(Levítico 4)
— Bom, Moisés, vamos em frente com esse negócio.
— Sa-sacrifícios ainda, Ja-Javé?
— Ainda. Até eu tô de saco cheio disso. E olha que eu gosto de sangue. Mas vou fazer o quê? Preciso te passar as leis, então vamos logo para terminar depressa. Hum, deixa ver… Ah, se o Sumo Sacerdote, que hoje é o Arão, cometer um pecado, deverá oferecer um bezerro em sacrifício. O mesmo nhenhenhém de sempre: Traz o touro para a porta da tenda, bota a mão na cabeça, dá uma abaixadinha, bota a mão na cintura, mexe a bundinha, degola o bicho, borrifa um pouco do sangue nos cantos do altar e derrama o resto na base, tira a gordura do bicho, a melhor parte do fígado e os rins e queima tudo isso no altar e depois…
— Pe-peraí, t-tô a-anotando.
— Precisa anotar não, Moisés. É tudo igual. A diferença é que depois de fazer tudo isso ele vai pegar o couro do animal, a cabeça, as pernas, os miúdos e os intestinos, levar para fora do acampamento, até o lugar onde são jogadas as cinzas, e vai queimar isso tudo lá. Anotado?
— A-anotado.
— Pois muito bem. O sacrifício pelos pecados coletivos do povo será exatamente o mesmo. Se uma autoridade pecar, o ritual é quase o mesmo, com uma diferença: O animal será um bode.
— Po-porra, Ja-Javé!
— O quê?
— T-tá certo q-que o c-cara pe-pecou, mas d-daí a t-transformar o c-coitado num bo-bode!
— Ai meu saco… O animal oferecido em sacrifício será um bode, Moisés!
— Ah, a-agora e-entendi.
— Puta merda… Então, o cara vai trazer o bode e fazer toda aquela palhaçada. E se o pecador for um cara do povo, vai trazer uma cabra ou uma ovelha e fazer tudo do mesmo jeito. O importante é que vocês se lembrem sempre de oferecer sacrifícios quando fizerem algo de errado, assim eu me empanturro de carne sangrenta e gordurosa, tiro um cochilo, e quando acordar nem me lembro mais do pecado de vocês. Beleza?
— Be-beleza. M-mas co-como a ge-gente v-vai sa-saber se é p-pra oferecer sa-sacrifício ou n-não?
— Hum. Boa pergunta. Ah, vou te passar uma lista.
— Uma l-lista? M-muito g-grande?
— Enorme. Vai anotando aí.
— Sa-saco…
Velho, não sei como você consegue desgastar tanto a imagem de um patriarca, que foi uma das origens da linhagem de Jesus…
Mas… Bom… A Alma é sua mesmo, né?!?!
Foda-se!!
Bill.
Que bicho burro!!!
Nem conhece a bíblia, e nem sabe o que está escrevendo
Moisés… patriarca?!?!? PPffffsss HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA!!!!
ORIGEM DA GENEALOGIA DE JESUS?!?!?!?
HUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUHAUHU
Vai se instruir… Imbecil!!
Ouw cara, sou ateu e num acredito em nada relacionado a deus. Mto comédia seu site! E se alguém tem algum problema com isso q FODA-SE!!
eu ñ tenho nada contra fazer comédia com Jesus, Mo-Mo-isés..hahhahahahaha.
manda chicote q tá legal!!!
Meu deus (falecomdeus.blogspot.com), o que se fará com esse fariseu que quer detonar o M.A. sem conhecer zirgônio da Bíblia (o marco conhece!)?
Porra…gostei…posso fazer releituras do Apocalipse no meu blog, plagiando descaradamente sem citar a fonte inspiradora da cópia sem vergonha e descarada da idéia?