muito seriamente da sanidade de quem aprecia coisas assim.
Não são pedaços de carne apenas. Aquilo foi um ser humano um dia, com toda a glória e com toda a merda de todos nós. Mas e quem contribui para a propagação dessas imagens, pode ser considerado humano? Tenho cá minhas dúvidas.

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Agora eu poderia sapecar um www.jesusmechicoteia.com no meio da figura, né? Tanta gente faz isso, por que eu seria diferente? Digo porquê: O verdadeiro autor dessa montagem aí (que nem é lá essas coisas) não se preocupou em identificar-se. Se o cara que teve o trabalho de fazer não teve essa pretensão, por que eu teria?

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E o papo lá dos três não acaba nunca:
— Bom, vamos falar de um assunto bom agora. Sangue.
— Bom pra você, que é sanguinário…
— Arão, se você me interrompesse menos a gente já tinha terminado essa merda. Mas vamos falar de sangue. Se alguém degolar um boi, ou ovelha, ou cabra, e não trouxer o bicho aqui pro Tabernáculo para oferecer em sacrifício, esse cara será expulso do acampamento.
— Po-porra, Ja-Javé! Ni-ninguém vai po-poder ma-matar os b-bichos de c-criação?
— Claro que não! Pensam que eu não sei? Se eu deixar, daqui a pouco vai ter nego oferecendo sacrifício pra outros deuses por aí. Conheço vocês! Tudo feladaputa! Se eu não fico esperto, só me fodo!
— Tá, Javé! Já entendemos!
— HUMPF. Isso aí vale tanto para israelitas como para estrangeiros que estiverem morando no acampamento. E também vale para quem comer sangue: Será expulso do acampamento.
— Ô, Javé. Só porque o cara comeu um pouco de sangue vai ser expulso? Que bobagem!
— BOBAGEM NADA! É no sangue que está a vida! NO SANGUE!
— Cê precisa atualizar seus conhecimentos…
— NÃO ENCHE! Eu que inventei essa porra toda, se eu digo que a vida tá no sangue, é porque tá! ORAS! Por isso quem caçar um animal, antes de qualquer coisa deverá derramar seu sangue e cobrir com terra. E quem comer a carne de um bicho que tenha sido morto por animais selvagens deverá tomar um banho e lavar suas roupas, ficando impuro até o pôr-do-sol. Se não fizer isso, será expulso e blablablá. Cês tão anotando?
— Hum… Ja-Javé?
— Fala, Moisés.
— Se-será que já não t-tá b-bom não? T-tá fi-ficando ch-chato isso, a-arrastado.
— Chato e arrastado é você falando. Ainda tem muita coisa pela frente. Mas vou dar uma maneirada: Vamos falar sobre sexo.
— O-oba! P-putaria!
— Putaria nada: Regras contra a putaria. Vai anotando…

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Roberto (04:06 PM) :
ô vc sabe explicar pq cria a casquinha do machucado ?
Jesus, me chicoteia! (04:08 PM) :
Acho que é coagulação do sangue.
SEI LÁ!
Roberto (04:09 PM) :
vc é burro pra caralho hein !
Jesus, me chicoteia! (04:09 PM) :
Sifudê!
Cê sabe porque a cabra caga bolinha?
Roberto (04:11 PM) :
sei lá pq a porra da cabra caga redondo
Jesus, me chicoteia! (04:11 PM) :
Tá vendo? Não entende nem de merda e vem me chamar de burro!
Roberto (04:12 PM) :
hahahahahahahahahaah
vou marcar uma consulta e perguntar isso pro médico
qual sera a reação dele ?
Jesus, me chicoteia! (04:13 PM) :
HAHAHAHAHAHAHA. Vai te dar uns remédios pra você cagar umas bolinhas de basquete
Roberto (04:14 PM) :
hahahahahah

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Roberto (11:06 AM) :
agora acho que vou ler aquele do saramago
homem duplicado
Jesus, me chicoteia! (11:06 AM) :
É legal. Mas tem que se acostumar com a narrativa do cara.
Roberto (11:07 AM) :
ahh então desencana
pensei que fosse só Saramago , nem sabia que ele tinha escrito o livro com essa tal de Narrativa

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Fiz uma pesquisa nos últimos dias com as mulheres da minha vida. Fiz a elas uma pergunta simples: “Marcurélio com ou sem cavanhaque?”. Algumas das respostas:

“Com cavanhaque. Homens de cavanhaque são charmosos”
(Camila – musa)
“Você fica com uma cara de viado com essa barbicha…”
(Ana Maria – mãe)
“Sem. Você fica muito sério de cavanhaque.”
(Andreza, ex-namorada)
“Com cavanhaque. Porque dá até pra fazer poesia, ó só:
com cavanhaque
côncava conhaque
cava cava
cova

Eu falo sobre a vaidade (“com cavanhaque”), sobre o sexo (“côncava”, que além de tudo é uma referência a Roberto Carlos), sobre vício (“conhaque”), sobre a velhice (“cava cava”) e sobre a morte (“cova”).
(Bárbara – ex-namorada e filha de poeta)
“Adoro homens com cavanhaque! Acrescenta um ar de maturidade, masculinidade. Com um tom de cuidado e vaidade, que a barba não traz.
Ai… Com C L A V A… então! Ui! Gozei!
(Bianca – “A” Mina)
“Sem. Com cavanhaque você parece sujo, fica com cara de Homer e de velho.”
(boo – sobrinha)
“Com cavanhaque. Porque fica diferente de sem cavanhaque, oras. Bah!”
(Gabi – amiga lesada e colega de trabalho)
“Sem cavanhaque. Gosto da sua boca.”
(Janaína – amiga provocativa)
“Sem. O Edson Celulari tinha um cavanhaque e eu não curti.”
(Juliana Kataoka – companheira de Sapateado Escocês)
“Cavanhaque? Isso aí é um lava-rápido de rôla!”
(Risadinha – viado filho da puta sem medo de morrer)

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Seguinte, meu povo: Tem muita gente dizendo que não sabe se vai à festa de um ano do Jesus, me chicoteia! porque não tem como chegar lá na Central das Artes. Pensando nisso, criei esta campanha: Se você não tem como chegar lá no dia da festa, faça um comentário neste post dizendo onde você mora (ou onde estará hospedado) e deixando seu email. Pessoas que morarem na sua região, tiverem carro e que forem à festa (claro) entrarão em contato para oferecer carona. Acho que é o jeito mais fácil de todo mundo conseguir chegar lá.
Aliás, se alguém souber como chegar de transporte público, por favor nos informe. No dia da Festa das Máscaras, eu desci no metrô Sumaré e fui de táxi. O que, aliás, pode ser uma boa alternativa: A corrida dá menos de 10 reais, então algumas pessoas podem se encontrar no metrô e ir em pequenos grupos para lá.
É isso.