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A boo voltou hoje para o Rio de Janeiro, deixando São Paulo mais triste que o habitual. Menina, fique à vontade para voltar sempre que quiser. E se quiser morar aqui, o quarto da minha irmã está vago mesmo. Você sabe que não falo isso por falar. Nunca vou me esquecer daquele seu post de 31 de julho, talvez a coisa mais bonita e honesta que já li na minha pobre vida. Todo aquele negócio sobre voltar pra casa é muito forte; a literatura ocidental foi inaugurada pela Odisséia, que nada mais é do que a história de um cara voltando pra casa.
Bom, eu não sei dizer essas coisas bonitas e tal, então resolvi homenageá-la de outra maneira:

MINHA VERSÃO DE “BABA”!!!

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Sou o personagem de um mundo estranho, onde todos falam e ninguém me ouve. Então é muito legal quando encontro pessoas dispostas a escutar minhas histórias compridas. E foi assim com meus sobrinhos na sexta-feira: A boo, o Rafael e o Thiago mostraram porque vão pro céu sem escalas, agüentando o tiozão bebum aqui desfiando um rosário de lamentações piores que as de Jeremias. Titio ama vocês, meninos.
(A única coisa chata foi a boo cantando isso aqui o tempo todo. Mas tudo bem, boo, eu te perdôo. Porque você é uma menina linda. Rafael, você é um filho da puta sortudo)

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— Ah não! Esse filme é muito comprido… Não dá pra passar Men In Black II?
— Vai à merda, porra.

ARGH! Onde é que eu estava? Ah, aquela putaria toda no monte Sinai. Pois muito bem. Deus começou a falar para Moisés, Arão e todo o povo lá embaixo:
— Seguinte, cambada de filhos da puta! Eu sou é deus, tão me ouvindo? DEUS! Eu que tirei vocês lá do Egito, não fosse por mim estariam todos se fodendo na mão do Faraó.
— É, e agora estamos nos fodendo na mão de um deus que nem mostra a cara…
— Alguém aí disse alguma coisa???
— …
— HUMPF! Preciso falar umas coisinhas pra vocês. Prestem atenção, seus porras. Vou falar bem alto pra vocês não perderem nada.

Primeiro: Vocês não podem ter outros deuses. O único deus aqui nessa porra sou eu. Tão me ouvindo? Só eu, mais nada! Se vierem com papinho de outros deuses, vocês se fodem.
Segundo: Vocês estão proibidos de fazer estátuas ou outros tipos de imagem para adorarem. Porque eu sou ciumento e vingativo, e se alguém começar a adorar imagens, eu castigo o cara, os filhos, os netos, os bisnetos. Isso é sério! Se não levarem a sério, vocês se fodem.
Terceiro: Não fiquem falando meu nome à toa. Esse negócio de “Graças a Javé” pra lá, “Javé te abençoe” pra cá, “Vai com Javé”, “Javé ajuda quem Seu Madruga”, puta merda, fico puto com isso. Muito cuidado, se não eu fodo com a vida de vocês.
Quarto: O sábado vai ser um dia sagrado pra vocês, porque eu fiz tudo em seis dias e descansei no sábado. Então sábado vai ser dia de descanso. Aproveitem essa folga.
Quinto: Cês têm que respeitar os pais de vocês. Se vocês fizerem isso, vão viver mais. Se não, vocês se fodem.
Sexto: Acho que eu nem precisava dizer isso, mas vocês são burros, então é bom deixar bem claro que matar é pecado. Não matem ninguém. Ou vocês se fodem.
Sétimo: É proibido comer a mulher dos outros. E todas as outras combinações. Adultério, nem pensar. Ou vocês se fodem.
Oitavo: Nada de roubar também. Adivinhem o que vai acontecer com quem roubar? Muito bem, isso mesmo: Vai se foder.
Nono: Não tem coisa pior do que fazer calúnia contra os outros. Quem começar com calúnias, se fode.
Décimo: Inveja, olho gordo, não quero ver nada disso por aqui. Quem ficar cobiçando a mulher dos outros, ou a casa, ou os animais, ou os escravos, ah!, tá fodido


— É isso aí. Não reclamem, até que é uma lei bem justa. Eu queria fazer um negócio mais legal, tipo proibir o álcool e a maconha, essas coisas, então não reclamem. Mas e aí, entenderam tudo?
— …
— Porra, cadê o povo?
— T-todo m-m-mundo s-saiu co-correndo, J-J-Javé. E-eles estão c-com m-medo de v-vo-você.
— Bah, povo bunda! Medo do quê, oras? Sou um cara legal. Bom, xapralá. Moisés, chega aí que eu preciso falar mais umas coisinhas com você.
— Ó, merda…
E lá foi Moisés subir o monte outra vez, na direção das densas trevas onde deus estava. Quando chegou lá, deus começou a falar. Falou. Falou. Falou pra caralho. Falou tanto que não cabe aqui. Depois eu conto.