Moisés bem que tentou se esquivar da missão que deus inventara para ele. Mas não deu, então o jeito era voltar para o Egito. Foi falar com Jetro:
— S-seu Jetro, eu t-ta-tava p-p-pensando em ir até o E-E-E-Eeeee…
— Elefante?
— N-não. Até o E-E-Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…
— Elicóptero?
(ARGH!)
— N-NÃO, P-PO-PORRA! Até o E-E-Egito. Ufa. P-pa-para vi-visitar meus p-p-parentes.
— Ah… Pois muito bem, pode ir. Te dou uns dias de folga.
E assim Moisés pegou a família, encarapitou todo mundo no lombo de um jumento e partiu para o Egito. Mal sabia Jetro que a partida era definitiva. No meio do caminho, deus veio falar com ele:
— Moisés, ensaiou as mágicas? Vê lá, hein, não vai me fazer passar vergonha. Se bem que não vai adiantar porra nenhuma, porque mesmo impressionado o Faraó não deixará você partir com o povo de Israel.
— P-pô, então p-p-pra quê eu v-vou f-f-falar com o c-c-cara?
— Calma… Cê vai dar um recado meu pra ele. Vai dizer que Israel é meu filho primogênito, e que eu ordenei que ele deixasse meu povo ir. Mas ele não quer deixar, então eu vou matar o filho mais velho dele.
— E-ei, p-p-peraí, c-c-calma! P-p-recisa ta-tanto?
— Ah, com essa raça é assim, Moisés. E, na boa: Eu gosto mesmo é de ver sangue.
— P-p-porra, mas é o fi-filho do c-c-cara! Que-queria ver s-s-se fo-fosse o seu fi-filho…
— Meu filho? Tá louco??? Nunca que eu ia deixar alguém matar meu filho! Tá pensando o quê? Eu sou é deus!
Dado o recado, deus retirou-se. E deve ter ido beber em algum boteco, porque apareceu mais tarde, muito louco, na espelunca onde Moisés e sua família tinham parado para passar a noite.
— Moisés? Ô, Moisés! Vem aqui que eu vou te matar, desgraçado!
— M-m-me matar? Q-que que eu f-f-fiz a-a-agora?
— Você sabe! E agora vai morrer!
Entenderam alguma coisa? Nem eu, e muito menos Moisés. Mas Zípora, sua esposa, era muito esperta e viu logo o que estava acontecendo. Deus queria matar Moisés porque Gérsou, seu filho, não havia sido circuncidado. Percebendo que o problema era esse, ela pegou uma pedra afiada e cortou o prepúcio do menino.
— Assim que eu gosto
Com sua ira aplacada, deus foi embora cambaleando pelo caminho. E encontrou Arão na estrada.
— Arão! Como é que vai, rapaz?
— E aí, tudo bem? Quem é você? De onde me conhece?
— Eu sou Javé, deus de Abraão, de Isaque e de… Bah, é uma história comprida. Seu irmão Moisés tá hospedado naquele pulgueiro lá atrás. Vai até lá que ele te explica tudo.
Arão foi até a hospedaria encontrar-se com seu irmão, que não via fazia muito tempo.
— Cabeça de Melão! Olha só, casou, tem filho, que beleza!
— C-ca-catota! Q-q-que s-s-saudade!
— Ô, encontrei um cara na estrada que disse que você tinha uma coisa pra me contar. O que cê aprontou, moleque?
— E-e-eu? N-n-não a-a-aprontei na-nada. O n-n-negócio é o s-s-seguinte…
E Moisés contou a Arão tudo o que acontecera: O assassinato do Egípcio, a ameaça de morte, a fuga para Midiã, o casamento com Zípora e o nascimento de Gérson, o encontro com deus no meio de uma sarça ardente no monte Sinai, as instruções de deus para libertação do povo de Israel. Agradeçam-me por não transcrever toda a conversa: Com Moisés gaguejando desse jeito, ia levar mais tempo que o Gênesis todo. Quando ele terminou de contar a história, Arão estava empolgado:
— Moisés, você vê as possibilidades por trás disso? Nós vamos entrar pra História, cara! Imagina as manchetes em todos os jornais do Egito, de Canaã, da puta-que-pariu! Imagina nós dois na Ilha de Caras! Nós vamos dar entrevista no Jô, Moisés! Seremos heróis! Vamos comer muita mulher!
— C-c-cala a b-boca, o-o-olha m-m-minha m-m-mulher aí…
— Ah, mas ela eu não quero, tá meio passada…
— P-p-po-porra…
— Bom, a gente pensa nisso depois. Agora precisamos dormir, para partirmos amanhã bem cedo para o Egito e falar com o povo.
E assim fizeram. Já no Egito, falaram com o povo, fizeram as mágicas todas, e eles acreditaram. Foi uma empolgação geral, todo mundo já pensando na viagem para Canaã, na vida como homens livres. Mas nada foi tão fácil assim, como veremos mais tarde.