(Levítico 8)
— Ô Chicoteia! Acorda, caralho! Sua vez!
— Minha vez de quê?
— De dar as cartas… Oras, de quê! De contar a história!
— Mané história! Moisés e deus tão conversando aqueles trecos chatos lá do Levítico. Me deixa dormir.
— Que conversando nada! Já chegamos na ordenação dos sacerdotes.
— Já??? Impossível, isso fica lá no oitavo capítulo!
— Pois é. Só que você fez aquela pilantragem de contar um pedação em dez linhas, deu nisso. Agora precisamos de um narrador para esse capítulo.
— Pô, mas logo eu?
— Ah, mas só faltava essa! Você que inventou isto aqui, e agora vai deixar seus leitores na mão?
— Bah, peraí. Ó, esse cara aí pode fazer minha parte:

— O Athayde Patreze??? Cê tá doido?
— Ué, a tal ordenação não é um acontecimento social? Então. Eu ia chamar o Amaury Jr., mas meu orçamento tá apertado.
— Humpf. Tá, tá bom. Vamos lá então, Athayde, que parece que já começou o negócio
* * *
— Nós estamos aqui no Tabernáculo de Javé no meio do deserto para a ordenação de Arão e seus filhos como sacerdotes. Ali na porta da tenda está o Moisés, nosso anfitrião, que é SIMPLESMENTE um lu-xo! Vocês podem ver que tem um monte de gente lá fora, populares que vieram assistir a toda essa demonstração de fausto e riqueza. Não são lindos? Estão ba-ban-do! Olha, parece que vai começar a cerimônia, Arão e os filhos dele chegaram perto de Moisés. Estão só de calção, vejam que sexy isso! Estão se lavando para poderem vestir as roupas novas. E vejam que roupas, tudo de tecidos finos, com detalhes e adereços em ouro, que coisa maravilhosa! Ficaram lindos, meninos! E agora? Ah, Moisés está borrifando azeite por toda a tenda. E derramou azeite sobre a cabeça de Arão também, para ordená-lo como sacerdote. Que ritual mais lindo, que demonstração de fé! Olha que bonito agora, Moisés está trazendo um bezerrinho para dentro da tenda. Que lindinho! Arão e os meninos botaram as mãos na cabeça do bichinho e… O que Moisés está fazendo? HEIN? Não é possível! ELE MATOU O BEZERRINHO! MATOU! TADINHO! Ai, eu não agüento! Ai, meus sais, meus sais!
— Sai daqui, sua bicha. Cê não tá acostumado com essas coisas.
— Ai, que bom que você chegou, Chicoteia. Olha o que eles estão fazendo com o bichinho!
— É assim mesmo, Athayde. Deixa comigo, eu termino de contar.
— Obrigado. Você é SIMPL…
— Tá, tá, já sei.
Aham. Então, Moisés matou o bezerrinho. Oras, que dúvida. Estava demorando pra ter um pouquinho de sangue pra Javé nessa história de ordenação. O tal bezerro era pra tirar os pecados dos sacerdotes. Moisés fez o negócio todo de borrifar sangue nos cantos do altar, derramar o resto na base, queimar a gordura e os miúdos, aquilo tudo que já estamos cansados de saber. Depois do bezerro, veio um carneiro para ser completamente queimado. E depois outro carneiro, esse especial para a ordenação, que Moisés matou e depois pôs um pouco do sangue na orelha direita de Arão, no polegar direito e no dedão do pé direito, fazendo depois o mesmo com seus filhos (o mesmo que fez com Arão, e não com o carneiro. Infelizmente). Feito isso, separou a gordura, o rabo, a melhor parte do fígado, os rins e a coxa direita do carneiro, mais um pão sem fermento da cesta das ofertas e deu tudo isso nas mãos dos sacerdotes recém-ordenados. Moisés ficou com o peito do carneiro, porque não é só Javé que come nessa história.
E aí começou a sacanagem com os caras: Moisés pegou um pouco do azeite sagrado, misturou com o sangue que estava no altar e borrifou Arão e seus filhos com a mistura.
— Peraí, Moisés, que porra é essa? Olha nossas roupas novas!
— S-sei de n-nada! Ja-Javé que m-mandou fa-fazer isso. E m-mandou ta-também vo-vocês co-cozinharem a ca-carne ju-junto com o p-pão da c-cesta lá na e-entrada do Ta-Tabernáculo, e co-comeremm tudo. Vo-vocês v-vão fi-ficar se-sete d-dias a-ali na p-porta.
— Ah, Moisés, não fode! SETE DIAS ao relento na porta da tenda? NEM A PAU!
— Cê que sa-sabe, A-Arão. Ja-Javé d-disse que vai ma-matar quem n-não o-obedecer.
— Filho da puta…
— Hehehe.