(II Samuel 11)
Ah, a primavera! Uma época tão linda! Flores desabrocham, aves preparam seus ninhos, a temperatura é amena, love is in the air. O que fazer em época tão linda? Guerra, é claro! Chegou a primavera e Davi mandou seu exército contra Amom. Joabe e seus homens derrotaram os amonitas e cercaram a cidade de Rabá. Como tudo corria bem, Davi achou melhor dar umas férias a si mesmo e permaneceu em Jerusalém.
Agora imaginem Davi, guerreiro desde a adolescência, confinado na cidade e sabendo que seu exército derramava sangue longe dali: o rei sentia-se entediado às vezes. Num desses dias maçantes ele saiu para andar pelo terraço do palácio depois da sesta. Andava com as mãos entrelaçadas nas costas, e contemplava a cidade que construíra para si. Olhou os detalhes do palácio, a fortaleza das muralhas, a mulher pelada tomando banho, a silhueta das torres de vigia, a…
— Epa! MULHER PELADA TOMANDO BANHO!?
O rei olhou de novo e lá estava ela: alheia a todo o resto, entregava-se ao prazer da água morna e das ervas aromáticas. Sentia-se segura: não era possível que alguém a visse ali, banhando-se no telhado de sua casa. Bom, mas o rei a via, babava por ela, e tratou logo de descobrir quem era a beldade nua. Logo lhe trouxeram a informação: era Bate-Seba, filha de Eliã e casada com um heteu chamado Urias, oficial do exército israelita.
— Hum. — murmurou o rei — Acho que vou comer uma coisinha diferente hoje…
Seus servos entenderam o recado e foram logo buscar a mulher. Bate-Seba não ofereceu muita resistência: o marido estava na guerra há tempo demais, ela se sentia só. Acabara de concluir o ritual mensal de purificação após a menstruação. Além do mais, era o rei quem a chamava! Como declinar? Não tinha jeito! Então ela acompanhou os servos até o palácio — cuidando antes de botar seu melhor vestido e perfumar-se — e lá passou a noite com Davi. O rei ficou feliz da vida: então era assim? Bastava apontar uma mulher e seus servos a trariam sem resistência? Escolher mulher como quem escolhe kiwi na feira? Que beleza, que beleza!
Nem tanto, porém: no mês seguinte Bate-Seba não precisou cumprir seus rituais de purificação, nem no subseqüente. Chegou à conclusão óbvia — estava grávida e, como o marido estava em campanha havia meses, o pai só podia mesmo ser o rei de Israel. A mulher não sabia o que fazer. Confiava, porém, na sabedoria do rei, e mandou um recado a ele falando sobre sua situação.
Aí a porca torceria o rabo, fossem os porcos permitidos em Israel. Davi ficou desnorteado. Grávida, e com o marido fora de casa por tanto tempo, Bate-Seba certamente seria condenada à morte por adultério. Por outro lado, ele não podia assumir o filho: um rei que se aproveita da ausência de um guerreiro para traçar sua mulher não seria figura muito respeitada (estamos falando de Israel, não se esqueçam, não do Brasil, onde a canalhice é louvada e estimulada). O rei pensou, pensou, e achou ter chegado à melhor solução possível. Pegou um pergaminho e rabiscou uma mensagem para Joabe:

Joabe,
Mande Urias, o heteu, aqui para Jerusalém. Tenho que falar com ele.
D.

Joabe estranhou o pedido do rei. Mas era leal como um cão e não fazia perguntas: chamou Urias, falou da mensagem do rei e o mandou para a capital.
O pobre heteu passou todo o tempo de viagem pensando no que levara o rei a chamá-lo assim, tão fora de propósito. Recapitulava seus atos nesta e noutras campanhas, tentava lembrar-se de alguma falta que pudesse ter cometido. Era homem corretíssimo, porém, e não conseguia se lembrar de nada porque nada havia. Isso o martirizava mais ainda: o que poderia querer com ele o rei? Chegando a Jerusalém, foi surpreendido por um simpático Davi:
— Urias, como vai você, rapaz?
— Er… Bem, majestade. Bem.
— Mas deixe desse negócio de majestade, que bobagem! Me diz, como é que tá o negócio lá com os amonitas?
— Tudo sob controle, majestade. Demos uma surra nos amonitas, e agora estamos sitiando a cidade de Rabá. O general Joabe diz que eles não têm como resistir por muito tempo, porque o fornecimento de víveres foi…
— Maravilha, maravilha! Muito obrigado por ter vindo tão rápido, Urias. Agora vá para casa descansar um pouco, reveja sua mulher, passe a noite com ela. Pode voltar para Rabá amanhã.
— O-obrigado, majestade.
— Eu é que agradeço, Urias!
O heteu saiu do palácio, e Davi sentiu o peso sair de cima de seus ombros. Bastava que Urias fosse para casa aquela noite. Estava em guerra havia meses, cercado por homens o tempo todo, sentindo saudade de casa, onde uma mulher linda o esperava. A natureza seguiria seu curso, os dois teriam uma noite animada, e quando a criança nascesse ninguém teria porque desconfiar de adultério: lembrar-se-iam do dia em que Urias viera a Jerusalém a pedido do rei, e estaria tudo certo.
Feliz com sua idéia engenhosa, Davi subiu para o terraço para tomar um pouco de ar e contemplar novamente suas obras grandiosas. Estava nisso, congratulando-se e rindo sozinho, quando um de seus servos de confiança apareceu no terraço:
— Majestade, o heteu não foi pra casa.
— Como não foi?!
— Não foi, ué. Tá dormindo nas portas do palácio, junto com os guardas.
— Ah, só me faltava essa! O cara pegou gosto nesse negócio de dormir com barbado. Amanhã logo cedo eu quero ter uma palavrinha com esse Urias.
— Sim senhor.
Estava arruinado o flanar pelo terraço. O que aquele heteu pensava da vida? Então tinha um dia inteiro de folga e resolvia usufruí-lo de que forma? Dormindo com os guardas! Mas isso seria esclarecido no dia seguinte, quando Urias recebeu o recado do rei, lavou o rosto e subiu para a sala do trono. O rei se apresentou menos simpático dessa vez:
— Urias, qualé a sua? Você é descendente de sodomita, por acaso?
— Impossível, majestade. As relações que os sodomitas mantinham eram daquele tipo que não gera filhos, se é que o senhor me entende…
— Oras, não se faça de burro! Eu tô perguntando se você é bicha!
— Bicha? Claro que não, majestade, longe de mim! Sou casado com uma mulher linda, carinhosa.
— POIS É! E, tendo um dia de folga depois de tanto tempo na guerra, aproveitou para ir dormir com ela, quentinho? Não! Foi dormir com os guardas no portão! Por que, Urias, por quê?
— Majestade… Os homens de Israel estão longe, na frente de batalha. A Arca do Acordo está lá numa tenda, e Joabe e os outros comandantes dormem ao relento. Como é que eu ia ter coragem de ir pra minha casa, comer, beber, deitar com minha mulher? Não seria certo, majestade! Eu nunca poderia fazer algo assim.
— Eu sei, Urias. Você é um homem muito correto.
— Obrigado, majestade.
— Tão correto, mas TÃO CORRETO que chega a ser CHATO PRA CARALHO.
— Sinto muito, majestade.
— Saco… Olha, você vai ficar por aqui hoje. Amanhã eu o mando de volta para Rabá.
— Como quiser, meu senhor.
— E vai jantar comigo hoje.
— Muito me honra.
— Tá, tá!
Durante o jantar, Davi não deixou que o copo de Urias ficasse vazio nem por um momento. O rei pensava que, bêbado, o soldado perderia um pouco daquela pose certinha, e perceberia enfim que tinha um belo de um pé-de-rabo esperando por ele em casa. Resolveria sua vida, a da mulher e a do rei. Mas qual o quê! Mesmo cheio de álcool nos cornos, o corno do heteu foi dormir novamente com os guardas. Davi desistiu: dera ao chifrudo duas oportunidades. Ele não quisera aproveitá-las; paciência. Na manhã seguinte, mandou chamar Urias pela última vez.
— Urias, pode voltar para Rabá.
— Ah, que beleza, majestade! Estou ansioso por isso!
— Ansioso pelo cheiro de cueca, né, safadão? Humpf. Bom, volte para lá imediatamente, e leve esta mensagem a Joabe.
— Sim senhor.
Urias despediu-se, e tomou o caminho de volta para Rabá. Ia feliz: partilhara da mesa do rei, e este lhe confiava uma mensagem para seu general. Além do mais, sua majestade demonstrara real preocupação com ele, instando para que descansasse em sua própria casa. Sim, o heteu estava muito feliz. Homem impoluto que era, em momento algum pensara em dar uma espiada na carta que levava enrolada nas mãos, presa por um barbante e com o selo real. Caso o fizesse, daria um jeito de desviar seu caminho e nunca mais aparecer em Rabá nem em Israel. Porque a mensagem de Davi para Joabe era breve e clara:

Joabe,
Urias deve ser posicionado bem na linha de frente, onde a luta estiver mais cruenta. Quando ele estiver no lugar certo, retire-se com seus homens e deixe que ele seja morto.
D.

Ah, que bela atitude! Digna de um rei, não há dúvida! Até o carniceiro Joabe engoliu em seco ao ler a ordem. Deveria, pois, mandar um de seus homens para a morte, sem razão aparente? Era demais até para seus parcos escrúpulos morais. Mas havia a lealdade ao rei: se Davi ordenara, que se fizesse. Então o general observou bem a cidade, e enviou Urias para um lugar onde sabia que o exército inimigo era mais forte. As tropas inimigas saíram da cidade para enfrentar o exército de Joabe. Sua lealdade parava por aí: Joabe era um guerreiro e um comandante, não ia retirar-se só para satisfazer um capricho de seu rei. Então fez frente ao ataque, e alguns de seus oficiais foram mortos na desnecessária batalha. Entre os mortos estava Urias, conforme o planejado.
Com sua abjeta missão cumprida, Joabe mandou um mensageiro a Davi para que contasse sobre o resultado da batalha. Deu instruções precisas:
— Rapaz, o rei provavelmente vai ficar bravo com essa história. Mas se ele perguntar porque chegamos tão perto da cidade, e disser dos perigos que corríamos e coisa e tal, não se preocupe. Ele provavelmente vai lembrar a velha história de Abimeleque, que foi morto por uma mulher que atirou uma pedra de moinho de cima dos muros da cidade enquanto ele a sitiava. O rei adora essa história, sempre nos fala dela para dizer que não devemos chegar muito perto da muralha. Enfim: se ele perguntar por que chegamos tão perto da muralha, você apenas diz que o oficial Urias foi morto.
O mensageiro acatou as ordens e correu para Jerusalém. Não quis, no entanto, correr o risco de provocar a ira do rei, então contou a história assim:
— Majestade, os inimigos eram mais fortes e saíram da cidade para lutar em campo aberto. Nosso exército até conseguiu forçá-los a voltar para cidade, mas aí chegamos muito perto da muralha e eles começaram a atirar flechas lá de cima. Alguns dos oficiais foram mortos, inclusive o heteu Urias.
O rei conteve um risinho de vitória:
— Hum. Olha, anime o Joabe, ele deve ter ficado abatido com isso. Diga a ele que não fique preocupado, que numa batalha a gente nunca sabe quem vai morrer. Nunca sabe… Mas diga ao general que ele está fazendo um excelente trabalho, e que continue atacando com força até conquistar a cidade.
— Sim, majestade.
O mensageiro voltou para Rabá, mas antes deu a notícia a Bate-Seba. A viúva chorou lágrimas sinceras pelo marido que, afinal de contas, amava. Quando passou o período de luto, Davi mandou chamá-la e a incorporou a seu harém. Meses depois nascia o menino.
Tudo ficaria bem, fosse Israel uma monarquia absoluta. Não era: acima do rei pairava a única autoridade inconteste sobre os filhos de Abraão. O que Davi fizera a Urias ultrapassava todos os limites da vilania, mesmo dentro dos parâmetros de Javé. E ele não tardaria a demonstrar que não gostara nada daquela covardia.

Viram como aumentou o número de wunderbloggers ali nos Profetas? Eita! Já estou vendo alguns leitores me olhando de esguelha, pensando “Esse puto preto descambou pra direita…”. Não se preocupem, filhos, não se apoquentem: continuo discordando de quase tudo que esses caras dizem sobre política. Mas eu lá tenho culpa se eles escrevem bem que só o capeta?
OLAVETES!

Ei, meus queridos. Depois de meses do mais puro e sensacional ócio, eis que chegou a hora de pegar no batente. Sim, sim, eu sei: é vergonhoso. Mas eu preciso, fazer o quê? O mais legal é que consegui esse trabalho através de um leitor: o pobrezinho me mandou um e-mail muito gentil, mas se esqueceu de tirar a assinatura. Quando eu vi que o rapaz era editor de uma revista de informática, resolvi pedir trabalho na maior cara-de-pau. Pô. Uma revista! De informática! Prato cheio para alguém como eu, com uma faculdade de Jornalismo e outra de Tecnologia em Processamento de Dados no currículo (nenhuma das duas concluída. Bobagens, meus filhos, bobagens). A formação eclética faz de mim uma espécie de centauro intelectual. Embora alguns maledicentes venham a dizer que estou mais para sereia, a imagem é a mesma: metade jornalista, metade nerd, uma revista de informática vinha bem a calhar. Bom, o trabalho é temporário. Mas é trabalho, oras. Até eu me canso de ser vagabundo (mas só de vez em quando, claro). Fico devendo umas cervejas ao Alexandre, o leitor que me arrumou essa boquinha. Só cerveja, ô mano! Boquete, nem pensar!
O negócio é que agora vou trabalhar muito, coisa a que não estou nada acostumado. Isso significa que este blog, que já anda rastejando ultimamente, empacará de vez pelos próximos quarenta dias, mais ou menos. Para compensar, vou enfiar alguns blogs novos (ou nem tanto) ali nos Profetas, para vosso deleite.
O coroamento desse mais de mês de trabalho será minha ida a Salvador. Leitores baianos, manifestem-se. Sem preguiça, caralho.

Tenho visto vultos ultimamente. Estou sentado na sala, vendo TV, e vejo uma forma vagamente humana aproximar-se pelo corredor, logo na fronteira do meu campo de visão. Viro-me para ver quem é, e não há ninguém. Estou sentado aqui no meu quarto, escrevendo alguma bobagem para deliciar meus leitores (Puxa, alguém mais idiota do que eu!, eles pensam) e mais sinto do que vejo uma figura infantil esgueirar-se pela porta na direção da minha cama. Olho e não há criança nenhuma (sorte minha, a última coisa de que preciso agora é de um processo por pedofilia).
Fosse outra pessoa, daria uns trocados para uma benzedeira, ou um dinheirinho pro padre da vizinhança benzer a casa. Ou então depositaria o dízimo no gazofilácio de alguma igreja neopentecostal, esperando em troca que o culto de descarrego surta seu efeito. Ou ainda: poderia levar uma galinha preta, umas velas e outras coisas assim para um pai-de-santo arriar um ebó que pacificaria os exus e pombas-giras que ora me atormentam.
Sendo eu, porém, um cético de pedra, vou acabar gastando dinheiro com oftalmologista ou, em último caso, psiquiatra.
Esse negócio de ceticismo sai muito mais caro…

(II Samuel 10)
Mais guerra? Sim, mais guerra. Mas dessa vez Davi não teve culpa. Juro! Querem ver?
Naás, rei de Amom, morreu e foi sucedido por seu filho Hanum. Tratava-se de uma nação amiga de Israel, então Davi resolveu enviar mensageiros até lá, levando palavras de conforto e amizade do rei de Israel para o rei de Amom. Estão vendo? Tudo na maior civilidade, nem parece aquele Davi que conhecemos.
Acontece que, quando os mensageiros chegaram à cidade de Rabá, os conselheiros do Hanum começaram a buzinar em suas reais orelhas:
— Mensageiros em missão de paz? Duvido muito…
— O senhor não conhece esse Davi, majestade? O negócio dele é sangue. Expandiu muito o reino dele nos últimos anos, e agora está interessado em Amom também.
— Mensageiros nada! São espiões, vieram aqui para observar tudo para que Davi comece a preparar um plano de ataque.
— Abre o olho, majestade!
Hanum ficou um pouco inseguro com as palavras dos homens que eram pagos para aconselhá-lo. Talvez precisasse mesmo mostrar a Davi que sabia de seus planos sujos. Não era, porém, um homem belicoso, pelo contrário: era um rei bem humorado, sempre rindo e tirando sarro de todo mundo. Então recebeu os mensageiros de Davi, mas antes de despedi-los condenou-os a um castigo dos mais bizarros: mandou que lhes rapassem metade da barba, e lhes cortassem as roupas até a altura da bunda.
Quando soube disso, Davi enviou outros mensageiros para buscarem os primeiros, que estavam muito envergonhados, sem coragem de viajar daquele jeito. A ordem era deixá-los em Jericó até que lhes crescessem as barbas novamente. Os israelitas foram de Amom até Israel com metade da cara lisa e puxando as roupas para baixo para esconder a buzanfa. Nem é preciso dizer que foram motivo de chacota por todo o caminho, que as crianças corriam atrás deles rindo, que os homens do campo atiravam-lhes pedras, e até os companheiros que os escoltavam tiravam uma casquinha de quando em quando:

Não demora muito agoraaaa
toda de bundinha de foooraaa…

Uma beleza. Quando chegaram a Israel, estavam emputecidos, é claro. O que Hanum fizera era muita humilhação.
Hanum sabia que tinha mexido num vespeiro. Davi não era homem de aceitar desaforo, muito pelo contrário. Então o rei de Amom contratou vinte mil mercenários sírios em Bete-Reobe e Zobá, mais mil em Maaca e doze mil em Tobe. Um exército dos mais respeitáveis. Quando Davi soube, não perdeu tempo: enviou Joabe e seus homens contra o exército de aluguel de Hanum.
Ao chegar ao campo de batalha, Joabe deparou-se com o seguinte cenário: os amonitas haviam se postado na entrada da cidade de Robá, enquanto os mercenários sírios tomavam posição em campo aberto. Joabe podia ser cruel e inconseqüente, mas em tempo de guerra não havia ninguém melhor: logo viu que daquela forma seu exército seria facilmente cercado. Então escolheu seus melhores soldados e os formou em linha contra os sírios, deixando que o restante de seus homens combatessem os amonitas sob o comando de Abisai, seu irmão.
— Abisai, é a melhor saída. Nossos pelotões ficarão de costas um para o outro. Se você vir que eu estou apanhando dos sírios, venha me ajudar. Se eu vir que você tem dificuldades contra os amonitas, vou te ajudar. Tudo bem?
— Como assim “tudo bem”? OLHA O TAMANHO DO EXÉRCITO DOS CARAS!
— É, é, eu sei. Mas estamos nessa, agora é tarde pra voltar atrás. Seja o que Deus quiser.
Os temores de Abisai não eram justificados: depois de pouco tempo de luta, os sírios fugiram de Joabe. Vendo que sua retaguarda não mais existia, os amonitas também acharam mais sábio correrem de Abisai para dentro da cidade. Espantados com a facilidade da batalha, os dois irmãos juntaram seus homens e voltaram a Jerusalém.
A confusão iniciada pela brincadeira de Hanum não se encerraria por aí, porém: os sírios reuniram suas forças, e receberam o apoio do rei Hadadezer, que mandou chamar outros sírios que estavam a leste do Eufrates. Assim reforçado, o exército sírio marchou até a cidade de Helã sob o comando de Sobaque, general de Hadadezer. Quando soube disso, Davi achou que era hora de meter a mão na massa. Então reuniu seu exército e marchou com ele, atravessando o Jordão na direção de Helã.
Dessa vez a resistência síria foi mais cruenta, mas não o bastante para conter o ímpeto de Davi, que já estava havia algum tempo doidinho por uma carnificina. Resultado: setecentos homens de carros e quarenta mil cavaleiros sírios mortos pelo exército israelita; entre eles o comandante Sobaque.
Os reis sírios, todos subordinados a Hadadezer, acharam por bem fazer um acordo de paz com Davi, permitindo que Israel se imiscuísse mais ainda em seu território. Ajudar os amonitas fora um mau negócio, e eles não pretendiam voltar a fazê-lo.
Davi ainda faria muitas guerras. Nada do que fez no campo de batalha, no entanto, se comparou à crueldade com que tratou um só homem. Mas isso fica para depois…

Eu sou mesmo uma toupeira: só hoje fui me dar conta de que existe uma comunidade no orkut dedicada à minha divindade máxima, João Gilberto. Dando uma olhada por lá, encontrei uma resenha escrita por Daniella Thompson para um disco — jamais lançado — com o registro do show que João, Tom Jobim, Vinicius de Moraes e Os Cariocas fizeram em 1962 para, entre outras coisas, apresentar a música Garota de Ipanema.
Pois bem: além da natural raiva de ter nascido numa época sem graça, eu também me sentia frustrado por nunca ter ouvido a introdução que os três fizeram para a música, sobre a qual li pela primeira vez no livro Chega de Saudade, de Ruy Castro. Lendo a resenha de Daniella, esbarrei na famosa introdução em formato mp3, e pude enfim ouvir essa preciosidade:

João Gilberto:
Tom e se você fizesse agora uma canção
Que possa nos dizer
Contar o que é o amor?

Tom Jobim:
Olha Joãozinho
Eu não saberia
Sem Vinicius pra fazer a poesia

Vinicius de Moraes:
Para essa canção
Se realizar
Quem dera o João
Para cantar

João:
Ah, mas quem sou eu?
Eu sou mais vocês.
Melhor se nós cantássemos os três.

Todos:
Olha que coisa mais linda
mais cheia de graça […]

Sou um homem feliz, puta que pariu. Para sempre seja louvada Daniella Thompson.
Fica a dica para outros fãs por aí.

Ela sai do shopping center olhando para cima. “Que foi”, eu pergunto, e ela responde “Procurando a lua, ué”. Depois de um tempo ela encontra a lua e sorri seu sorriso lindo.
Assim é a menina da lua: sabendo desde há muito tempo que as coisas aqui de baixo não valem a pena, e sem ter um deus ao qual apelar, olha a lua. E sorri. Dia desses a lua sorriu de volta, juro!
Ah, meu Deus, por que é que a menina da lua não coube no meu coração de pedra?