“Os livros são objetos transcendentes
Mas podemos amá-los do amor táctil
Que votamos aos maços de cigarro
Domá-los, cultivá-los em aquários,
Em estantes, gaiolas, em fogueiras
Ou lançá-los pra fora das janelas
(Talvez isso nos livre de lançarmo-nos)
Ou ­ o que é muito pior ­ por odiarmo-los
Podemos simplesmente escrever um:
Encher de vãs palavras muitas páginas
E de mais confusão as prateleiras.”

(Caetano Veloso – Livros)

Eis os únicos objetos em todo o mundo pelos quais nutro algum sentimento que se aproxime do amor:
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Todos os livros são sagrados. Tá, talvez não todos. Deus me livre de beatificar algo escrito por Marcelo Mirisola ou Dan Brown. Enfim, todos os MEUS livros são sagrados. Trato-os com carinho, manuseio os danados com reverência, admiro o desenho formado pelos parágrafos, aprecio tanto o cheiro dos livros recém saídos da gráfica quanto o daqueles com mais de meio século de existência, com seu papel amarelado tornando-os ainda mais veneráveis.
Bom, isso tudo é para dizer que resolvi organizar minha biblioteca. Ou seja, pode ser que eu suma por uns tempos. Vivam suas vidas, amem seus familiares e amigos, conheçam pessoas legais. E, mais ainda, procurem ler bons livros e largar um pouco dos blogs. Nos vemos quando eu terminar este 12º Trabalho de Marcurércules.

(I Samuel 24)
Conduzindo um cerco tão pertinaz, era inevitável que Saul encontrasse Davi. Tal encontro, porém, não se deu como seria de se esperar. Já veremos por quê.
Depois de ter sido salvo pela invasão dos filisteus, Davi fugiu com seus homens para outra fortaleza natural, essa na região da fonte de Gedi. Quanto a Saul, escorraçou rapidamente os filisteus e tornou a se dedicar a seu passatempo predileto: brincar de gato e rato com Davi. Logo recebeu a notícia da localização de seu inimigo, e para lá partiu acompanhado de um exército de três mil homens, escolhidos dentre os melhores soldados de Israel. Quando estava perto de um lugar chamado Rocha das Cabras Selvagens, sentiu uma movimentação estranha no ventre. Chamou o general do exército:
— Abner, tudo em ordem?
— Sim, majestade!
— Bom, bom, muito bom. Olha, cuida de tudo aí enquanto eu vou ali naquela caverna do lado do curral de ovelhas para cobrir os pés(1).
— Está com frio nos pés, majestade?
— Não, Abner… Vou me aliviar, entende?
— Claro, claro, claro. Hum… Não, na verdade não.
— VOU CAGAR, QUE EU JÁ TÔ COM O CHARUTO NO BEIÇO!
— Ah. Sim. Claro. Boa… Aham… Cobertura de pés, majestade.
— Obrigado.
Saul se afastou, entrou na caverna, abaixou os calções, levantou a túnica e fez lá seu serviço. Limpou-se como pôde, recompôs-se, saiu da caverna e ia voltando para junto dos soldados quando ouviu uma voz às suas costas:
— MAJESTADE!
Voltou-se sobressaltado e viu um homem ruivo na entrada da caverna, ajoelhado em sinal de respeito. Seria ele? Estava com a pele escura, tinha crescido e era um homem forte. Mas a cabeleira ruiva e uma certa petulância na voz não deixavam muita margem a dúvidas. Ia perguntar, mas o homem continuou:
— Rei Saul, por que é que o senhor dá ouvidos às pessoas que dizem que eu quero prejudicá-lo? Veja que Deus o entregou a mim ali dentro da caverna. Alguns de meus homens queriam que eu o matasse, mas quem sou eu para levantar a mão contra aquele que foi ungido por Javé? Não acredita? Pois olhe para sua capa e verá que falta um pedaço. Aqui está! Eu cortei um pedaço da sua capa. Poderia tê-lo matado, mas não o fiz. Quer prova maior de que eu não pretendo fazer-lhe mal? Eu sei muito bem que o senhor quer me matar, e mesmo assim resisti quando tive a oportunidade de resolver tudo. Que Deus julgue quem de nós está errado, e me vingue por tudo o que o senhor me fez e faz, mas eu não levantarei um dedo contra o senhor. Ah, rei Saul! Quem sou eu para o senhor me perseguir dessa maneira? Não passo de um cachorro morto, uma pulga! Ah, faça-me o favor, assim não dá! Que Deus me livre do senhor!
Quanto mais Davi falava, mais boquiaberto Saul ficava. Quando terminou seu discurso, o queixo do rei quase batia no chão e a baba se acumulava nos cantos de seus lábios. Quando conseguiu falar, foi gaguejando:
— D-Davi? É você m-mesmo, meu filho? — e começou a chorar, o doido — Ah, Davi! Você está certo, claro, e eu estou errado! Você pagou com o bem todo o mal que eu tenho lhe feito. Quem é que, tendo a oportunidade de pegar seu inimigo, o deixa ir embora são e salvo? Só você mesmo, meu filho, só você mesmo! Que Javé o abençoe pelo que fez hoje. Agora eu sei que você será rei de Israel, e que terá um reinado próspero e justo. Mas, por favor, jure em nome de Deus que não acabará com meus descendentes, e assim o meu nome não será esquecido.
— Juro, majestade, claro que juro — é claro que Davi jurava, o filho do rei era seu melhor amigo.
— Ah, meu filho, muito obrigado! Você volta comigo?
— Não agora, majestade. Não leve a mal.
— Compreendo. Até logo, Davi.
— Até logo, majestade.
— Oras, me chame de Saul!
— Ainda não.
Os dois se despediram cordialmente, Saul voltou para Gibeá, e Davi para sua fortaleza. Tudo parecia estar bem. Mas só parecia: Saul era maluco, e é bom que não nos esqueçamos disso.

(1) As versões mais antigas da Tradução João Ferreira de Almeida traziam exatamente essa expressão: “… e entrou nela Saul, a cobrir seus pés”. Nas versões mais recentes, é dito que o rei foi à caverna para “aliviar o ventre”, enquanto a Tradução na Linguagem de Hoje, da SBB, diz que Saul foi mesmo “satisfazer suas necessidades”. Ou seja, foi cagar. Mas sempre gostei muito da expressão mais antiga, “a cobrir os pés”. Se imaginarmos (ARGH!) que, no ato, o rei deveria abaixar as ceroulas, que então ficariam enrodilhadas sobre os pés, o significado do eufemismo fica bem claro.

(I Samuel 23)
Davi ainda estava escondido nos bosques de Judá quando um de seus homens veio trazer a novidade:
— Davi, os filisteus estão atacando Queila, e saqueando o trigo recém-colhido.
— E eu com isso? Nem conheço essa tal Queila…
— Não, Davi. A cidade de Queila.
— Ah, essa Queila… Hum. Isso muda tudo.
Intervir poderia ser vantajoso. Além dos agora seiscentos párias que o acompanhavam, era possível que Davi contasse com o apoio de toda uma cidade. Além do mais, Queila era cercada por muralhas, e daria um excelente quartel-general. A tentação de largar a vida de fugitivo para se estabelecer de vez como guerrilheiro revolucionário era muito forte. Havia um obstáculo, no entanto: Davi contava apenas com seus seiscentos companheiros, e atacar os filisteus era sempre um perigo. Os seguidores de Davi eram meros aventureiros; os inimigos eram soldados treinados para o combate desde a adolescência. Por outro lado, esse sempre fora o problema de Israel nos embates com a Filistia, e nunca impedira vitórias espetaculares.
Davi tinha uma decisão difícil a tomar. Para sua sorte, porém, contava com um trunfo: Abiatar, o único sobrevivente do clã sacerdotal. Ele viera munido da estola sacerdotal (ou éfode) com seu respectivo peitoral. E no peitoral, se vocês não se lembram, estavam incrustados o Urim e o Tumim, as duas pedrinhas usadas para consultar a vontade de Javé.
— Abiatar!
— Sim, Davi.
— Preciso da sua ajuda, rapaz.
— Opa. Pode falar.
— Preciso consultar a vontade de Deus para um negócio aí.
— Ih, acho que não vai dar…
— Como não???
— Consultar a vontade de Javé assim, fora do Tabernáculo? Sei não, sei não…
— Pô, Abiatar, não fode.
— É sério. Não sei se vai funcionar. Além do mais, fora da Tenda Sagrada é possível que eu responda querendo te agradar, e não segundo o Urim e o Tumim. É complicado.
— Hum. Ah, podemos evitar isso.
— Como?
— Você tapa os ouvidos e vira de costas quando eu fizer a pergunta. Quando eu te cutucar, você joga as pedrinhas e só me responde “SIM!” ou “NÃO!”.
— Tá parecendo aquele quadro do Domingo no Parque…
— Eu precisava me inspirar em alguma coisa. E aí, o que você acha?
— Podemos tentar.
— Legal. Então vai lá pegar a estola, eu espero aqui.
— Tá bom.
Abiatar foi até sua tenda e voltou cingido com a estola.
— Preparado?
— Sim.
— Então vira de costas aí e tapa os ouvidos.
— Tá.
— Pronto?
— …
— Beleza, não tá me ouvindo. Arram… SENHOR! DEVO IR ATÉ QUEILA COMBATER OS FILISTEUS? — perguntou Davi, cutucando Abiatar em seguida.
— SIIIIIIIM!
— Beleza!
— Er… Davi?
— Sim, Abiatar?
— Eu sei que você ainda vai ser rei e tal, mas não abuse.
— Hã?
— CUTUCA MAIS PRA CIMA, PORRA!
— Ah, sim. Foi mal. Peraí, vou anunciar a novidade aos homens. EI! PESSOAL! TODO MUNDO SE PREPARANDO AÍ! VAMOS ATÉ QUEILA CHUTAR UNS RABOS FILISTEUS!
Em vez dos brados de alegria que esperava, Davi só ouviu murmúrios de parte de seus guerrilheiros.
— Pô, que há com vocês? Não querem sair um pouco desse marasmo?
— Claro, seu Davi, Claro. Mas, pensa: se escondidos aqui a gente já se caga de medo, imagine indo combater os filisteus!
— Hum. Bando de bunda-mole. Mas Javé disse que podemos ir!
— Fora do Tabernáculo? Bah.
— Ai meu saco… Peraí, vou confirmar. Abiatar, de costas, mãos nos ouvidos.
— Vê lá, hein?
— Pode deixar. Aham… SENHOR! TEM CERTEZA? — e deu um piparote na orelha de Abiatar.
— PORRA, DAVI!
— Desculpa, não resisti. Fala aí, sim ou não?
— SIIIIM!
— Tão vendo, seus mequetrefes? Bora lá, Javé entregou aqueles filisteus de merda nas nossas mãos.
Ainda céticos, porém sabendo que qualquer coisa era melhor do que discutir com Javé, os homens se prepararam e já no dia seguinte partiram para Queila. Lá combateram contra os filisteus, matando muitos deles e tomando seu gado. A paz voltou à cidade, e seus moradores ficaram muito gratos a Davi, como era natural.
Aparentemente o plano de Davi funcionara às mil maravilhas. No entanto, o serviço de espionagem de Saul continuava eficiente como sempre, e o rei logo soube o que seu grande inimigo andava aprontando.
— Arrá! Agora aquele filho-da-puta está na minha mão. Que burro, foi se enfiar logo numa cidade murada! Caiu sozinho numa armadilha, o mané. De hoje ele não passa.
Davi, porém, também tinha seus espiões, e ficou sabendo logo que Saul marchava contra Queila.
— Puta que pariu, esse desgraçado não dá um tempo! ABIATAR!
— Sim, Davi.
— Preciso fazer mais uma consulta.
— Sei não, sei não…
— Ai ai ai… Que foi agora?
— Sem piparote?
— Sem piparote.
— Sem dedada?
— Sem dedada.
— …
— JURO!
— Tá bom, vai. Manda.
— Tapou bem os ouvidos? Beleza. SENHOR! SAUL VAI VIR MESMO PRA CÁ? — cutucão.
— SIIIIIIIIIM!
— E os homens de Queila vão me entregar nas mãos dele? — cutucão.
— SIIIIIIIIIM!
— Peraí, Senhor, pega leve. Está dizendo que os homens desta cidade que eu acabei de livrar dos filisteus, devolvendo a eles toda a colheita de trigo, vão me trair e me entregar a Saul? — cutucão.
— SIIIIIIIIIM!
— MAS SÃO UNS FILHOS DA PUTA! — e deu um tapa na nuca de Abiatar.
— SIIIIIIIIIM! E, porra, cê tava indo bem…
— Desculpa, Abiatar. Fiquei nervoso.
— Que houve?
— Eu perguntei se Saul vai mesmo vir pra cá, e se os homens de Queila vão me entregar a ele.
— Putz, e Javé respondeu sim nas duas vezes. MAS QUE CAMBADA DE FILHOS DA PUTA!
— SIIIIIIIIIM!
— Grunf. E aí?
— E aí que o melhor que temos a fazer é picar a mula.
— Concordo.
— Me ajuda a reunir os homens.
Davi, seu sacerdote particular e seu exército de párias fugiram de Queila sem rumo certo. Quando Saul soube disso, abortou seu plano e voltou para o palácio com seus homens.
Depois de muito vagarem, os guerrilheiros se estabeleceram na região de Zife, um lugar desértico e montanhoso, cheio de fortalezas naturais. Saul continuou com a perseguição, mas nunca conseguiu seu intento, o que o deixava mais e mais frustrado. Mesmo assim, o cerco se fechava e Davi se enfurnava cada vez mais no deserto, acabando por se estabelecer em Horesa, na parte de acesso mais difícil. Passava os dias ali com pouca água e comida, na companhia apenas de homens, com saudades de Mical, sua esposa, e dos amigos. E foi num dia particularmente triste que ele teve a surpresa de receber uma visita.
— Jônatas!
— Ei, Davi. Dessa vez você se enfiou num buraco mesmo, hein?
— Pois é, rapaz. Seu pai não me dá descanso. Mas, puxa, estou muito feliz em te ver! Pensei que nunca mais nos encontraríamos.
— Pois pensou errado. Estou aqui, não estou? Quanto ao meu pai, não se preocupe. Ele tem lá seu serviço de inteligência, mas eu sempre dou um jeito de contaminar as informações que ele recebe.
— Ah! Bem que eu estava estranhando ele ainda não ter botado as mãos em mim. Obrigado, meu irmão.
— Agradeça a Deus, Davi. Ele te protege, e vai te fazer rei de Israel.
— Que é isso…
— Bah, você sabe muito bem que está destinado a ser rei.
— Mas se o herdeiro do trono é você!
— Eu me contento com um ministério, um cargo de confiança qualquer…
— Tá pensando o quê, pilantra? Que meu governo será um trem da alegria?
— Mas é claro!
— Hehehe.
Os dois passaram o dia conversando. Quando anoitecia, despediram-se renovando suas promessas de lealdade eterna.
Com a visita do amigo, Davi recobrou ânimo. Mas o sossego não duraria muito, porque alguns dedos-duros de Zife foram até Gibeá falar com Saul:
— Majestade! Ficamos sabendo que o senhor quer muito pegar o Davi.
— Oras, quem é que não sabe?
— Pois então… Acontece que ele está em Horesa, no alto do monte Haquila, ao sul de Jesimon, logo depois daquela hospedaria amarela que pertence ao Zimoneu, filho de Zimon, aquele que tinha um cavalo baio que certa vez pulou a cerca e…
— PÁRA!
— Opa. Desculpe, majestade.
— Quanto vocês querem como recompensa?
— Nada.
— Nada?
— Nada. Sabemos o quanto o senhor quer pegá-lo, então o levaremos até ele.
— Ah, que beleza! Que Javé os abençoe por serem tão bondosos comigo.
— Amém.
— Mas então… Eu já vasculhei Israel de Dã até Berseba atrás de Davi, sem sucesso. O danado é esperto como o capeta. Então peço a vocês o seguinte: voltem a Zife e se assegurem de onde ele está. Descubram onde ele se esconde, onde compra mantimentos, essas coisas, e me informem. Dessa vez vai dar certo, nem que eu tenha que palmilhar toda a tribo de Judá atrás daquele sacripanta.
Então os alcagüetes voltaram a Zife e descobriram que Davi saíra de Horesa e agora estava com seus homens em Maom, num vale seco ao sul de Jesimon, perto daquele carvalho que foi plantando por Minâncora, a filha de Maizena, aquela que tinha umas… Enfim, Davi estava em Maom. Sabedor disso, Saul se apressou naquela direção com seus soldados. Davi ficou sabendo, e fugiu para o alto de uma montanha rochosa em Maom. Saul foi informado e logo subiu ao monte. Acontece que as informações eram desencontradas — obra de Jônatas, provavelmente —, de modo que Davi ficou de um lado do monte e Saul do outro, com um precipício entre eles. Os guerrilheiros eram em menor número, e fugiram do exército oficial, que já havia descido e subido novamente, agora do lado certo. Saul cercava Davi, e dessa vez a captura seria inevitável.
Seria, eu disse. Porque justo quando o rei já cantava vitória, recebeu a mensagem preocupante:

VOLTE IMEDIATAMENTE PT
FILISTEUS ATACANDO SUL DO PAIS PT

Saul podia ser maluco, e estar sedento do sangue de Davi, mas ainda tinha consciência de seus deveres de rei. Então reuniu seus homens e voltou a Gibeá, para de lá coordenar a resistência a mais essa invasão.
O montanha em que os dois exércitos se separaram passou a ser chamada de Selá-Hamalecote, que em hebraico é Rocha da Separação. Davi fora mais uma vez salvo pela sorte. Começava a preocupar-se: é notório que a sorte não acompanha ninguém por muito tempo.

Já já tem capítulo bíblico. Mas antes eu queria falar do sonho que tive noite passada. Não conto o sonho todo porque o Polzonoff não gosta, mas só digo que fui acordado pelo toque do telefone justo quando Satanás caiu da bicicleta. Ele era preto e tinha cabeça de búfalo.
Pronto. Aguardem o capítulo.

— Alô.
— Oi.
— Oi, menina. Tudo bem.
— Tudo bom. Preciso da sua ajuda.
— Diga.
— Você que é bom de cantada…
— Ei, peraí! Bom de cantada? EU?
— É, ué.
— Acho que cê ligou pro lugar errado. Eu nunca cantei ninguém, ô.
— Ah, vai…
— É sério!
— Ahã, sei. Vai me ajudar ou não?
— Tá bom.
— Então. Que cantada eu jogo pra convidar um rapaz para sair?
— Eu sei lá. Não costumo convidar rapazes para sair, sabe como é.
— …
— Pô, não sei! Não sou muito chegado nesse negócio de cantada. Acho que o melhor mesmo é falar algo como “Olha, tá passando um filme legal, eu queria assistir. Quer ir?”, e pronto. Por que o cara diria não?
— Você acha?
— Claro.
— Então. Tá passando um filme legal, eu queria assistir. Quer ir?
— Isso, isso mesmo!
— Isso o quê?
— É isso aí, direto ao ponto.
— Não, bocó! Estou te chamando pra ir ao cinema comigo.
— Er… Peraí. A cantada era pra mim?
— Era.
— Puxa…
— Como você é lerdo!
— Mas é que… É que eu não estava esperando.
— Sei, sei. Olha, melhor deixar pra lá.
— HÃ???
— Achei que você fosse um cara inteligente, interessante, essas coisas. Parece que não. Tchau, viu?
— Não, peraí… Fiadaputa, desligou.

Há uma cena em Cazuza – O Tempo Não Pára que resume bem o espírito do filme. Cazuza corre pelo meio da avenida Atlântica, com o empresário em seu encalço. O poeta chora, o empresário grita seu nome. Enfim, Cazuza cai na areia e diz:
— O médico disse que eu fui tocado pela Aids, Zeca! Eu vou voltar pra onde tudo começou!
E corre para o mar, enquanto a câmera o acompanha aos solavancos, fazendo a cena parecer uma mistura de Blair Witch Project com Menino do Rio. Muita gente há de adorar essa cena. Eu apenas pensei: o cara acaba de saber que é soropositivo, e ainda tem o sangue frio de soltar duas frases de efeito, uma seguida da outra?
Se fosse só essa cena, porém, eu nem ligaria. O negócio é que durante todo o filme, o personagem de Cazuza se comporta da mesma maneira. Quando conhece o Frejat e os outros componentes do Barão Vermelho, em casa com os pais, na delegacia preso com os amigos malucos, no bar, não importa: ele tem sempre uma frase preciosa na ponta da língua, como se esperasse há tempos o momento de usá-la.
Eu não creio que Cazuza tenha sido assim. Ele parecia ser um cara legal, e eu não consigo imaginar nada mais chato do que um poeta full-time.

Eu ia escrever sobre o aniversário de 60 anos do Sr. Francisco Buarque de Hollanda, mas parece que todo mundo vai fazer isso. Então me contento em apenas ficar quieto por aqui, ouvindo sua música para celebrar a data. Porque eu, sabem?, TENHO TODOS OS DISCOS DO CHICO BUARQUE.

Tempo e Artista
Imagino o artista num anfiteatro
Onde o tempo é a grande estrela
Vejo o tempo obrar a sua arte
Tendo o mesmo artista como tela
Modelando o artista ao seu feitio
O tempo, com seu lápis impreciso
Põe-lhe rugas ao redor da boca
Como contrapesos de um sorriso
Já vestindo a pele do artista
O tempo arrebata-lhe a garganta
O velho cantor subindo ao palco
Apenas abre a voz, e o tempo canta
Dança o tempo sem cessar, montando
O dorso do exausto bailarino
Trêmulo, o ator recita um drama
Que ainda está por ser escrito
No anfiteatro, sob o céu de estrelas
Um concerto eu imagino
Onde, num relance, o tempo alcance a glória
E o artista, o infinito
(Chico Buarque – 1993)

Começou o Caldeirão do Huck. Eu nunca havia visto esse programa, e me animei ao ver que começa com várias gostosas dançando. “Eba”, pensei. Mas eis que a música que tocava tinha uma letra, digamos, estranha. Eu cheguei a pensar que meu inglês capenga (falo do idioma; não é que eu tenha um capenguinha da Inglaterra aqui em casa) estivesse me pregando uma peça. As palavras só podiam estar errada. Desci até meu quarto para procurar no Google, e era aquilo mesmo:
Lick my neck
Lick my back
Lick my pussy
And my crack.

(mais)
A parte do “my pussy” é censurada, mas você logo deduz. Parece que o nome da música é My Back, My Neck (Lick It), de uma certa Khia.
E eu achando o funk carioca pornográfico…

(Por outro lado, a letra é bem educativa)