Pedro Nunes, o sósia malvado de Russel Crowe, também escreve ficção. E de primeira qualidade. Ah, vocês já sabiam? BAH! De uma forma ou de outra, conheçam As Aventuras de Baig no País do Sarcasmo
Dúvida
Quanto tempo de celibato uma pessoa pode suportar?
Perguntinha
Já que está na cara que as “aparições” da Virgem Maria em vidraças por todo o país não passam de ilusão, por que a Igreja não toma uma posição firme? Será que o desespero diante do crescimento de outras seitas é tão grande que o Catolicismo já pensa em voltar no tempo, e se aproveitar de quaisquer manifestações de devoção popular, mesmo que causadas por embustes?
ARGH!
Hoje é dia de dentista. De novo. Eu odeio dentista.
Desmarquei. Rá.
Nossa Senhora!
Lendo este post do Pépe, comecei a pensar… Por que não aparece algo assim na minha janela:
Aposto que todo mundo que passasse em frente à minha casa diria “Nossa Senhora!”…
Luana, está na hora de você começar a colaborar para a devoção do povo brasileiro, depois de tanto nos fazer pecar. Me manda um e-mail que eu te dou meu endereço. Não precisa agradecer. Hein? Também te amo.
EI!
Aquele que for o visitante de número 22222: Favor identificar-se.
Cadê?
Cadê o Pedro Nunes???
pronto, voltou.
Mais fansigns
Esse povo não aprende! Recebi dois fansigns hoje. Primeiro do Fellipy:
E agora há pouco recebi este do The Plancton:
Obrigado, camaradas. Continuem acompanhando as merdas que escrevo.
Impressionante!
Meu ritmo de produção está aumentando. Será que até o fim da semana eu termino as pragas do Egito?
A praga dos furúnculos
Dias depois, Moisés e Arão compareceram mais uma vez ao palácio para falar com o Faraó.
— Ai meu saco! Vocês de novo? Ainda não perceberam que não vão conseguir me convencer?
— F-F-F-Fa-Faaaaaaaaaaa… Fa-Faaaaaaa… Fa-Fi-Fo-Faaaaaaaa…
— ARGH! Arão, fala você. Teu irmão me dá nos nervos.
— Tudo bem. O senhor viu o que aconteceu com os animais. Continua dizendo que não vai nos deixar ir?
— O que você acha? Oras! E daí que os animais morreram? Foi um grande prejuízo, é verdade. Mas prejuízo maior seria abrir mão de toda essa mão-de-obra escrava.
— O senhor é quem sabe. Moisés!
Moisés chegou mais perto e lançou no ar um punhado de cinzas.
— Ai, porra, que é que vocês tão planejando agora? Vão transformar todo o Egito num enorme cinzeiro? Bah!
— E-E-Espere e ve-verá…
— Tô esperando. Ainda não entendi qual é a idéia. Alguma coisa do tipo “Deixa os hebreus irem, se não a gente vai sujar todo o palácio”? Que bobagem! Já disse, vocês são engraçados. Ai ai… Ai. AAAAI! Que coceira na bunda! Porra, tá sangrando. Tô com um furúnculo no rabo, era o que me faltava…
— Olha no espelho, Faraó. Também tem um furúnculo bem grande no meio da sua testa, e tá jorrando pus.
— PUTA QUE PARIU! Mas agora cês se deram mal: Eu readmiti o Mister M! Vou ligar agora mesmo, ele vai vir aqui e vai fazer esses furúnculos desaparecerem. Alô! Mister M? Vem aqui pro palácio agora, mostrar pra esses hebreus quem é o paladino de todos os mágicos do Egito… O quê?… Como não pode vir???… Eu tô mandando!… Não consegue andar?… Furúnculo?… Onde?… Ok, ok, poupe-me dos detalhes… Tá, tchau. Malditos hebreus, o que vocês fizeram dessa vez?
— A praga dos furúnculos está atacando todo o Egito, tanto as pessoas como os animais que acabaram de comprar. E assim continuará, até que o senhor deixe o povo de Israel ir ao deserto.
— Praga dos furúnculos? Isso já tá começando a parecer pegadinha do Mução… PORRA! Olha, meus braços estão cobertos de furúnculos! Minhas pernas! Meu peito! MINHA CABEÇA!!! QUE NOJO!!!
— Agora o senhor vai dar sua permissão para…
— NÃO! Eu sou o soberano do Egito! Não vou sucumbir só por causa disso! Sumam daqui os dois!